修完图翻了下2020年的朋友圈。感觉19年和20年都是在渡劫，21年是生活开始变好、自己也变阳光开朗的转折点。
这么来看，感情上的结束和停止考学，我真的整个人都在焕然一新。
记得元旦回到遵义，去了小胖开的酒吧，她在我离开遵义前见过我，也是差不多两年前，她说“你感像变了一个人”。
其实如果不是自己这些随手的记录，我好像很难察觉到自我的变化。
能回忆起来的就是那两年是无止尽的辛苦与自我push，很难睡个好觉，压抑又沉重，无处可发泄，2020年社交几乎为0，最后一个月因为小穆还有美念得到了一点支撑。
也是在那一年的末尾我被结束了感情，因为对方分开的方式，而留下了非常沉重的烙印和很深的伤口。
2021年是自我飞速成长不停自救的一年。
我总觉得，人生就是否极泰来吧，是起起落落。我不清楚是不是备考的那两年让我身心俱疲，所以我很抗拒也害怕再次进入，第一年甚至有很多幼稚的想法。
现在好像面对这些能更轻松一些了，能告诉自己，想要做的事情别害怕失败，答应自己的事情要做到，现在做不到那就一步一步的在后面做到。这么来看，是有成长吧。
是的，感谢自己！！！
那么辛苦的阶段后，现在的快乐与轻松活力都是应得的。虽然还是有很多新的难题出现，但非常感动自己有了很多途径和窗口可以发泄。
也能更加勇敢的继续大步向自己的目标前进。

其实我很幸福诶，有很爱我的爸爸妈妈，有对我很好的朋友，除去两段不那么幸福的爱情，当然也没那么重要啦。现在所拥有的都让我很幸福。
我的爸爸妈妈是全世界最好的爸爸妈妈。
可能这次回家之后感觉到爸爸妈妈都慢慢变老了，真的让我意识到我在他们身边陪他们的时间也没那么多了，春晚那首是妈妈是女儿我根本不敢听，跟父亲那首歌一样一听就会鼻酸，我不想在他们面前哭。

为什么我以前还那么emo啊啊啊啊啊啊！我以前怎么那么不知好歹！！小时候想快点长大离开家，而现在却想能多陪陪他们就多陪陪他们。慢慢学会报喜不报忧，一个人在外面不想他们担心，我的爸爸妈妈也不太会表达，他们只会用行动告诉我他们很爱我，我真的很讨厌我自己的嘴贱不会说话，惹我妈生气太多次了。

就是不知道为什么，这次回家之后想他们的时候会突然鼻酸，眼睛就朦朦胧胧，眼泪就自己流了下来，我也不知道为什么。

这就是成长吗？
可是我不想长大，我不想长大了，我想永远做小孩儿，我不想他们变老了。

我后悔了，我能不能收回小时候跟我妈妈吵完架不懂事说的那句“我长大了一定要离开这个家，”
可以吗？

太阳可以不可以不要晒黑他们的皮肤，能不能晒黑他们的头发啊。

敏感怎么变钝感 懒得说话 懒得解释 懒得去维系任何一段关系 懒得去相信 是这样吗 这是麻木吧已经感觉这辈子谈不到理想中的爱情了 接触的男的越多只会越恐
今年跟朋友聊到的话题 所以恋爱的尽头是相亲吗 你的朋友总不能陪你玩一辈子啊 好像耗不起的时候确实得妥协了 结婚最快的方式大概就是相亲说不上喜欢也说不上讨厌 以为图车图房其实就是图个父母安心 不仅父母 以后有孩子也会为了孩子着想 自己的人生自己有时候不能做主 没办法人生有很多无奈 有时候活着不仅仅是为了自己而活

如果嫁不了我爱的人就找一个父母满意的嫁了 妥协了 是谁不重要了 这种想法越来越强烈了
在成长的过程中 我好像在不断“杀死”我自己 当我成长过程中杀死了不同的自己 我开始平静温和 坦然面对现在和过去 也并没有什么非要得到和得不到的东西 或许就像陌生网友的回复 平平无奇也是最理想的生活状态和幸福的啊