大一时五六月份回校拍的胶片，真是令人眼前一亮的新绿。
那个时候结束封控回到学校，兴致满满地买了水彩来画（即使我不擅长），买了相机在学校到处拍，在图书馆闷一天看小说，去18号楼顶楼吹风，我的生活就和学校的植物一样似乎重新找回了生命力。我现在都记得那时的每一天，看到云是快乐的，走过便捷通道也是快乐的，那个时候读余秀华的向死而生，读三岛由纪夫美的沉默，读卡夫卡在云端的爱，我甚至会去操场夜跑，一股脑定下来要去英国念硕士，似乎从长时间的压抑逃离出来终于可以肆意地享受一切美丽的想象。而现在回想起来那不过是covid席卷一切的第一年，那之前的生活模式已经很难再回忆起。那也只是我在大学的第一年，后来发生的一切让我觉得那个夏天异常遥远，那是一段漂浮在大学与高中之间的日子，我曾经在这里想象过京都。跟下沙道别的时候我没有强烈的难过，和读书小组的朋友们和喜欢的老师和学姐们拍了毕业照以作道别，当时已经很少去学校了。过几天要回杭州，回妈妈家和学校才意识到下沙已经回不去了。
去年和朋友拍毕业照，我说很希望明年这个时候的我也是真心开心和感慨的，朋友说一定会的，因为即使发生了很多事，但毕竟是自己的四年青春。最后一个春夏了，这几年在专业升学选择等等上都发生了很大的变化，但很神奇地觉得自己做到了和做着当时期待的事情，像是接力跑中掉了棒又捡起来接上力。再看到这抹新绿的时候我想念起下沙，想念那里的炎热和清凉。

深夜看剧有感。
以新人的身份踏入职场之后我真的没办法抱着平常心去看职场剧了。
说是每天都过得很开心吧还能玩游戏，上班时间愁得都快死了。最近一顿饭没耽误硬瘦了三公斤。
其实这个周五明明可以是最后一天的。但是为了分担家里的花销暂时养活自己我必须要上。
不想当成年人了。
好痛苦。好烦。好崩溃。

一些碎碎念，可以忽略

我又渡过了一段情绪低谷期。这段时间生活里的差错太多了，尤其是工作上的，所以导致我又开始特别焦虑。当然我都处理好了。

不知道为啥今天路上看到的情侣特别多，有点小羡慕。

晚上在抖音看到了这段话，我突然意识到好像真的是作者说的这样。总有人看到我的微博后就说我是一个热衷于分享的人，但其实根本不是：我只是想把微博当成日记本记录自己的生活，有人喜欢看我很开心有人不喜欢可以把眼睛剜了。我想记录我生活里那些对我有意义的事情，我也一直在努力地让自己变得更有趣，因为我想终有一天我可以和同自己共度未来的对象一起翻看我曾经的微博：我还留着我最爱的电影电视剧准备和对方一起分享（甚至我都不舍得看第二遍），我想告诉对方我有多喜欢小王子电影里那只小狐狸动起来时候的配乐；还想问问他在看到楚门鼓起勇气想闯出虚拟世界时候的感受；还有我在神秘博士里最喜欢的那几个主角的奇妙关系（我的英文名字就是出自这里），我还想激动地给他讲哭泣天使的机制。因此我乐此不彼地做着让自己快乐的事情，哪怕只是一些简单的画画做饮料看电影，包括接下来的想学做蛋糕。我想在遇见对方之前也同样精彩地活着，我想证明自己永远是独立的个体而不需要任何人的救赎，当然我同样也希望对方是一个精彩的个体。

直到我今天看到这篇抖音，我想想自己这几年的变化，想想三年前发生了同样的事情但我这次可以更情绪稳定和心狠冷漠。我意识到了这二十年我都这样过来了，或许我可能就是真的不太能等到合适的那个人了。毕竟我现在一个人好像也挺酷。

我前两天还和朋友开玩笑说我没怎么谈恋爱的这二十年里偶尔还会受到一些一时头昏的小朋友的表白，但我从来都没吊过任何人所以拒绝的都很果断，因此我遭到的报应就是后来我每一次的表白也都是以失败告终，不过好在命运很公平，倒也没人伤害我让我吃什么爱情的苦头。话说回来，如果曾经的那几个节点：也就是如果我的表白成功了，我觉得我都会死心塌地得跟对方过下去的。可惜都没有。

这次的情绪低谷期甚至都没太影响到我的正常生活，除了状态低迷了些其他一切正常。甚至我还在跟朋友日常聊天偶尔打打游戏，也没怎么跟他们提。

我对这次的情绪自我处理好满意，也算是近几年肉眼可见的进步了，还挺难得。按这种状态进行下去我觉得我真的不太需要所谓的恋爱，我爱朋友也爱爸爸妈妈，承蒙厚爱我也会收到他们的回馈，已经知足啦。

我本来就很普通，败于人傻脑子笨又受困于世俗欲望，我也不会因此觉得惭愧