很多时候吧 我试图不让自己闲下来 这样脑子里就不会想乱七八糟的东西 但是我始终脱离不了 我是累赘 这四个字 所有人传达给我的信息是 你爸妈都是为了你 那不是没有我 就不用再为了吗 有时候 我很羡慕别人 虽然人家也是离婚家庭 但是别人得到的爱 跟我不一样 他们会跟爸妈聊天 打电话 而我跟他们唯一的交流就是 我没钱了 除此之外 好像没有一点关系 跟两个陌生人一样 说是留守儿童也不为过 我跟他们的疏离感 是说出来都会被震惊的程度 所以在很小的时候 我就很清楚很明白 我没有依靠 我就是一个人 所以我甚至可以推开所有人……
他们也曾说过我 自私 小气 是 我承认 因为我很怕那种短暂的让我没有安全感的一切事情 我怕我朋友的妈妈对我好 我的朋友会不高兴 怕我的朋友对我太好 我不值得让她们对我那么好 怕我持续性的找我的朋友聊天 她们会感到厌烦 【甚至我一天都觉得我b话（事）可多】怕短暂的相处换来的离别 怕我的家人对别人胜过对我【好吧 我妈就是那样的一个人 现在已经不在乎了】怕我的朋友有比我更好的朋友 当然了 我都明白 我的朋友也不会只是我的朋友 我只是她众多朋友的之一 现在还好 以前真的希望她只有我一个朋友 所以 我根本就没有安全感 在我需要他们的时候 他们扔下我 现在又闯进来企图让我跟他们交心 聊天 一天两天可以 长时间我不行 太过于陌生 在我的世界中 我只是一个在山谷中透过缝隙看阳光的个体 和别的被温暖 治愈过的不同 我不敢对别人说狠话 我怕她们会当真 但是我有时候无意识的发脾气也会伤害到她们 我都知道 甚至我还希望过大家都不要来接触我 因为我真的不好 真的差到极点了……
不过 还是很幸运 很幸福 很感谢我大学遇到的所有人 虽然会小吵小闹 但是陪伴我的时光真的很快乐 那是我想都不敢想的事 有时候 我会时不时的叫一下别人的名字 不是因为有啥事儿才叫的 是我觉得你这个人很好 我很喜欢跟你一起玩儿 而且……怕离别 怕以后大家各奔东西 你又停留在了我的短暂 美好而又快乐的时光记忆中……
怎么说呢 就是可能会觉得矫情或者做作或者时间还长 可是我觉得 时间很快 那种和学校相爱相杀的日子 真的快过完了……
靠 大晚上的怎么了 感慨这么多 无语哇……果然不能乱想乱看乱回忆！！！！有够矫情的说！！！！

亲娘来假期只剩半个月我窒息
冬眠假期刚刚结束我还有点糊涂[泪][泪]
不想开学～不想回学校～
乱七八糟我要博我要博啊啊啊啊你在笑疯狂的人是我是我疯狂我要疯狂疯癫我疯癫我疯疯癫癫跌跌撞撞奔向你晕倒惹好崩溃谁能够带我走呵呵赤手空拳是我爆米花你们怕不怕。。。。心如死灰。。我的情绪需要释放！我要飞我要飞～我要飞我要飞～
我乱扒拉相册我嗑西批我包饺子我炸虾片我秀美甲我爬铲车我偷小孩我洞洞鞋上山入海我啃甘蔗我捡到钱我收红包我不想开学！！！！B

看到我数今天的逆应援，有蛮多想说的。

去年疾驰的时候，因为各种乱七八糟的原因已经很不爽了。回归当天的白天去了东博会，趁着逛展的间隙看了微博，漏印真的让我很崩溃，在外面又不好发作，就和朋友说我要跑路。回到家洗完澡躺在床上看着当天的各种消息哭得上气不接下气，在群里说我要脱粉这b划谁爱追谁追，大家都安慰我说叔叔们很好，这狗公司不值得。

然后看了showcase发现全开麦，这次回归好像真的不一样…？大家出道六年还是这么积极热血。紧接着线下签售、打歌逆应援，他们好像真的很爱粉丝，不仅仅是我们对他们的单箭头，他们的爱意也很充沛。

我以为疾驰逆应援结束他们就不一定再弄了，没想到二丫这次回归还在继续弄，他们真的有把粉丝放在心上。虽然这些东西都没我的份，但我也替那些享受到逆应援的粉丝感到开心，因为在某种程度来说这也是我的电子逆应援。

希望我数，健康、平安、幸福，能享受每一次回归，这样我就满足了。