我也不知道这几天是怎么了，所以我还是好想能够回到过去，回到过去我们慢慢来，是不是新鲜感就不会消失，我们是不是就还会在一起，我们会在这个寒假见面，约会，生气的时候能咬你一口。当时我只想到未来四年异地封校遥遥无期，却没有想到放开后我们会有多幸福会有多好。寒假这么长，县城这么小，我还是没能再遇见你，知道你要开学了，我好想去火车站再看你一眼，可是凌晨四点我出不了家门啊。听说我们学校这个学期要在学期末补军训，所以我回家的日子可能要推迟了，大概是七月中下旬，这次一别，又是五个多月，如果我有机会，我也许去南京看看，看一眼就行。宝贝都是我不好，我不该把你弄丢的，是我不自信，是我不勇敢，你是211的185+大帅哥，我只是个双非一本长相身材都一般的人，我不再幻想我们能和好，咱俩都是傲娇的那种，我知道你要面子，也绝对不会再来找我了，我也觉得我对你不好，谈恋爱的那段时间总是你哄我你让着我，我都没有好好地哄哄你，我没有让你好好地被爱，我错了。我好后悔，当时一气之下把你删了，聊天记录都没了，庆幸的是当时你有一条语音我不小心按下了收藏，前段时间dy上火起来的那个梗，你的语音我收藏了三年，很多人用来自嘲，我翻了一下才发现那条六秒的语音，但我没舍得删，里面的内容平平无奇只是你在给我分享当时你要做的事，幸好我当时还截屏了部分聊天记录给闺蜜分享。就让我永远陷入这为数不多的回忆里，陷入这现实已不存在的假象中，我不配再回头，我配不上真诚的你，对不起，我亲爱的宝贝

不知道结果会如何 但我已经满意了和尽力了 或许如果我真的能拿到 那对比我努力的人不公平 但我希望我自己的东西能被别人认可 小熊谢谢你在那天晚上还陪着我会带你走下去的 每一个人的善意我都记在心里 那天被夸有天赋的时候我真的很开心 因为我并不是不努力可能不如别人努力 我只是装做自己不用功 那样就不会被别人说是笨了 虽然有时候真的很笨 全哥说的很对 我真的很怕被误解 被觉得犯了错误 怕犯错所以在别人说我之前我就先说自己不好 我就是个大笨蛋 如果能有机会到线下可能就真的没什么遗憾了

“失去你的风景，像座废墟，像失落文明。
…
如果另个时空，另个身体，能不能换另一种结局。”

如果早几年看《想见你》会不会比较好？
这个问题一直从开头到结局都盘踞我的脑袋，23年的我很难不恨编剧为了剧情推进强行给男女主降智，黄雨萱虽然对心理医生有疑心，但为了谢能完成闭环回到过去还是要将一切甚至关键的录音带和盘托出，李子维也不得不追出家门，然后再说出谢是凶手让他回头打死他。差点没把我半条命气没。
而且，我发现我很难代入他们的纯粹，比如“我永远不会离开你”“我绝对不会忘记你喔”，这些话只是因为在这部剧里才变得合理，也大概就是这部剧难能可贵的地方，有冰冷的现实也有团圆的童话。在一些高能片段，我的确忍不住热泪盈眶，但转瞬即逝，我已经做不到跟着主角的感情走，不能代入爱人离去的悲痛，更多地去考虑是否合理，而不是随之迭起，所以，如果我19年看完了这部剧，会不会好一点？
我也短暂地恨了自私的陈韵如，明明好像很喜欢李子维，却也能做到把他多年后的死亡抛之脑后，不去为了挽救他以后的生命，只想着自己的当下能再多一秒，大家都看出来她的扮演，却没有戳穿，莫喜欢原本的陈韵如，为了周全她说服李子维也相信黄雨萱不存在，可是李子维在质问陈韵如以前，也考虑她感受考虑了很久，明知不是彼时人，还是顺着她心意配合了很久。
看着弹幕飘过很多“性格决定命运”，觉得好不公平啊，可是就是这样，漂亮美好的性格就是更让人喜欢，就像人类更倾向于好看的脸。看到她阴郁的一面，令人窒息。这时又想起，陈韵如扮演黄雨萱的时候，黄雨萱被关在小黑屋里不放弃地经常和她对话，但陈韵如被关着的时候，只说过一句话，她只是反复阅读黄雨萱未来的人生和她正在经历的一切，除了李子维以外原本属于她的，而她只是安静地隔着身体的屏障触摸一下李子维的脸。回到自己的身体以后，原来的却被夺走了。她明知故问地问周围人“以前不好吗？”“当然不好啊”。“如果能当黄雨萱，我为什么要当陈韵如？”自己都不被自己接纳的厌恶，该要怎么自洽。
想起鸟鸟的段子，“外向的人如同太阳，内向的人就像月亮。只要太阳存在，月亮就不被看见。”
他们一起看日出。
一个喜欢月亮，假装睡着。
喜欢太阳的人，松开了手。
因为天亮了。
太阳不一定回来，但是见过太阳了，比她黯淡一点点，都不是她。

