每当我上下班在公司和家来回的路上，公交车上，带着点晕，疲惫，困意的状态时，听着耳机里的音乐，或者深夜里失眠的时候，自己会被带入深深的自我怀疑的循环中。
-我有很坏的脾气
-我有很奇怪的性格
-我不好看
-我不自信
-我能力不够
-我看不清未来
-谁会爱我呢
-我值得爱吗
-我有能力给予同样的爱吗
-谁会包容这样的我呢
-谁会视我为很重要的人呢
-那个我将视为最重要的人在哪呢
-没有人在意
-我依然一个人
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这种思考在自己的世界中环绕着，飘着，不是挣扎不过情绪，是自己甘愿沉陷在这所谓的安全范围里，不愿意抵抗。

孙新峰还是那个孙新峰，还是那个头也不回的他。
一次一次说要走了要走了，这次是真的要走了，他要走了，我也要走了，这次分开再见就是以年为单位了。
从文家到我俩的家，五公里十五分钟的路程，硬生生跑了半个钟，我不知道一路在想什么，嘴里嚼着的绿箭是薄荷的，第一次感觉这么辣，我开着窗户，好冷好冷，但我知道我摇上窗户，我就绷不住了。他滔滔不绝，我一句话说不出来，他说我沉默他害怕，我怕开口就是哭腔。路灯很暗，我看不清他的表情，他说这两个月过得好快，不知道干了什么，好可惜，没好好吃吃饭，聊聊天，计划的出去玩也成了空谈，说好的我拿下驾照带他出去玩，紧赶慢赶，还是慢了，又慢了一步。他说前两年的的我们什么都说，大谈人生理想，这才一年两年，就变得什么都在肚子里，我不知道怎么安慰他，好像就是这样，我从来不觉得会出现在我俩身上，但那一刻我觉得，我相信，他能理解我的。他问我明年过年他和张大中都回不来的话，我怎么过，我一直觉得这都好远，突然发现，一切都是即将发生的东西，希望都越来越好吧。之前话多的一直是我，沉默的
是他，第一次反过来，竟然是分离，原来孙新峰也是有那么多想法，其实我一直知道的，后来越来越磨合，就没多想过。他说有事就给他打电话，让我自己注意点，他接不到有事就找人商量，别自己一意孤行，他永远明白我的性格。
他说希望他进部队的时候，谁也别来送他，那一刻的我才感觉到无力感，好像我真的送不了他，他下车的时候说那就谁也别送谁了，我说好，我俩第一次那么正经的拜拜，他还是没回头，他还是他，或许他也不敢回头，谁能舍得呢，谁能呢……回家了他还是问我几点走，我真崩不住了，他永远都明白我。

这个38岁的老头子，我看着他起，看着他落。
看着他在骑士做最后的骑士，看着他在迈阿密加冕真正的国王，我看着他回到克城为家乡再博一次，又看着他为了看不见的以后远走洛杉矶。
我也看着，他用近乎羞辱的“决定”伤害家乡的感情；看着他在热队逼着韦德向他低头；我看着他再回克利夫兰，带着一大帮自己的嫡系，彻底扎实了欧文的反骨；我更看着，他在加州垂垂老矣，永远不复当年武德丰沛。

他是一个什么样的男人？我看不清。
在这里，他是一个远远比不过乔科麦艾的莽村李有田，圆滑世故精致利己，开车冲下山谷，一切都是活该；在彼岸，他们大肆渲染这个人收了我们的钱，与太多城市暗通款曲，该叫“Chinabron”，才会在无数次需要站队的时刻为我们发声。
他是猪八戒照镜子，他里外不是人。
寻找精致人生的路上，我看不清有多少人欣赏他起高楼宴宾客，又有多少人盼着他客死了楼塌了。

只是，浩荡浮沉二十年，他不停息，他在路上，他挑战着一切不可能的渺茫，他很充实，他很幸福。
我也挺幸福的，我一路都在看着他去做些完全不敢想的事，一次次战胜风车，仿佛自己也能从中汲取点力量，仿佛自己将来也能更好一些，这才是最深刻的，关于我们，他创造历史的意义。
“世上何来常青树？心中不负，便胜朝暮。”
这个38岁的老头子，我看着他起，看着他永远不落。