我和我闺密的男朋友在一起了，现在他差不多可以算是我老公了吧，快要结婚了。因为我喜欢他，本来没想着要在一起的，我一直把他当朋友相处，但是时间久了因为我一直对他很好很好的，他后来感动了也喜欢我了，就答应了我的表白。六月份发现意外怀孕了，他就和家里人商量了准备我们七夕节那天领证。这是背景。

我们县城比较小，大的超市也不多，意想不到的是今天上午我买菜的时候竟然遇到我闺密了。我和她都是一个人在逛，她见到我之后眼睛斜着看我，我主动跟她打招呼想给她示好，结果她扭头就走了。然后我就不甘心追问她为啥不理我。我说都跟你道歉那么多次了，她怎么就不肯原谅我，然后她还是不理我。

我生气了，开始跟她吵。我说，我以前对你有多好，你们俩只是不合适，即使没有我他们也不会长久，因为性格不合。越说我越激动，结果没想到把她惹恼了，她也开始大声跟我吵架，大喊大叫的，说了我一大堆很难听的话。我情绪快要崩溃了，开始大声哭。

我说我怀孕了，吃药保胎啥的，可能都不一定能保住这个孩子。我没有骗她，前期有褐色分泌物，医生开了一堆药在吃着。我说我无论如何都不能失去这个孩子，孩子是我的命啥的，总之痛哭流涕的，哭的特别惨，也不知道当时有多丢人。

然后她好像是怜悯还是什么的我不知道，总之她态度软下来了，说她不知道我怀孕了，让我别哭了，说她不跟我吵了也不想吵，说孩子重要，让我保护好孩子，她早就不爱他了。然后我再叫她也不理我，转身走了，我看到她的背影好像在用手在擦泪。

那一瞬间我突然觉得特别对不起她。明明是我的错还要找她的事跟她吵，然后吵不过她又痛哭流涕的，我觉得自己真不是个东西。她这么善良知道我怀孕了就没有再骂我，也没有什么过激的举动。我对不起这么善良的她。