有身边人的安利和想见你电影的加持，我以为我会非常非常喜欢这部剧，但是没有。我喜欢李子维，喜欢黄雨萱，喜欢他们交错缠绵的时间线，喜欢这部剧的青春部分，有我理想中的青春，我好像也只喜欢太阳。如果在我还最高敏感、最细腻、最能共情的时候看会怎样呢？会更喜欢一点吗？这部剧对于好多人来说，好像是白月光一样的存在，如果我那时也看了，会不会也走不出来呢。可能还是不会吧。
前几天看到一个说法，更加了解自己。
“其实我根本没有忘不掉的前任，反而甚至在同一个时间，想起不同的人，社交平台的emo文案，从来不是为谁而发，而是我痛苦情绪的情感载体。我只是喜欢，爱一个人的状态，所做的一切都是恋痛，迷恋这种自我寻找的虐恋感，我谁都不爱，但我谁都怀念。”可能不被理解，但是就像“故意去按发炎的智齿，从疼痛中获得莫名的快感”，在我身上是存在的。我确实有受虐倾向和恋痛。
我大概也有一个白月光一样的存在，不排除是我自己羡慕别人有白月光而给自己安排了一个白月光的嫌疑，后来变成了地上霜，但是不妨碍我借他安置一下我喜欢的感觉，有青春的绿色，透过树叶的阳光，篮球场的身影，空心过网的悦耳声音，还有无数次偷偷的注视，看似浪漫的偶遇情节，最重要的是，有我的幻想，有未宣之于口，有情窦初开的完美时间点，和当时没得到。可以作为我多次追忆青春的情绪载体，在我无数次苍老的瞬间。重要的不是事实，是我的美化加持。

所以，不管是白月光，朱砂痣，红玫瑰，爱人，朋友，会不会都只是不同情绪的载体，终极目的都是为了找寻不同的自我，都说爱人是因为对方身上有理想中的自己。如果，在遇到一个吸引自己的朋友的时候，想办法学到她身上吸引自己的那部分，那吸引力会减弱吗？会不会降低我恋爱脑/朋友脑发作的可能性？我的确意识到自己越来越木讷和冷淡，和身边的朋友相处，意识到“道不同”立刻就能“不相为谋”，即使很多年，也不会再真诚地和对方坦诚一切，而是放任，等这件事自然发生然后成为过去，再在一些时刻开始追忆同时过去的部分自己。
这样对我更好了，但还是有点惋惜，最痛恨的高敏感消失了。

我期待已久的未来就要来了，是我想要成为大人的日子，但是好多不舍，青春行之将至，我本该更热烈一些。
好让可以多一些日子能够和我心里永远下着小雨的运动会比肩。可能还有一天的晚霞，可能还有无数个清晨和傍晚的一个人的篮球场，可能还有某一年的生日。也足够细数好久啦。
大学太可惜了，一时想不起非常珍贵的日子，第一年疫情开始，第四年疫情可能才要刚刚结束。好多学校都开放了，真好啊，只有19届完完整整缺席的四年。无论如何今后都要更自由和勇敢一些。
再过几个月，就再也不是学生了。
为什么我的一切都早一点？我怕我留不住现在的自己，只剩下今后几十年的工作。

去失去。