还是觉得像梦一样
大概16年左右，我接触到黄旭东的毒奶梗，然后慢慢开始关注星际2。当时看的一个比赛录像叫NSL国际邀请赛，有个叫time的小将在小组赛里2比0淘汰了法国选手marinelord，操作一时惊为天人。虽然他旋即就在八强赛里被光速3比0了吧……总之我在弹幕和评论区里感觉到的就是，中国星际未来大有可为
然后，就开始看比赛。17年最开始的WCS奥斯汀站，time小组没出线，ia和土豆明都喜提八强。当时都说，可惜了，没事还有下次；可谁会想到在之后的很长一段时间里国手连进入八强都成了一种奢望。18下半年蒙特利尔站time创造历史进入四强，观众沸腾；19年拿了一年八强，创造历史首次进入全球总决赛，在死亡组拼了maru一个大场——所有人想法都是：“终于要开始了！”但那之后可以说是戛然而止。Time成为了中国星际最出色也是最后的选手，维持着二十几的世界排名，偶尔和世界前几打的有来有回，更多时候被二线选手莫名其妙打爆。对P日常被闪追跳死隐刀砍死，对Z日常被绕狗绕死飞龙甩死，对T——他TVT倒是一直挺强。而在这期间，曾经那些共同竞争的进步的选手都一个个逐渐退出了舞台；我忙于工作和生活，看比赛直播的时间也越来越少，越来越不关注了。疫情的三年间几乎没有产生任何值得铭记的时刻，直到星际的赛事本身都岌岌可危，直到time自己都觉得没有希望不如退役，直到昨天晚上之前为止，他的世界排名还是只有堪堪21名。
我其实不太想说中国星际为了这个冠军等待了多少多少年，积蓄了多少多少的努力和遗憾。万事本就不是必然会有结果，即使到最后都没有成绩，也不意味着至今为止付出的努力会是白费的。我想的更多的是在这几年里见过的那些人。以现在的眼光来看，星际圈是个很奇怪的，单人项目加上没有资本傻到来大力投钱来包装，选手身上反而没有那么多破事，一个个都表现的非常真实，更像是……“活着的人”，离你很近的人。在直播间里曝各种料的时候从来没有什么顾忌，time的牛子哥外号我就不说是怎么来的了（）芬兰大魔王serral主职高尔夫副职星际，噶姐点奶茶追韩剧，雷诺边打游戏边听黑帮rap，被淘汰了和time一起大半夜躺马路牙子，墨西哥肥宅在中国交友软件上的经历和励志减肥故事……即使韩国选手也似乎没有什么偶像包袱。国内选手则处于一个更加尴尬的境地：有故事，没成绩，苦中作乐，乐极生悲。大多人能争取到机会出国打一场就算是职业生涯的巅峰了，偶尔的高光只是照射的他们的生活更加残酷。理想和最终取得的成果差距是如此之大，以至于你无法相信有人不是抱憾离场。但我依然会记住瓦伦西亚找水的高处长，退役去研究ai的ia，开天辟地jim大神，万恶之源macsed，扳手腕没输过的探姬，我在线下见过还聊了几句的解释，还有夜蝶、coffee、bkgg、鸟哥、西瓜……夺冠的那一时刻，我好像看到了他们全部。而我也想明白了，也许我并不是多么喜欢星际这个游戏。我喜欢的是这些人，这些同样身处困顿之中，偶尔奋起，更多的时候都在放弃与前进间逡巡未定的人，用嘻嘻哈哈来掩盖内心对于一无所成的焦虑与恐慌，始终放不下自己热爱的事物，就像在风浪里紧紧抓着这一条缆绳。他们最后也会放弃，接受，封存梦想，过一种波澜不惊的生活；但他们在故事里不会是需要跨过的“障碍”或是落在后面的人，他们是故事的一部分。所有的故事最后交融在一起，所有的溪流汇成同一条江河，time（或者说oliveira）引它流入大海。对于time本人这是一个童话般美好的结局；但是，若要与所有这些故事相匹配，那么美好是远远不够的。
那要怎么来描述呢？
整个白天，我脑子里不住地反复想着同一首诗，是来自王尔德的：

Never regret thy fall
O Icarus of the fearless flight
For the greaest tragedy of them all
Is never to feel the burning light

