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我不想…不想变成我讨厌的那种人 越来越不像自己 我好怀念以前的我啊 那个给我一颗糖就会开心很久的我
虽然我现在每天也特别开心 但是这种开心 不像是小时候多开心 这种开心 更多的是如释重负的开心 因为成长因为看淡 我不知道如何爱人了 也许人生来自私吧 我更爱我自己 但总觉得差点什么 我拼命记住别人对我的好 也许不是好 是我的添了滤镜的美好幻想
总是在不断地接触新的人 了解新的人的过去 说来说去都是那样 我也不想再和任何人说起我的过去 只会变成刺伤我的利器而已 如果真诚有错的话 如今旁人问起我谈过几次恋爱 我都会说没怎么谈过 放在以前 我肯定彻夜长谈 讲述我的过去 渴望有人理解我的不容易 渴望被爱 没意思的 没人做得到感同身受 而且过去的记忆已经很模糊了 我能记住那些好 也还不错 是我年少时的经历 也给我的青春画上了重重几笔 我不再逢人就说我是个什么样的人 无所谓 你觉得我好就好 觉得我不好那也没办法 我也不会觉得我差
现在呢 别人夸我三观正 我都不知道我是该开心 还是觉得讽刺呢 开心我还是我 讽刺我并没有因此而被珍惜 不过 我还是很庆幸我拥有的 陪着我的家人朋友 以及默默爱我的人以及未来我爱的人

当时看到这张截屏 很触动的一个点是 为他准备湿巾 纸巾 棉签 创可贴 碘伏

因为我也为他准备过创可贴 棉签 碘伏 甚至说护目镜 这种很小的东西

我不认为我是个细心的人 但是我会考虑他回去路上会不会天黑的比较早 强光刺激的话会不会对眼睛不好 甚至小飞虫啥的进入眼睛对眼睛不好 发炎

他说他平时会胃疼 我想了很多次要给他肠炎宁片 但是他总说他不吃药…我想过给他买那种小药箱 然后把该有的药品准备好 可是他说他不喜欢吃药 所以就没有 所以每次都是把小东西穿插着送给他 …我记得12.8号 那天把要给他的东西恰巧买好 都放进袋子里了 然后那天通知紧急离校 我记得那天在三餐买了海恩海诺的碘伏棉签 后来去买软膏 碘伏棉签就是后来回家的事情了～
当时他发了一个哎 其实我就想让他闭嘴了 所以我讲我吃了什么中午 不想让他继续讲……可是他还是讲了 或许也是这一刻就决定了我们现在的结果叭～一个真诚热烈 认为爱可迎万难 另外一个不断权衡 逃避做胆小鬼