还是大概讲一讲原因吧。最近开始奔走在神经内科、精神科和心身医学科，想起几年前就躺在那里睡觉，做脑电波的实时监测。没想到几年过去了又要开始，吃了一段时间神经调节的药，效果不好，医生建议同步看心理医生，做心理咨询，开精神类的药物。这可能会花很长的时间，也不知道效果，隐隐担心了很久，我还是去了。
光是明天，就有三个检查要做。
我担心的，不是把不愿面对的东西说出来，最担心的是无解。但目前很难什么也不做地撑下去了。
未经他人苦，莫劝他人善。

单纯失眠，没有躯体障碍和反应，是什么时候呢？大概要追溯到小时候。
被猥亵。
打出这三个字时，我斟酌了很久。
不愿深挖的烙印，突如其来的伤害，不知道要不要告诉父母的恐惧，与持续不断的梦魇，对异性的抗拒，对亲密关系的难以自洽。一直想把《素媛》和《熔炉》看完，一直不敢。不敢是因为这是对自己的折磨，再次唤醒那些想埋葬的记忆，但又想知道，别人是怎么走出来的。
其实别人也没有走出来，谁又能真的走出来。很难，如此残忍地成长，又要优秀地成长。

今天，时隔19年，我跟我爸第一次说了这件事，我问他：你知道我第一次知道失眠，感觉世界灰暗，害怕别人碰我，害怕床，恐惧睡觉这件事是什么时候，因为什么吗？
我以为事情过了这么久，我能够比较平静地告诉他，没想到还是不停调整呼吸，调整语气，压抑着哭声尽量平述完整了。他听了后，强装镇定，但喉咙艰难地发出了一声“嗯…”接着问我：你…你怎么才跟爸爸说呢？你可以早点跟我说的，无论是当时还是现在，我都会是无条件站出来保护你的人。
我确实没有想到，我第一个说出这件事的男生，也是离我而去最多次的那个人。

大学时，我很喜欢一个人，我以为遇到他是某种意义上的救赎，却遭遇了情感上的巨大伤害。如今他过得很幸福，其实你幸福就行了，但我无法发自内心祝福。与他的相识、在一起、分手，以及种种，再次把我拉入了人生的低谷，黑暗的漩涡中。很多关于人性的暗黑面，都是在他那里体验到的，并直接带给了我。我必须承认我花了很多年去自我治愈，很多次我认为“轻舟已过万重山”时，回首才知，轻舟已过，万重山还在。

我没有好。

噩梦中类似的被他一次次抛弃、欺骗、冰冷、情绪暴力的情节变本加厉地出现，很多甚至是现实没有发生的，我不知道潜意识里怎么会伤痛至此。别人在过幸福的生活，结婚生子，而我还要自我抗争多久呢？很多时候我厌弃这样的自己，更多时候必须使劲拉出泥潭。

我甚至没有时间消沉，其实该让自己消沉的。
我不想当优秀的人了，也不想当治愈别人的人。

很没用吧，我就是被这些无用的事物组成。

后来我才知道，有些事只是时间意义上的过了。没有解决。在长时间的积压下，终会生病。
而这一场真正的救赎，靠我一个人，必然是不可能了。即便就医的过程是漫长而复杂的，还是得面对。

希望每一个人，无论男孩女孩都能被温柔以待，每一个朵花都在合适的春天盛开，不要被折枝。

病灶究竟是什么？我不知道。
但终于说出来了。
我与我，周旋久，宁作我。

值得置顶的超温柔短句！

❶熬都熬过来了 我就不回头了

❷别问我为什么这么快乐 最近在和生活和解

❸总能遇到一个契合的灵魂 让你肆无忌惮地做自己

❹今天的太阳比昨天更耀眼 像你一样

❺既然没温柔 就该留住这点英勇

❻如果有些失去是注定发生的 那就好好走完 这条注定会失去的路

❼你要不顾一切让自己变得漂亮 即使是在那些糟糕的日子里

❽我普普通通 惊艳不了谁的青春 也拯救不了谁的颓废 但我依然是我

❾要在缱绻不尽的爱意里勇敢地生活

❶⓿漫长无低谷 生活自有期

❶❶愿你所有的日子 都比不上明天的光辉

❶❷对自己要有信心 你可以穿过风雨 也可以东山再起

❶❸你说人生的跨栏 弯下腰从下面也能过

❶❹把温柔碾碎放入生活的缝隙中

❶❺把自己活成一道光 潇洒且硬气的穿行在这个世界上

❶❻做自己 而不是解释自己

人情世故的阻路栅栏无外乎两个词：回头、改天。一回头就是杳无音信，一改天就没了下文，所以改天是哪天？下次是什么时候？ ​​​踮起脚会缩短爱的距离，这样会不稳定；弯下腰获取平和，这样会很累；平视周围的景色吧，寻找美好，制造快乐，这，就是你的世界。 ​​​凡尘俗世，你来我往，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你无拘无束的人请藏在心底，放进漫长的生命里命运把人抛入最低谷时，往往是人生转折的最佳期。谁能积累能量，谁就能获得回报；谁若自怨自艾，必会坐失良机