偷偷给自己放个假最近陷入成长瓶颈期，亦步亦趋，不知道自己要干啥也不知道自己一天都干了些啥?呵！很奇怪的感觉，就犹如进入无止境的迷宫般叫人难受。早上不再是满怀期待和憧憬去操场和小伙伴们见面，和她们一起喊口号也再激不起我内心的些许涟漪，诵读因读不进去而开始敷衍，难道是这本书?偷偷给自己放个假最近陷入成长瓶颈期，亦步亦趋，不知道自己要干啥也不知道自己一天都干了些啥?呵！很奇怪的感觉，就犹如进入无止境的迷宫般叫人难受。早上不再是满怀期待和憧憬去操场和小伙伴们见面，和她们一起喊口号也再激不起我内心的些许涟漪，诵读因读不进去而开始敷衍，难道是这本书不适合读，只适合看?经常这样麻痹自己。真是这样吗好像董屹也读了这本书吧，我再找不到什么冠冕堂皇的理由来自我欺骗。?诵读后的感悟输出也变成了一种负担，一种压迫。交流感悟也不再是倾听而后有感，而是思考自己要讲什么?没有输入，有的只是满脑子的抗拒，推脱。这样的交流只是消磨甚至浪费时间（于我而言）。?心法和复盘也不再是大段长条文字，想了半天最后呈现的只是稀稀疏疏的两三百字。50天心法训练让我渐渐对周边的环境，所发生之事，身边朋友有了更多包容之心，自己内心深处最真实的想法被压制，去适应大家，以一颗圣母玛利亚的心去理解他人。久而久之，会自动屏蔽周遭影响自己心情的不好事情或是我不喜欢的人，给予他们最大的宽容。这样，我的身边就不再有不喜之人，不爱之事。那我每天把事物看得这么透彻，活的这么明白，最后是为了什么不就是为了身边少些糟心事，多一分美好吗但我现在却没有想象中的快感，只有为了完成任务强迫自己的这份难受，疲于应对，意志消弭。昨天早上的诵读过程很难受，交流期间也很不走心，我在调节，在适应，最后还是坚持下来了。但晚上的心法与复盘彻底击倒了我，我向董屹反映了情况，要求停一停，我偷偷给自己放了一天假，今天早上我没有去诵读，但万恶的生物钟还是把我给“叫”醒啦，4点半。上了个厕所又回到床上，思绪飘飞，以前不管早睡晚睡可都不会夜起的，一觉到天亮，好梦常驻。不知从何时起，三点到五点这段时间，自己居然要醒来两三次，有时睡意全无，有时迷迷糊糊。为什么?我到底怎么了?早上早起精力充沛，却在上午时常犯困，以前把它定义为犯困点，人之常情?生物规律?今天好像对此有不同看法，自己应该是在透支时间吧。?今天虽然在4点醒，但我没有像往常一样立刻起身，而是努力让自己再次进入睡眠模式，到将近7点，我醒啦。没有任务，没有打卡，竟发现自己一身轻松，对接下来的时间充满期待。但仔细想想，自己在起床之际就已想好计划与安排。有方向，有目标，有干劲。想到此，马上去翻看这段时间的复盘与心法，细看，竟不知从什么时候自己的第二天的方向都已飘摇不定，没有具体安排，没有像样的计划。原来这么多天都是这样过来的，原来我只是在漫无目的地努力，比起那些目标明确的伙伴，我就像一只迷路的鸟，到处乱飞。?不禁思考:我真的了解自己吗我真的清楚自己想要什么吗当别人问我毕业想干嘛我的回答是考研。接着又会被问到:为什么考研呢?大众选择或是专业太泛要学精。这一次的答案永远都和上一次不一样，显然，这种回答只是个敷衍，连我自己都没找到答案，我不知从何说起，怎么回答这个问题。别人可能在这个问题上就终止了话题，但我的问题却变多了，我丝毫没有停止对自己的拷问——我的未来在哪里?虽然每天都在喊志向，考研?南京大学?可以吗?我能行吗我陷入身上深深的自我怀疑当中。我们都是平凡又普通之人，却在复杂的世界里挣扎。劳累是轻的，可怕的是迷茫，找不到未来的方向。现实主义的我又开始觉得211更适合我，而不是遥不可及的双一流。视频打卡里的目标让我慢慢迷失自己，找不到出路。我到底该何去何从?我没有了方向，没有了动力，每天在像无头苍蝇般跟着你们，自己没有从外界得到能量。相反，自己内心的信念却在减弱，迷茫越来越浓密。我好像又回到初入“励志”者时的状态。这几天感到失望和沮丧，看不到光亮，身陷痛苦之中。难倒当对大学生的现状就是迷茫又彷徨?今天给自己放了个假，想了很多，思考的也很深入。前路漫漫，我有些许迷茫，也有诸多问题。那就带着它们前行，去找答案吧！如何在迷茫里找到坚持下去的勇气，如何在困难时找到逆流而上的力量，如何在落败时找到不放弃的决心，这些才是我们活着的意义，也是成长了意义。?2020.7.11于小淼

