写给周末（我的天使宝贝）：
昨天是你的5岁生日，也是我作为妈妈的受难日，最近大家常常跟我讲，没想到脾气暴躁的我生出来的小孩却可以如此的温柔乖巧，我知道你是我的福报。感谢一下我的爸爸妈妈以及你爷爷奶奶都是非常善良积德的人，我才可以如此幸运得拥有了你。
还记得2019年2月18日生你的那一天，我一整晚都没有睡肚子感觉胀得厉害，坐也不是躺也不是，就想着让你赶紧出来。于是在那天的10点08分你“哇”得哭出声，从我肚子里出来了！医生抱着被羊水泡发了的又白又胖的你给我看了一眼，我又确认了下你是个女孩子无比心满意足的昏睡了过去。其实生你我没有受太大的苦，你在妈妈肚子里都很乖，妈妈碰到的医生也很棒，一直对我关爱有加，才让我顺利生产。我想，你真的是我的福报。
你最近常常跟我说“好想长大呀，长大我就可以吃棒棒糖了，长大我就可以看电视了，长大我就可以自己穿衣服穿鞋子了……”等等长大你想做的一切，妈妈却只能告诉你还是小时候更快乐一点喔！明明才过完生日，你就迫不及待地问我你什么时候可以6岁了，妈妈却越来越觉得时间怎么都不够用，如果时间能够再慢一点就好了。但是我能够理解你的心情，妈妈小时候总想着快点长大想要快点工作当都市丽人，哈哈，这么看我们还是很像的，对吧！
还记得前段时间妈妈有天带你出去玩，你吐在身上，回家又不小心尿了裤子，洗澡的时候水又突然很冷，妈妈怕你感冒情绪终于崩溃，我哭着说自己不是个好妈妈，不会照顾你。而你却哭着说“没关系的妈妈，你是个失败的妈妈我也永远爱你”，这话妈妈可以炫耀一辈子吧！妈妈是多么幸运才能拥有你呢？原谅我的词库贫瘠，只能想到幸运二字形容我的感受。
今年过年妈妈带着你回南京我们在外婆家呆了很久很久，妈妈问你平常我去上班了，你和奶奶呆在一起也很幸福吧，你说可是我更想天天和你睡在一起呀，我心里一紧，那妈妈每次去上班了不在家你都会难过吗？“我只是在想你什么时候回奶奶家来接我”你淡淡地说道，妈妈知道只有周末来陪伴你是我做的不好，可是成年人的世界真的好不容易啊，妈妈没法同时兼顾工作和你，我说以后妈妈尽力多来陪你好不好，你又说要永远和我在一起！宝贝，妈妈会永远爱你，会用尽我最大的努力让你一直快乐！老天爷，请你让我家周末永远幸福喔，磕头了[打call]

2月4日啊，是北京冬奥会一周年的日子，也是我的诚惶诚恐的一年的纪念。去年的春节，好不容易有值完班后连休四天的假期，最美的设想是除了看冬奥会，其他时间休憩一下备受摧残的内心——鉴于之前数年各种不好的经历，及随之而来的精神打击，这样说法并没有夸张。可是人算不如天算，事实上那几天难得的假期怎么过的呢？可以说除了冬奥会开幕式的几个小时外，一直在专注于科里布置的文字作业——几年一度的审查，应该是很多人吧，都被安排了整理文字的工作，我大概早晚是那个落在后面的笨蛋，作业做不完就得加班。或许也不是很多人都有作业吧，怎么说呢，别的不说，这种事情上我总是承蒙被看得起的那一个，现在回想起来还是欲哭无泪，当时大概是一股邪火无处发泄，只好特别生自己的气，怎么能不生气呢，实事求是的说，恐怕眼睛盯在冬奥开幕式的那几个小时里，脑子也没能真正逃过作业作业还是作业的紧箍咒。那种情形下，如果看得到，应该小小的心脏里面已经野草丛生，藤蔓疯长，快要兜不住一样想要爆炸了。

