对生活没有了热情，那种看到一花一草一只小猫都感到欣喜好奇的心情也越来越少了，好吃的也不能带给我快乐了，因为吃了会胖，前天晚上慢跑了半小时，那是为数不多的开心事之一，但第二天脚伤就更疼了，走路又开始一瘸一拐，工作环境每天都充斥着不愉快，我变得满腹怨气，我控制自己不去当回事，劝自己接受，但层出不穷的鸡零狗碎的烦心事让我消化不及。没有喜欢的剧，没有想看的小说，没有想吃的美食，没有对物质的需求，没有分享和表达的欲望，这种状态挺糟糕的。现在的愿望变成了，下班后我是我，能做个不被烦心事叨扰的我，至少，我希望在入睡前能有个好心情。

这个年龄了，不知不觉就…。唉，岁月是没有办法回头的是无情的，不接受也得接受。我也想找一个合适的人结婚，可是不知怎么的，对于感情我越来越失望了，我现在已经不抱希望于这个世界上的除了自己的第二个人了。我试过去妥协，去迁就，去忍让，…，可是最后换来的都是伤，真心变得是那么的廉价。这个世界真心太廉价了，我剩下的也很少了，把最后的这一份留给自己吧！两个人过如果还没有我自己过得开心快乐舒服，为何要低着头两个人过。没有人能理解我，包括姐姐。可是婚姻是两个人的，没有第三个人，难不难受，痛不痛苦也是自己受的。所以我不需要谁来理解我了，我只想在自己的世界里，让自己开心快乐满足就够了！就像有人说的结不结婚都会后悔，凑合的婚姻同时也伴随着火葬场，一个人的生活平静安乐！目前我还做不到不为任何人任何事波动自己的内心，我正在学，那样才是一个人最满足和快乐的状态吧！路上…

下雪了，说不上的沉闷。
出门的时候妹妹哇哇大哭，其实没有觉得难过，小孩子嘛都有分离焦虑，哭一会就好了。难过的是爸爸为了让我出门一把把妹妹提走，对，就是提走，然后很生气地吼我赶快走。
突然就感觉回到了被吼骂，被揍，被跪搓板，被嫌弃的小时候，还有吵架，沉闷的家。突然想起了那些我想逃离的所有。
所以心里很难过，不想再被嫌弃，不想孩子们也被这样的氛围笼罩。
所以，难过了一路。
出了地铁站，雪地变得好脏，那种满地乱糟糟让人烦躁的杂乱感。
城市可真脏。
小时候很喜欢下雪，一下雪家里就会吃火锅。想起来寒假的某天下了好厚的雪，没过鞋底，踩起来咯吱咯吱，我一个人跑下楼去学校，因为没有人，能拥有大片大片没有被踩过的雪。团雪球，踩小鸡脚印，从来不觉得冷，一个人也能玩很久。
今天看到下雪却没有那个开心，也没有期待。可能因为情绪，也可能因为被琐事困扰太多没有心情。
昨天看到有人说我们为什么越来越不快乐？因为知道的越多欲望越多，得不到的太多减少了幸福感。
也对，也不对。
小时候见识少，吃个牛肉面跟过年一样，现在没得选才去吃，或者要吃就吃个口味好的，吃牛肉面的快乐感已经没有了。
可是我也并没有升官发财的欲望，自觉喜欢得过且过，物欲很低为什么也不快乐？