可是我爱他，我放不下他，何况我已经怀孕了，还能怎么办呢？我该怎样求她原谅我?我不忍心失去这么好的朋友，我该怎么办？

文/粉丝投稿

近日，河北保定一名年轻女孩，她在外地打工，年前回到老家陪父母过年。如今，短暂的过年团聚后，女孩收拾好行包，又要离别父母，去打工的城市上班了。

妈妈一大早就起来，给女儿做早餐，帮女儿收拾出远门的行装。#潍说浪社会#

送女儿岀门时，妈妈突然将女儿喝水的保温杯拿了过去，说要帮女儿洗一洗，女儿也没在意。

当女儿在路途中拿岀保温杯，想去接水喝时，拧开保温杯盖时，看见里面有卷东西用餐巾纸包裹着。

女儿连忙拿出来打开，里面是一卷百元钞票，还有一张纸条。只见纸条上写着：在外注意安全，照顾好自己，常回家看看。

看见妈妈留下的纸条，女儿瞬间就泪目了。

这个世界，只有父母是最无私的，儿行千里母担忧，无论儿女多大了，走得多远，在父母眼里都还昰那个没有长大的孩子。

这个女儿保温杯里的钞票和纸条，就是一个母亲最深切的牵挂，对女儿满满的母爱，让我们也被感动了。

#初四扫墓
外婆逝世一个多月，送她离开的那天正是昆明疫情最为严重、天最冷的时候，我的腿当时也不能落地，所以我们孙辈没有人能现场去送她，我很抱歉！外婆是多么好，多么善良的人，当时她离开时，只有六个最亲的子女在场，如此朴素和简单的葬礼，让我现在回想都会感觉有亏欠。父亲说：“人生有时候得留下遗憾”没能参加葬礼是我的遗憾，但这更让我将我的外婆铭记。
癸卯年初四，我大姐回来想去探望二老，所以母亲带着我们俩和爷爷奶奶一起去了。五个人，一个刚刚做完韧带手术，一个刚刚换完髋关节，一个刚刚肺癌化疗康复，我们就这样在冬日的暖阳下，滇池的映衬下，走走停停，向着那份遗憾和脆弱前进。
我和大姐单独走在一起，一直想给心里的疑问有个答案：她现在是逢场作戏？还是回归正常？如果要说我走上这条路的启蒙者终究还是她，想寻求启蒙者的一些帮助。当得知她回归正常，我的内心说不出来的感受，有种莫名的孤独感和抛弃感，以为她会是最懂我的那位，结果这条艰难的路上终究只剩下我一人独自摸黑前行。当时认为她们的感情如此真实，结果到头来只是青春的一时冲动，这个冲动却深深地改变了我。沉默、无助、失望～
站到碑前，那种沉重感自然而然地落到了心上。看着碑上的字，恍然发现外婆外公的姓都是言字旁，外公在当初与外婆相识的时候，也曾可能注意到这一点，把这当作他们佳偶天成的证据。孙辈一栏，大姐那儿已经有了婿的名字，二姐那儿也快有了，而我名字的下方，或许永远都不可能有另外一个名字的出现。凄凉，是源于不被认可和孤独落寞。当看到多数的碑上都是二人合葬，不禁对孤身长眠于此的人感到同情和难过。更为难过的是，我想到以后的我，大概率也和他们一样，甚至连儿辈或者孙辈那一处都是空空如也。两人生前能相伴彼此左右，走后能共同长眠一处，这就是最纯粹的忠心和浪漫。一生或富贵或贫穷，都不及走后能被人铭记重要
我自己在碑前烧香磕头时，心情都还算平静，但奶奶放声痛哭的时候，我的泪哗地一瞬就下来了。“亲家母亲家公，你们买的肉饺子好好吃啊，我这辈子再也吃不了了，只能下辈子再吃了，你们在下面多多保重，保佑子子孙孙平平安安” 奶奶并没有刻意说出什么感人和富有文采的祝福语，一个吃，一个祈愿，最平常的两件事儿，就把我的泪腺冲破了
我和老一辈的感情不算很亲，很大的原因是我小时候没有被他们带大。越来越开始遵循因果论，任何事情若不亲身经历，道理讲的再多，我内心都不能真正认可。就像我和他们没有太多的交集，就很难去表现的和他们关系亲密。关于奶奶，受母亲的影响，我和她一直是敌对的，互不相影响，我不奢求她能关心我，但只希望她不要来干涉我自己的事儿。听其他亲戚说，奶奶最怕我们母子俩，大概是因为我们不屈服她的管教，从来都是奋起反抗
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父亲和我说，当时幺爸离开的时候，他和奶奶去看幺爸最后一眼时，奶奶真的就一滴眼泪都没有流。母亲说，奶奶铁石心肠，我当时也是这么认为的。父亲说，奶奶是觉得在那时候悲伤流泪，只会徒增子女的麻烦，所以她尽全力克制住自己的情绪。父亲在那一刻，突然明白了身为父母的伟大和责任。我也在那一刻，突然理解了奶奶
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眼前的痛哭的奶奶，让我有了出于亲情的柔情，想去安慰她。我把脸瞥向一面，眼泪就像如岁月般匆匆划过我的脸颊，留下了痕。转过身看着阶梯式的公墓和山脚下宽广无边的滇池，滇池似乎就是我和公婆相隔的距离，岸的一边是我生活的城市，岸的另一边他们永远在默默地注视着我，保佑着我，我可以到岸的另一头去看望他们，我对他们说的话，他们都能听到，我也相信他们听到后，必有反响。第一次尝试思考我的四位老人到底给我带来了什么…
奶奶的直率，爷爷的隐忍，婆婆的细腻，外公的文笔，他们四位老先生都非常具有自己的特点，但他们都有一个共性：善良，根植于心底的善良。我能感觉我的身上有着他们的影子，也同时感谢他们给予我的这些天赋。但我不知道我是不是我们整个家最坏的那个人，但我永远都清楚，树不管经历过如何的风雨，它的跟永远都是善良。人除了活着，最重要的还是善良，这也是我看狂飙后最大的感概，善的岸，就在回头的片刻。