#李培楠夺冠##星际争霸2##iem卡托维兹#

昨晚被通知今晚去和公司大boss吃饭，我以为是鸿门宴，以为是什么EQ的较量，以为又要被劝酒。结果，大出所料。

我先到，玩了半小时手机，一男生出现了。他热情地自我介绍一番，我也全程笑脸相迎。其实，我还是对他挺有好感的（不是爱慕之心那种好感），因为他长得不丑，又热情。

后来，这位男生的领导到了。再后来，我的大boss和其他领导也到了。从这位男生的领导和我的大boss谈话中得知，该男生是集团其他分公司的，是我的大boss当初在校招时把他招进来的，该男生文笔非常棒，靠文字和业务能力，现已做到主任，单身，已在本市买了房。

该男生坐我旁边，中间隔着一个座位的上菜位。我余光看到该男生几乎都在看着我，我只要回应性地与他四目相对，他都会对我着咧嘴笑（他牙好整齐好白，我羡慕）。他给我夹菜，给我倒水，看我的纸巾用脏了，主动给我新的。他当着领导们的面，夸我“人如其名”，对我各种赞扬。我已feel到，他喜欢我。

得知男生的信息后，再加上感觉到他对我的喜欢，我第一反应是:这下有人给我修改稿子了！有人教我体制内的东西了！同时我想到了24，他俩条件都是这样地相似。难不成上天看我没了24，于是又立马给我送来一个差不多的，而且这个还是同城、同集团！老天爷，你对我太好了吧[泪]

然后我又开始想多了:这样的牛人，是我需要依附的。我需要他帮我许多工作上的事情，教我应对，帮我晋升。而我对于他的价值是:结婚生子。利益互换，这种交换，我的牺牲，我愿意吗？在体制内，他毫无背景，但能年纪轻轻做到主任，说明他个人能力着实强，但同时因为没背景，他一旦出大错，则毫无翻身的余地，而我也会被拖累。靠依附他人所得的东西，随时会随着他人的离开而失去。与其忧心忡忡，倒不如一开始就不依附。

九点，饭局结束，还剩一堆菜。大boss带着领导们边走边说说:“这些东西打包吧”“这些留给年轻人做就好”“我们先走，你们两个搞定”。于是，房间里就剩下我和那个男生。

那瞬间，我feel到了:老天爷！我以为这是鸿门宴，这下别是个专给我量身定做的相亲局吧！我两眼一黑，有点“全场人都知道内情，就我自己傻乎乎地想着来吃饭”的不爽感！

回到房间实况。那男生走到我旁边跟我商量打包饭菜的事情（他离我好近好近，我觉得不需要那么近），然后又开始主动跟我搭话聊天。走时，他主动给我拿包，我后退拿东西时差点扑街，他拉住了我的手，而且不放开！我开车送他回家时，我副驾有东西放着，就让他坐了后边，他则一直探着脑袋跟我说个不停。

说真，如果不是察觉出这场饭局可能的目的，我是挺享受被那男生喜欢的。但一旦察觉了，我就很不爽，我就觉得他和他们都是一伙的，他们掌控全局，我是瓮中之鳖。

回到家，我越想越不爽，我沉不住气了，微信问他是不是这饭局一开始就带着目的的，只有我自己不知。然后他给我打了电话（集团通讯录有我们全部人的手机号），他说不是。他说我就信，所以我简直如临大赦！

话说，我是挺不喜欢那种第一次见面没几个小时，因为自己喜欢就对对方采取近距离接触和触碰的人，所以即使我一开始对那男生有好感，但饭局结束时他对我的那些零距离行为，加上我想到他可能把我当结婚对象去发展（我无敌反感！），所以我对他减分了。

因为不喜欢，所以不拘束，于是接下来，我就开始放飞自我了，管他是不是同集团的，管他会不会被我整得在领导面前说我坏话，管他喜不喜欢我，反正我爱说啥就说啥，什么无厘头、奇奇怪怪的话我都一股脑说了，想不到的是，他竟还挺喜欢的[汗]

刚才凌晨，适逢节日，他对我表白了（虽然我不知他是说真说假）。但我想到他有把我当结婚对象的可能（电话里得知，他比我大一个月），于是我就直接跟他说我是不婚族。

不论过程是悲是喜，我始终都会对美好的感情充满期待。以前我会因为为自己的恋爱脑而感到自卑，老是自我怀疑，现在我敢大胆表达爱意，更愿意理解和沟通，我为我付出过的所有善意信任包容热爱感到骄傲，即使可能对对方来说这些都不值一提。我也更加懂得好的感情不是让对方迎合你的需要，不执着于强求任何事，有心者不会让你一直强调你在意的事，也不怕生活变得平淡，只要有趣且浪漫。被辜负也在所难免，大家都只是在走自己的路，如果幸运的话，我会和一个人坚定的走完一生。如果会分开的话，我非常感谢陪伴过我的每一个人。赛珠公主，祝你情人节快乐啦！[耶]