好喜欢我的好朋友 她总能把我拍的很漂亮 但我知道我长的不是这样哈哈 我拍照的时候紧张放不开 对着镜头不自然 她会教我摆动作 指导我的眼神怎么看 最后再帮我p图 夸我好美她好爱 我突然有了自信 我喜欢在我美好的年纪留下我最美的照片 就像我会写小日记记录生活一样 在往后的日子看起来 好像就能突然穿越到照片显示的当天 这些东西也是我活着的证据 过多久翻出来看还是觉得津津有味 有人看完我的微博说我把普通的生活过成了彩色 也有人说我写的流水账没内容 但别管了 我喜欢 我喜欢我自己 我以后也要按我喜欢的方式过下去

凌晨五点半 一脸泪水地醒来 上一秒是在梦中
是遍布整个手背的伤痕 没有人在身边 我在人群的对面 一个人无助地站立 醒来 泪水滴在我的手背
她在梦里是盲人 又那么灵巧 墙壁上满是她的绘画作品 她很好 偏偏对我不好

我亲吻我的手背 那个地方十秒钟之前在我面前被尖利的牙齿刺破 太过真实
而睁开眼睛 这记录又毫无意义

还是想记录一下怕以后忘了
一直有一个小毛病，之前在县里的医院看过，但是医生态度冷漠，不做检查直接开药，我就对医院这个地方极度抵触，但是yhc总是想让我去看看，不想让我拖严重了，但是有了这种医生的前车之鉴，我真的开始讨厌医院，为此没少吵架。
十月份的时候，有一点不舒服了，决定抽出一天去看病，提前一天挂了号，但是yhc还是秉持着我有病的原则，我讨厌别人说我有病，我觉得是在吓唬我，毕竟我也没检查，也没查出来有什么毛病，我一生气就把号退了，第二天，他还在墨迹我让我去看，但是医院需要预约挂号，又不想浪费时间，于是我找了一家看似靠谱的私立医院，做完检查，其实没什么问题，但还是有一个我预料之内的小毛病，但是私立医院嘛，总是要赚钱的，她就吓唬我，但是我不信我走了，我想等一切事情完事之后再去医大二看一看，开一些药调理一下，但是我的心态发生了变化，虽然不是什么大病，但是我的潜意识里认为我有问题，但是又舍不得时间去解决，我很难受，难受到考完。
一月的时候，终于有时间去看了，挂了医大二的号，不知道为什么我的页面什么也没有，我就让yhc帮我一下，但他肯定是没有挂错，给我截了图，但是当我到医院的时候，服务台的护士让我去肿瘤科，因为我觉得那时候疫情比较严峻，可能科室都轮着用，没觉得有什么不妥，我进去的时候，是一名短发的女医生，她说
“高靓蕾是吗？请坐”
“你知道我这是肿瘤科吗”
我回“知道，但是我挂的时候没有问题”
她说“那可能是小程序有了问题，一会儿我把你的号给退了，怕影响你以后上保险，我可以简单给你看看，你有片子吗？”
当时我其实非常错愕，非常震惊，因为我对医生的职业已经有了刻板印象＋深度理解，因为我理解他们的冷漠和麻木，但是那天我真的就是有一种冰块被融化的感觉，我的心理不再抵触医院。之后这个医生非常非常耐心的听我说我的情况，并且给出了很多解决方案和建议，我真的很谢谢她。
前阵子看《狂飙》的时候，前几集我哭了，在安欣阻止同事对高启强态度不好的时候，我想到了那个医生。虽然这些看起来比较矫情，但是我觉得一些麻木是在我有学生气的时候受到的一些“不公的待遇”，我可能觉得那是有礼貌有教养，但是在别人看来像个软柿子，于是我对待不必要的人变得不再好说话，不再脸皮薄，永远把自己的利益放在第一位，逐渐收起自己的同理心。
但是我不会麻木，我宁可痛苦也不要麻木。