要不是朋友催，可能我会在江边坐一晚上，潮湿的风吹在脸上，一天的疲惫都荡然无存了。旅行也没有那么难，好像也很难。没有那么难是因为旅行而已，说走就走，也许没有计划但是在路上。花点小钱但是不多，累点人但是也累不到哪里去。说是很难吧，在我的印象里面，旅行应该是将心情放归自然，有自己切身心的感受。就像书中那种境界，什么“天人合一”，我总是想，见到雪山，我一定大哭一场！看见高楼，我一定会忍不住“哇”出来，看见佛我会耐心祈祷……
但是我没有，道观佛院里的虔诚我没有，拜佛的时候总是想着拜佛的动作够不够标准，有没有人看我？故人的遗址的尊敬我也少之又少，包括在赞叹美好中突然迸发出来的嫉妒……这是我性格中缺失的一部分，我不够纯粹吧！我很讨厌这种，就像是一种罪孽，一个黑暗的我不断刺激我的内心的一面。
我才知道，我把热情放到了不该放的地方上，那些若有若无的关系，那些敏感，那些空中楼阁的想象……理想世界行走太久的人会感受不到那些真实的爱，就不会去珍惜，对于任何一段感情或者关系都不会去认真对待。人人都说感受重要但是我的感受和共情能力却是如此地浅薄，我的专注如此地差。
回想这么多年，我没有认真对待过的感情等到我去认真的时候早就缺失了那种能力，敷衍和冷漠。包括父母。
真诚！这个词对我来说好遥远啊，小时候害怕被妈打，长大了做错事情害怕被别人怪，久而久之，撒谎成了我的惯例，那些虚伪的成了自我保护的东西，那些假的成了我紧握着的柱子。我相信总有一天我会学会真诚，认真之真，诚心之诚。

我只是想说，被商业化的景点，打卡的人趋之若鹜，我不想做那些只打卡的人，因为我没钱！
我只想单纯用心去感受每个地方，用照片去记录独特，用纯粹去换取纯粹 https://t.cn/E2P9Ssz

祝纯子情人节快乐
别人醒来收到转账“早宝宝啵啵”，
我醒来电量100%开始刷微博。

祝你情人节快乐，祝你有人疼有人爱

祝我们和好如初

祝我们永不相见

听到一个观点，情侣之间互相把对方的爱好变成自己的爱好，我很不认可，甚至在想，如果我的爱人把我的爱好变成了他的爱好，我简直要疯了，我这是为了突出个性吗？又想起来很有意思，以前就听一些偏门的歌，怕自己不够个性，现在不是热榜我都不听，怕自己是土狗赶不上趟。

但是我也带过很多男朋友打狼人杀，我也曾为了变成辉哥而爱上了跑步。

不同又会走不进，趋同又会失去兴趣。搞不懂哦。

喝酒的时候有喝酒的朋友，打游戏有打游戏的朋友，聊天有会聊天的朋友，打球运动也有运动的朋友。那么男朋友有是一种什么样的存在呢？

喜新恋旧是人的本性，对新的人新的事总会感心动，男人是女人也是。

也很怀念自己曾能执著炽烈的喜欢一个人很久，也很庆幸越来越能掌控自己的心动，也嘲笑别人被困在爱情中，也羡慕别人的爱情终点论。

又想当流浪的猫，又想当围栏的狗，又害怕不够自由，又害怕总要低头，总是不知道自己想要什么，又总不知足。

拒绝了520电话里的告白也拒接了次年520电话的邀约，最后也成了我最耿耿于怀的人，我问的话，最后都质问到了我身上。

也祝你情人节快乐吧。

今天路上遇到一个高三的妹妹离家出走，警察在旁边调解，过去这么多年我早该放下了，可是我常常还会想，为什么我的高三，我的男朋友分不清里外，分不清何为自己人，我的男朋友为什么可以包容别人不能理解我，我的男朋友问什么宁愿信别人口中的事情，不愿站起来保护我。

为什么？

可能就跟昨天那个老大哥口中的故事一样吧，他和他哥们现在还好的像一个人，而那时候的对象早就和别人结婚了。

不过，我也祝你情人节快乐。

其实这里才是真正意义的“朋友圈” 害怕打扰到别人 原来微信的文案是这个➡️
早就该接受不想接受的平庸事实
最近发生的事情 先是很快匆忙 再是悠闲自在 最后是无奈接受 什么时候 朋友圈不敢吐露自己的真心话 因为也不想大家跑过来问发生了什么 为什么会觉得尴尬和没意义

即使知道每张图都是精挑细选的结果 每个人的朋友圈如此 让你觉得那是你所看到的事实 焦虑 羡慕 困扰

今天文案原本一个表情敷衍 但是还是想说 这次发的与图文不符的内容 是想说 像这样发布的图片 是生活 但不是全部 是虚假的更多 大家不用困扰着这个问题 如果你和我一样