三十八天
我前天睡觉做梦又梦见了那个人
那个我暗恋了十多年的人
终究是无果的
我们早已分道扬镳了
之后的造化就看个人了
但每次都定时出现他
他虽然没有都牛逼
但是在我心里总像是那颗遥不可及的星星
那一颗独一无二的月亮
我应着寄居蟹看守他的旧房
早已陷入沙滩无比沉醉
听着最爱的海浪声
即使刺骨但仍然悦耳
仰头看着天空
繁星密布
每一颗都有这自己的特点
像宝石
让人难挪开眼睛再看见其他
而她们围绕着的都是一个东西
是月亮
那个离着我们有千万分之四光年的东西
然而早已有玉兔号和宇航员登上过
留下了痕迹
有的痕迹是一直无法消磨的
有的早已不见了
就像寄居蟹也早早遗忘了那些
曾保护过他们的海螺壳
在沙滩和大海处渐渐销声匿迹不知去处
我好像找到本命香了
尼罗河花园
真的好喜欢
闻到这个味道说真的
我不知道为啥给了我一种爸爸的味道
只要他在我就一常安心
抛开生活里的陌生而说
像小时候的爸爸
像当时在干校生活的无忧无虑
一种安心一种被保护一种阳光照射
我每次闻到脑海的画面都是
天气一场晴朗很蓝很蓝
穿着短袖短裤
像千与千寻里女主一开始服饰一模一样
草长得很高也可以说是不是草是一种植物
但都是绿绿的
在春天
万物复苏
女孩牵着狗在田野里奔跑
狗是大型狗（拉布拉多，金毛一类）
有许多橘子树
果香四溢
是春夏交接的味道
很舒服很舒服
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一道印子，我想了一下，如果我割下去，只是多了一道伤，我把刀架在手腕上，每次都对着脉搏的位置想狠狠的割下去，我不怕疼，我只想看到血，刀落在手上我会思绪万分，想着一切，最后刀只能不断换了位置，我知道一刀割下去只是留下血痕，对于我的处境来说没有到直接结束的时候，我还觉得有希望，我仿佛看见了希望一样，即使它好像现在完全不存在，我想了我所有的一切，离开夏飞，离婚，离开那个家，想过那里温暖，被照顾，被爱，可以养尊处优，可以无忧无虑，可以自己开店，婆妈妈说不要你上班，家里有门店房，可以自己开店，离婚以后，她跟我爸说过好几次，要我回去，她经常对夏飞说女人都养不起你还能做什么，她是一个很好的婆婆，也是一个很好的妈妈，我每次都徘徊回去那个温暖的地方，可是每次也不敢回去，可能心里爱着谁，也可能我已经放弃了，现在即使夏飞又回来找我了，带我回家，我不想跟他回去，即使那里不缺钱，不缺人爱，家里团圆又幸福，我又不想回去，想在外面流浪，夏飞已经不跟我联系了，他从来不跟我联系，他已经把我拉黑了，我已经忘了他跟我断了多久的联系，他没有打扰我，我也清闲的开心，他不打扰我挺好的，打扰我，我又不想和他回去，我已经不想再回去了，是我辜负了他们的爱，很温暖，好像留在那个家，我能温暖到老，但是不知道为什么，我不想回去，我宁愿这样失魂落魄的，宁愿等着最后的刀落在我手上，虽然残忍却像诗一样优雅，即使死了，也是一切的终结，不用再煎熬了，不用再哭了，不用疼痛了，不用看见别人的容颜羡慕了，不用看着自己衰老的脸急迫了，不用心痛那个人对我从来不照顾，不帮助，而他对别人长得好看的就那么照顾和心疼，我太丑了，不配被他爱，他太挑剔了，我永远看不见他在我面前出现，我等不到了，我没有想继续等，只是不愿意再去选择一个嫁了，我已经没办法和别的男人共处一室了，如果我能接受自己就这样越来越老的脸，不难过，不在意别人看我的眼光，不在意别人说我老了，更不会有人喜欢我了，我喜欢被别人喜欢，因为自己好看，我不想因为自己不好看，别人都不喜欢了，但是我知道即使喜欢我也不想和他有开始，有爱情，除非是遇到那个真正对的人啊，让我觉得很想和他一辈子，但是我知道太为难了，几乎不可能了，找不到了，那个人不会等到了，这个人找不到了，我知道我要做孤独的人了，像个尼姑一样，有人说你想有钱你就让自己陪他们睡，我不可能成为这种人，我不愿意为了钱牺牲自己的身体，我不可能让自己卑劣成这样，不爱惜自己的身体，还不知羞耻。那个人的用意像伤一样，他不爱我，却让我为了钱去脱光自己，陪别的男人睡觉，好残忍的是他，不爱我，却要我为了钱去在别的男人面前脱光自己，如果我为了钱，我可以回夏飞身边，他给我生活费，我还可以开店，我婆婆到现在都留着我的房间，衣服都叠的整整齐齐的，不让夏飞去我房间抽烟，那个婚房我一个人睡，夏飞睡隔壁的小房间，从我离开以后，他就再也没有回到那个房间睡过，他待在自己的房间里，我的衣服和鞋都在那里，没有拿，我为了钱我为什么不说服自己回到夏飞身边，过无忧无虑的日子，何必要脱光了陪别的男人睡，我那么不自爱，我那么不爱惜自己，我又那么不耻吗？我为什么残忍到连身体都随意让别的男人摸了，我为什么不回夏飞身边。