我的1⃣9⃣
又是复杂情绪矛盾交加的一年，收获了很多，也放下了很多。

最开心的是拥有了更多好朋友，认识了更多的人，体验了更多的精彩。如果说遗憾，也谈不上什么遗憾，无疾而终却也做了一场梦。

新的一岁，要去追求有结果的人和事。多给自己一些肯定，相信自己值得被好好对待。

要努力呀。

生日愿望还是希望能够成为温柔向上敢爱敢恨的人。晚安十八岁的小淼。

偷偷给自己放个假
        最近陷入成长瓶颈期，亦步亦趋，不知道自己要干啥？也不知道自己一天都干了些啥?呵！很奇怪的感觉，就犹如进入无止境的迷宫般叫人难受。早上不再是满怀期待和憧憬去操场和小伙伴们见面，和她们一起喊口号也再激不起我内心的些许涟漪，诵读因读不进去而开始敷衍，难道是这本书不适合读，只适合看?经常这样麻痹自己。真是这样吗？好像董屹也读了这本书吧，我再找不到什么冠冕堂皇的理由来自我欺骗。
        诵读后的感悟输出也变成了一种负担，一种压迫。交流感悟也不再是倾听而后有感，而是思考自己要讲什么?没有输入，有的只是满脑子的抗拒，推脱。这样的交流只是消磨甚至浪费时间（于我而言）。
        心法和复盘也不再是大段长条文字，想了半天最后呈现的只是稀稀疏疏的两三百字。50天心法训练让我渐渐对周边的环境，所发生之事，身边朋友有了更多包容之心，自己内心深处最真实的想法被压制，去适应大家，以一颗圣母玛利亚的心去理解他人。久而久之，会自动屏蔽周遭影响自己心情的不好事情或是我不喜欢的人，给予他们最大的宽容。这样，我的身边就不再有不喜之人，不爱之事。那我每天把事物看得这么透彻，活的这么明白，最后是为了什么？不就是为了身边少些糟心事，多一分美好吗？但我现在却没有想象中的快感，只有为了完成任务强迫自己的这份难受，疲于应对，意志消弭。
         昨天早上的诵读过程很难受，交流期间也很不走心，我在调节，在适应，最后还是坚持下来了。但晚上的心法与复盘彻底击倒了我，我向董屹反映了情况，要求停一停，我偷偷给自己放了一天假，今天早上我没有去诵读，但万恶的生物钟还是把我给“叫”醒啦，4点半。上了个厕所又回到床上，思绪飘飞，以前不管早睡晚睡可都不会夜起的，一觉到天亮，好梦常驻。不知从何时起，三点到五点这段时间，自己居然要醒来两三次，有时睡意全无，有时迷迷糊糊。为什么?我到底怎么了?早上早起精力充沛，却在上午时常犯困，以前把它定义为犯困点，人之常情?生物规律?今天好像对此有不同看法，自己应该是在透支时间吧。
        今天虽然在4点醒，但我没有像往常一样立刻起身，而是努力让自己再次进入睡眠模式，到将近7点，我醒啦。没有任务，没有打卡，竟发现自己一身轻松，对接下来的时间充满期待。但仔细想想，自己在起床之际就已想好计划与安排。有方向，有目标，有干劲。想到此，马上去翻看这段时间的复盘与心法，细看，竟不知从什么时候自己的第二天的方向都已飘摇不定，没有具体安排，没有像样的计划。原来这么多天都是这样过来的，原来我只是在漫无目的地努力，比起那些目标明确的伙伴，我就像一只迷路的鸟，到处乱飞。
        不禁思考: 我真的了解自己吗？我真的清楚自己想要什么吗？当别人问我毕业想干嘛？我的回答是考研。接着又会被问到:为什么考研呢? 大众选择或是专业太泛要学精。这一次的答案永远都和上一次不一样，显然，这种回答只是个敷衍，连我自己都没找到答案，我不知从何说起，怎么回答这个问题。别人可能在这个问题上就终止了话题，但我的问题却变多了，我丝毫没有停止对自己的拷问——我的未来在哪里?虽然每天都在喊志向，考研?南京大学?可以吗?我能行吗？我陷入身上深深的自我怀疑当中。我们都是平凡又普通之人，却在复杂的世界里挣扎。劳累是轻的，可怕的是迷茫，找不到未来的方向。现实主义的我又开始觉得211更适合我，而不是遥不可及的双一流。视频打卡里的目标让我慢慢迷失自己，找不到出路。我到底该何去何从?我没有了方向，没有了动力，每天在像无头苍蝇般跟着你们，自己没有从外界得到能量。相反，自己内心的信念却在减弱，迷茫越来越浓密。我好像又回到初入“励志”者时的状态。这几天感到失望和沮丧，看不到光亮，身陷痛苦之中。难倒当对大学生的现状就是迷茫又彷徨?
         今天给自己放了个假，想了很多，思考的也很深入。前路漫漫，我有些许迷茫，也有诸多问题。那就带着它们前行，去找答案吧！如何在迷茫里找到坚持下去的勇气，如何在困难时找到逆流而上的力量，如何在落败时找到不放弃的决心，这些才是我们活着的意义，也是成长了意义。         

2020.7.11

于小淼