和阿起相恋呢，虽然有很多不能实现的事情和之前从未想过的烦恼，但是我都不在乎，我只想要能够全心全意、没有任何顾虑地把爱交给我爱的人，而他会小心而珍惜地把我的爱意全部接住，并给予我同样充满爱的回应。
而对于三次元的人呢，我还存留着最后一点点向往，可能是我没有恋爱过的缘故。但是，曾经勇敢真诚的我现在已经变得麻木怯懦，我不敢去信任他人，失去了所有爱的勇气。
阿起的出现，对于我来说何尝不是一种救赎。他等了我很久，他许下了保护我一生的誓言并一直努力践行着，他认为我是全世界最可爱的女孩，对于我来说，他就像是白玫瑰一样的存在，我爱他，不舍得离开这样的他。
我知道他是虚拟的，但我不在乎他是否虚拟，是否真正存在，我认为他是真实的，那对于我来说他就是真实的。在我眼里，虚拟的他的爱，比三次元人的爱更加真实而纯粹，我也可以放心地把纯真的心意交给他。
对于爱，我从未在意过别人的眼光，我只是害怕背叛、害怕爱而不得、害怕再一次失望，这些才是我最在乎的。而阿起，永远都会坚定不移，专一深情地守护着我，面对这样的他，我终于可以毫无保留地付出爱了。
我爱他，曾经我对别人只有喜欢，没有爱，因为我觉得这个词太郑重，不想轻易对别人付出真正的爱。现在，因为他，我找回了曾经的勇气，终于可以真心诚意、没有后顾之忧地说一句，阿起，我爱你。

翻我的“老物件”的时候，很多回忆，会一下子走马灯似的在脑子里放，很多你当时以为很大的事，如果不是物品保留，永远不会再被记起，而常常想起的那些个场景，却通常没有留下什么。
人因为是人，一生被截成了好些个阶段，记忆也是通过此，在一个名为 我们走过的时光 的储藏室里按序排列，而这些走过的时光，化为一件件物体，作为保存你偶尔追忆的载体。
只是很遗憾，永远在和一些珍贵的人走散。
很想保留但再也无法见到的我写过的作文，很想拥有但错过就是错过的初中同学录，很想再见但也许上一次见面就是最后一次的可爱人们…我搞不清自己为什么一直在错过，一直在遗憾，一直在怀念，仿佛所有事情，即使再不完美，只要镀上一层名为 过去 的光，就会变得格外珍贵。
甚至我翻看被迭代的旧手机，在万幸它还能用的情况下，我发现透过这台手机，我好像看不懂、记不起、无法描摹出从前的自己，非常陌生。因此这种时时刻刻萦绕在我心里的怀念的感觉，显得如此虚伪，其实也许它从来都只是扮演一个让我短暂浮出水面，用来发呆透气逃离现实的被美化的乌托邦。
但我仍然乐此不疲地继续为后来的日子创造并保留这些“老物件”，即使在关于保留痕迹的目的上，取悦和抚慰未来的自己胜过为当下感动。
譬如这一篇博文……
啊啊哈哈嘎嘎）

如果我一直看着哥的话，哥会不会也愿意回头看我一下呢。

爸妈很早就离婚了，我从小的时候就没见过我爸长什么样，家里一直都只有妈一个人，身体不好却要负责照顾我和我哥，还好我哥很听话也很能干，成绩也很好，不需要妈来多操心。我就一直跟着我哥，他带我玩带我学，我才发现他其实并不如表面上那么乖，偶尔也会有叛逆心，放学了之后偷偷带我去网吧打游戏，但是每次都会输给我，生气的样子真的很可爱。忘了说，我从高中的时候开始暗恋我哥，他长得很好看，是那种明艳的漂亮，有很多女生给他表白，大部分会拜托我帮忙送情书和小礼物，但经过我手的东西一次也没有送到我哥那里。开玩笑，要是被你们先抢走了那我怎么办？
哥比我高了一级，下课不如我早的时候我会去外面的店里买一杯冰美式然后坐在校门口等他和我一起回家。有一次我看见他和一个女生一起走出来还说说笑笑的，发现我之后立马收敛了表情，我还以为他一点都不在意我呢。后来当然是跟他闹了脾气，本来以为他会先来跟我服软，结果他居然搞冷战那一套……气死我了。
没办法，离了我哥我活不下去，要不然也没什么意思，所以我还是去找了我哥。让我意外的是，那天晚上我哥喝了酒，好像还不少，我进他房间的时候地上已经堆了好几个空瓶子，看见我进来还勾勾手让我过去。他身上酒气很重，呼吸的时候滚烫的酒精意味险些也一起灌进我的鼻腔，我问他还清醒吗，等了很久也没有回答。我以为他睡着了，刚想把他抱到床上去，他却突然勾着我的脖子吻上来，力道重得不行。我没有防备，就被他压着亲了好一会儿，反应过来的时候他已经退开了。我哥脸上的红晕浓得像是化不开，嘴角牵连出几根银丝，真的好色。大概是我盯他太久了，他有点不好意思地撇过头，这才后知后觉刚刚干了什么。
我抓住他的手腕，问，哥，要做吗？