分手后前任的真实想法，当你的前任下定决心去跟你分手的那一刻，你想重蹈覆辙，又一次就去他认错道歉，试图去感动他，他心里此时此刻是怎么想的？那今天呢，我站在男性的角度去告诉你，他到底是怎么想的

其实从我跟你说出分手这两个字的那一瞬间，我就已经想清楚了，并不是因为一时的冲动，也不至于上头，我给过你很多次机会，我也观察了很长时间，我们之间的相处，我们之间的沟通，这么久下来，你，还是跟以前一样，我已经放弃了，我也不想再像以前一样哄你了，更不用说试图去理解你，迁就你。既然我觉得我们之间是没有未来的，那就不要再有期待了，就这样子好聚好散吧。你也别跟我揪着某一件事，也不需要你跟我认错道歉，更不要去跟我解释。

如果你还不能接受我们已经分开了，站在我们已经是分手了这个事实的基础上去跟我去沟通呢，我就不想跟你多说一句话，我也懒得跟你去掰扯，聊这个聊那个，有什么意义啊？扯来扯去无非换来的就是你那些保证解释，但我压根就不想听，我也更不需要你来关心我，那些嘘寒问暖，只是你的自我感动而已，我知道你还很喜欢我，很爱我，我能感受到这一点，我也从来都没有质疑过你对我的爱，但现在我已经不想跟你在一起了。难道因为你对我的喜欢，我就必须得按照你的方式来跟你去相处吗？我就是因为这一点，我才不想跟你在一起的呀，难道你要让我重蹈覆辙吗？

对的，没错，我是喜欢过你，也理解过你，哄过你，尊重过你，但你呢？你每次都是这样子，你说你懂了，你说你要去跟我沟通，要跟我解决问题，但实际上你是在跟我沟通吗？你只是按照你的方式，按照你的情绪来解决问题罢了，我敢说出我的想法吗？你从头到尾都是要求我来顾及你的感受，那你顾及过我的吗？你有站在我的角度去考虑过我的问题吗？就算我说了，说了之后呢，你就会去解释某一个点，为什么你会这么做，因为什么才这样子？这种事情发生过太多太多次了，我已经不相信你了，我不想听。

当然了，毕竟我们相爱过，我们没有必要像个仇人一样搞得老死不相往来，但前提是你不要让我讨厌，你不要自以为是地做一些杂七杂八的事，让我觉得你恶心呢。

你们看，这就是你们前任心里面的想法，如果你跟他分开后，你们之间的问题已经是久病成疾的了，除非你们能用很短的时间就修复，要不然你就应该做好长期一点的准备，当你调整好你的情绪之后，你再去跟他沟通，你会发现你的情绪不稳定去跟他交流，只会把他越推越远，我是知道的，你只是想跟他说说话，想听听他的声音，因为已经很久没见了，但说句实在的，这种事情有什么意义呢？你一直通过好像他还能给你回应这种方式，给你制造一种假象，给你一种虚伪的希望跟期待而已。如果你没办法从这个思维中转变过来，那你修复就很难所以不要把对方逼急了，趁事情还没严重的时候，找到你们的问题，解决问题

有些风景，如果你不站在高处，你永远体会不到它的魅力；有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。我们的命运由我们的行动决定，而绝非完全由我们的出身决定。机会永远都不会平等，但结果却可能平等。心有多大，舞台就有多大！勇敢去拼搏，别让明天的自己后悔。

人生坎坎坷坷，跌跌撞撞那是在所难免。放下过去，才能前行。简单生活才是幸福生活，人要知足常乐，但不是维持现状，还得有所创造，有所发展。什么事情都不能想的太繁杂，那样会庸人自扰，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。

社恐的本质是什么？或许这个回答值得收藏：

内心没有形成清晰稳定的自我意识，没有自我，不能站在自己的立场看待处理事情，而是以他人立场和感受优先，以他人的角度看待事物，不能客观宽容的看待自己，忽略压抑自己，自是甚低，自我pua，导致跟人打交道时有劣等感。

这类人在成长过程中，身边最近的那位养育者在未成年人做事时，一直频繁强调他人的对自己的负面看法，身边充斥着这样的养育环境，比如是教导时说，你不这样做，别人就会觉得你怎样怎样，等等。而在你表达自己看法和感受时，常常只有两种反应——忽略，否定打压，如果你对此态度不满，他会进一步找其他借口否定。被忽悠被敷衍，不那么自信的老实小孩就相信他人了，而怀疑自己，怀疑久了，自然就不相信自己了。好像做任何事都是在观众台上的表演，你的一举一动是每时每刻都是受到检视的，有人拿着放大镜找你缺点，随时等着批评你。而不是自然的事情本身，我想做，我需要做，我去做，做完了，或者没做完，做好了或者没做好。