#相互安慰屋[超话]##相互安慰屋[超话]#
我对我父母的情感怎么说呢，是又爱又恨的。
我恨他们没有提供更好的物质条件（我知道这样不好，但是很难控制住自己不这么想）我会考虑我的梦想能否在这样的物质条件下实现，从而没有办法做我自己真正想做的事情，我也恨他们不理解。
但是我真的很爱他们。我知道他们已经尽自己最大的努力来培养我了，他们给我提供了一个很棒很幸福的童年，一直闪耀着。
可是世俗意义上，我是一个极平庸的人，也就是那种表扬没我，批评也没我的那类，从来都没有“给父母扬眉吐气”过 ，扔在人群里都捡不出来的透明人。我其实心里一直自卑着，觉得我配不上我爸妈的爱，他们真的太爱太爱我了，他们在我身上付出了太多，不管是金钱还是精力。他们越是爱我，我越是有一种被紧紧勒住的愧疚感，我好羡慕身边的人可以撒娇的去求爸爸妈妈给点零花钱，可以表露自己的情感。而我每次爸妈给零花钱的时候都会很难过，因为我而开销一笔都会很痛苦。
从初二开始，我越来越觉得难受，这样的关系让我越来越不知道怎么处理。后来我学了心理学和哲学，我把我自己剖析开来，可不知道怎么解决，抬头忘不见路的感觉像是要窒息了。
我现在仍然处于这样的关系之中，升学，家庭，经济，我快要死掉。
可是我想要我的生命自由绽放，我想成为我自己，我要快乐，我要快乐，今夜我不愿再关心人类。

（发泄一下，逻辑可能比较混乱。希望大家可以给点建议，哦捏该！我也很想要改变！谢谢你看到这里，祝你明天开心！！！）
（图片是很小很小的时候的生日哦ww看起来好想哭好温馨）

刷到友邻微博有感（想到我自己的感情）：
其实也有可能不是试探，只是爱意忽明忽暗。所以有时候觉得如果没有足够有约束力的链接，在双方都疲倦的时候就会错过。我以前不想要那种不干净不纯粹的感情，没有共同建立一种亲密关系的认知和担当，只想索取爱。觉得别无他求就很纯粹，但没有深度交集的感情多轻浮？

如今偶尔也会觉得应该像爱己一般爱人。纵容彼此探索更广阔的世界后如果还会重逢并坚定互相选择，才有可能是矢志不渝的爱人。

我们都只有一生，如果没有深刻到要为彼此放弃其他可能性，爱意就该停留在美好的“在爱中满足”，而不是勉强织成牢笼。

写着写着想到一些未被确定的瞬间。
尽管有时会因为现状而否定当时的感觉，但那些自以为有交汇的瞬间已经能照亮余生。
只是略有点遗憾，作为资深社恐，很难主动和crush对象谈笑风生。

（如果谈笑风生了可能就放下了）
好拧巴一人[哈哈]
#克洛伊碎碎念#

2022最好笑的笑话cfq管这叫爱情剧 众所周知 海报上有俩人隐身了 没人想看猩猩打拳的婚礼彩排放在结局凑时长 也不感兴趣到底为什么情敌变姐夫这么狗血 又或者还有一对一定要结局出来推进感情线
我踏就想看好甜 只想看好甜
12集这么紧凑塞三对/b/l/一对/b/g/你还有时间客串 要不这剧cfq来演得了不是很有话语权吗 我对彩蛋的遗憾不是我看不到 是本来可以出现在原剧里的东西它能达到更大的效果你非得卖dvd 还想求豆瓣分 实时广场很多说副cp剧情太少的你是一点都感受不到