每次听到我爸说：有啥意思
我妈说：哪儿我也不愿去
都很无奈 我真的希望他们多走走 多尝试新事物
但我没资格说：好好享受生活好吗 舍得给自己花钱好吗 不要和别人比较赚钱好吗
无力
20+ 一点赚钱能力没有 还很能花钱（不要脸的说我做不到省点花）看到早就不上学的同学可以赚钱给父母买年货 可以自己出去旅游 包括考研时候看到这些每次都很怀疑自己又劝自己慢慢来
无力
这次过年的算是个小新闻其实在我心里挺震的 我甚至有点害怕 本来在一个“赛道”的 突然上了高速恋爱结婚实现车房存款未来工作一步到位 我绝对不是后悔 也不算嫉妒 是焦虑自己 我认为慢慢来都会有的却压制不住自己的对有自己稳定生活的渴望 那就是有点嫉妒 爱钱
无力
马上就出成绩了 但我没勇气面对还 我也不敢说自己一年遭的罪 好像不配 也不配心疼自己 我害怕做没学上没工作没能力的废物
无力
我很希望很希望很希望我能在长春买房子但我又很大几率未来不会在这边生活发展 也没有钱买
无力
我不想我爸看到别人“多赚了”“过得好”他就自责 他就冲我妈发脾气 他就在那别别扭扭 真的让我很难受很难受啊 我觉得他很好 不喝酒不抽烟 黄赌毒更不可能 对子女更没的说 但我也发誓不会找唧唧 发脾气的男人结婚 脾气稳定的让着我的很重要 希望不会面对大人们嘴里的：现在这样 结了婚你看还让着你 不可能
无力
还有个自己没想到能干成的 帮我哥联系了工作 还把他带去了江苏 我没本事安排谁也没人脉啥的 只是尽力通过李姐的“爱屋及乌”来帮他了 这快两年看我姑我爸他们为我哥的事愁的一次次流泪叹气 但我也真的害怕我哥在那边适应不了 做不好 我也是个操心命
无力
自己别矫情了 发发算了 继续慢慢稳稳的走自己的路-错过了很多 但要坚信当下和未来都是最好的

起点签到兑换章节卡从50点减少到30点了，之前还没发现，还想自己没断签啊，可真有你的。不过想想比起晋江又不知道高到哪里去了

我有一点叶公好龙在身上，鹦鹉在别的地方的时候伸手让它上来，等真飞我身上又害怕[哼]

本科的时候还挺喜欢心理学，现在觉得就是狗屎，还得是精神分析

春装一上感觉眼前整个亮起来了

一直很佩服牛肉面师傅能记住每个人点的面，而且不会让人端错

鼻炎怪人的书和视频看多了，感觉自己逐渐染上鼻炎

好久没看过社火和元宵节的烟花表演了。不过自从小时候看过元宵节的烟花，从此的烟花终究是差点味道

感觉自己写的纯属学术垃圾[泪]希望能顺利写完

卢麒元居然又在B站更新了，挺好

意识形态的崇高客体真的很不错，虽然知道齐泽克的大部分主要思想，但是看这本书还是能学到好多，关键是我能看得懂

开始来自于我最近看的一篇心理学论文（p1）《童年时期父亲缺位的心理影响持续到成年后》。我也一直在思考，如何让自己成为一个更好的人。我对“好”的理解是自我自洽——自己真正的圆满。然后我也许找到了源头。
我想和妈妈和解，我们在一起生活的时候时常有互不理解，她的控制欲让我发狂。如何解决和父母和解的问题并非易事，但我在努力。我在找一种更成熟的方式去解决我们之间的不同以及包容彼此的不成熟。并非是争吵，而是真正的倾听。相信我，我的人格上也一定有让她不能理解的点。正如她有的时候让我生气一样。

第一步是永远不要把她看作敌人，所以我选择沟通。一种我曾经试了无数次但总是没有好的效果导致我一度放弃的方式。我开始思考是否是我的沟通方式出了问题。当我沟通时，我是想说服对方，还是真正的想理解对方？我想以前的我更多是前者吧。那么这样的沟通对于我妈妈来说也一定是一次二次伤害。所以我选择用更成熟的方式去和她交流。结果是还蛮不错的，我们聊的都很愉快。

我觉得我变得越来越平和了，这让我觉得非常开心，是一种从未有过的感觉。自我自洽其实很简单，但又很难，有时候也许一辈子也完成不了。但我不害怕，我选择勇敢去面对我心底最恐惧的东西，因为没什么，是真正令人害怕的，人有时只是在恐惧恐惧本身。但是镜子只是在那里，安静的诚实的映照出你自己的本身。

我很喜欢这次对话，和我妈妈的对话。以一种真正的开始的成熟和勇敢的坦诚去交流，我觉得这鼓励了我很多。