#深夜记# 深夜爆炸。

想了想其实也没什么大不了的，本来就是一个人走过来的，这种情形一时半会也改不了，所以完全不必畏惧。一个一无所有的人是不怕失去的。

珂陵老师说的是对的，是我领悟的太晚了。

厚脸皮抄人实验报告的都得死！考试想作弊的都得死！小组作业啥都不干就爱拖着的都得死！不好好收拾宿舍的都得死！

最近睡眠实在太差太差太差了，是那种除非白天活动多到身心俱累否则晚上就不能入睡的程度。

假期里闲人一个也还好，大不了白天再补觉，可是明天和几个朋友有晚饭。

对我来说社交是件非常消耗能量的事情，这和我的朋友都非常可爱并没有冲突。每次和朋友定下一个见面的时间，我都觉得自己像小王子里的那只可爱的（请允许我这么夸自己）狐狸，从决定见面到赴约的那一刻，我会一直处于准备和期待之中。这也是我爱他们的原因之一。

为了明天晚饭的好状态，我迫切需要睡眠。

睡不着的时候怎么躺都不对。清醒到极致的时候在脑子里自己跟自己上演对话，把失眠的理由一条条列出来，再一条条分析。

因为下午咖啡店里那杯橘皮拿铁吗，是又不全是。之前更浓更大杯的咖啡下肚后和没事人一样的人是谁。

焦虑吗，有一点，但不多，焦虑不是多数的常态吗。

为过去时间里很多件没有做好的事情而懊悔吗，是又好像不是。这是不知道什么时候就形成的常态，就连在白天，为一件躺在记忆深处多年的事，都有可能在内心引发一场对愚蠢自我的深刻讨伐。

太多种可能，最后总结为：你实在想的太多。
再然后是指责：是怎么把自己耗成这副外强中干的傻样？二十几岁的外表，内里随时就能行将就木。活力和朝气不是无静态褶皱的皮肤或是保持着纤维弹性的肌肉，反而需要像穿衣服一样一层一层地将其穿上。

之前在课上讲西方哲学的老师曾说：对自己真实，然后朝着这份真实深挖下去。这是她站在自己几十年的人生之上，向我们给出的至诚至慧的指引。非常感谢她。

只是我好像无法做到。我深信真实的尽头是疯人院，通往那里的路令人痛苦，剖析自己从第一刀落下时起就是凌迟。

我无法真实到对其他目光视而不见，无法辜负那些善意，无法大声地说，我最最舒服的状态是自己在角落暗自腐烂，最最自在的表情是毫无表情而不是天天开心。我无法接受真实到底最终无人问津，在失去着真正自我的同时又在畏惧着失去。

我终将面目模糊，无法彻底。

亲爱的小喵，见字如面。
此刻的心情还不错，久违地安静躺在床上，等待着天亮。我们在不同国家的不同角落，我在写下关于你的瞬间，写下你的温度，而你也在记录感受着属于你的瞬间，我想这就是幸福的最好诠释。
听着“chamber 5”突然想到了i-Land的你，你常说“舞台上的输出是和我的付出成正比的”。我想你一定对梦想与职业拥有着百分百热情和真挚。八百多天的时间，你好像越来越从一束微弱的光变得无比闪烁起来。我相信在你的世界里，你已经快成为照亮舞台和未来的人。
你常说“最珍贵的人是ENGENE”，于是我们分享着一切，分享花、分享雨、分享雪、分享烦恼、分享爱和想念，分享着人生和青春期。这一切，让我真切拥有了关于你的特殊“参与感”，以至于有时候反而会懊恼，自己能够给予你的珍贵和偏爱太少，让你感到害怕，担心，变得小心翼翼。不过我想说，我会尽力学着多给你一份爱，也许还会是很多份，所以也请你信任我的爱。
喜欢你之前，我很难对幸福这两个字具象化，任何情感都有着不可忽略的两面性，极与极是一个会常常发生在我身上的情绪反馈。于是我畏惧爱，畏惧因为爱的付出，也畏惧短暂的幸福。但是我慢慢发现，会因为不经意看到你的照片幸福一整天，会因为等到你的出现幸福一整天，会因为你好好吃饭幸福一整天，也会因为你幸福而更加幸福。“我们”，成为了我第一次的具象化。
我常想着，如果你能每天都比前一天更加开心和健康就好了，纵然这份职业让你很难独善其身，但我也希望你能感受所有的美好。
你在成为我逃出口的同时，我也希望成为你的力量。
我也和你一样，期待着你闪闪发光的二十代。