继之而后，无名怒火转变为实际行动，运动在某些情况下可以最大限度的移情別性，于是我开始仰卧起坐，高抬腿等等，继而跳操，尊巴跳了快俩月，那中间度过了连爸爸妈妈也不想为我庆祝的一个生日，我当时像是猛然醒悟般的意识到，可能各种各样的爱都是有条件的——至此，我开始了漫长的经常性的反胃历程，就在这一边运动一边反胃到恶心的过程中，到六月份，我的体重已经降低了将近二十斤。不知道这是否算是某部分思想醒悟的意外收获。是如果早知道有延续了后面几个月至今的一出，我宁愿没有的收获。

冬奥似乎也莫名其妙变成了我的一个节点，好像是我的专属的新年分界线，那可是那段无名之火熊熊燃烧的日子里唯一闪闪发亮的记忆。但是也许正因为无名怒火的燃烧，唯一布灵布灵的回忆里印象最深刻的部分也是充满了悲情的色彩。美国的滑雪运动员，参加了五界冬奥会的老将，以前有着数块金牌的辉煌战绩，这次偏偏得了第四，三十五岁的脸上几乎透露出四十五岁的沧桑，但是他没流出来的泪水似乎也成了隔着屏幕的我的救赎。还有一衣带水隔壁家的著名的滑冰运动员，只是年纪轻轻的二十七岁，却周身充斥着极不相称的英雄迟暮之感——也不大对，准确说，是年纪轻轻就盛大落幕。大概江山代有人才出，各领风骚十来年吧，不管新出的人才怎样不怎样，反正就要推陈出新，像电脑系统需要按时更新一样——这位也是第四名，不过这个第四毫无意义，二十年的磨砺早就铸造了无冕也是王的宝剑，不得不说辛勤努力究竟还是会有回报的，精雕细琢终归不会白费力气。

共勉之。我的2022真是一言难尽。夜色甚凉，久坐无益，下回再分解。
PS：谢谢那一场冬奥盛会，谢谢那么多优秀的年轻人的陪伴，谢谢那么多金银铜牌以及没有得牌的运动员们为我展现的前所未遇的铿锵而且华丽的梦境，也谢谢我这一年来勤勤恳恳的完成的每一项工作，甚至坚强度过的每一天。

去年看到很多女quan博主推荐了《闭经记》就趁着双十二买了。可是开封随手一翻觉得不是我喜欢的类型就放下了。

最近重新拿起这本书，告诉自己耐心一点，慢慢看。
确实很慢…一天看个连三个小节/章（whatever

我能理解到的是作者把自己闭经的过程写下来，给同龄人、中年人、青年人一个心理准备和分享。毕竟全世界在父权影响下一直把谈论月经当作不雅，于是一切关于女性月经的事情都变成了禁忌。一切关于月经的事情（包括生育）对于很多女性也变成了害羞并且不了解的事情。大部分人在害怕和摸索中过了一辈子….. 从这个角度来说这本书确实挺生动有趣的。

但作为一个feminist，阅读起来多少会有不感兴趣、不想知道的地方，或者我说的更严重一下…有一些让我不适的地方。我对作者的前夫、夫还有他们的性生活一点都有没兴趣也不想了解。我对作者和她父亲多么亲近牵挂也全无兴趣。所以每次看到相关的故事都是皱着眉头看完的。

在我看完了整本书之后才了解到作者的年龄。大概那个年的没有几个人能像上野千鹤子老师那么清醒且勇猛吧。我不该带着这个时代的女性主义者眼光去评判作者。

也是在这本书最后的三章里，我才看到两段引起我深深共鸣的片段（图）。不得不说比吕美女士总结的很对。她通过自己的经历总结出了这些感受。对年轻一代来说，有了参照物去对比自己的故事。相信大部分人能产生共鸣。那我们既然知道了比吕美老师经历中的荆棘，我们是不是可以提前避免呢？ 比如可以考虑避免婚姻，慎重考虑生孩子。

一直到读完后记，我才算是理解了为何那么多姐妹推荐阅读了。Get到作者的活力、勇气、快乐，同时也带入一些关于人生选择的思考。这就是我从这本书里学到的。