车站
少年之时
在车站和送我和母亲的姥姥姥爷别离
那一次次的别离
不会让我哭泣
咱总能体会到空气中弥漫着压抑
我母亲却暗自抽泣
我不懂别离

青年之时
要去社会上工作
在车站和送我的母亲别离
那时我知道别离
但只知道这是别离
却不知道它深处的含义
我的母亲还是像往常一样哭泣
我那时满腔壮志情怀
没有在意
跟母亲说
等我实现梦想就回来别离

中年之时
我已业成家成
也就逢年过节回一趟家
有一次给母亲过生日
我看见她鬓角的白发
这才意识到
母亲已经老了
从那时起我才想起
我要多多陪她

当最后一次和我妈的离别来临
我却还不知道这是最后一次别离
跟我妈挥手道别
告诉她过几个月我就回来陪你

我写完这首诗
暮然回首
却发现
车站门口
以没有人再来相送
2023年2月3日
丁禹贺作于在车站与姥姥姥爷别离
#姥姥姥爷##爸爸妈妈##别离##plog纪念册#

[微风]【在最无能为力的年纪，遇见了最想保护一生的狗狗。】
[微风]图片是去年十二月份我在窗前拍的。

那天傍晚我窝在火桶里背着书，已是寒冬。

窗外下着大雨，恍惚间我听到了几声狗吠，我起身向窗外望去，旁边的柏油马路对面一只很小很小的小奶狗蜷缩在三轮车旁，它低着头惊慌的四处张望，大雨无情的拍打着它小小的脑袋，小小的它和旁边停着的三轮车形成了鲜明的对比，来往的车辆在马路上不停穿梭着，过往行人打着伞低头急忙往家赶，路上的行人谁也没注意到这个可怜的小家伙。

外面的风很大，雨也很大，我注视了它良久，不知为何，在屋内的我感到阵阵寒意，胸口也异常的闷。我看的太入神了，等指尖感到丝丝凉意才发现，自己竟然不知何时打翻了水杯，水撒满一书，我连忙拿纸去处理，等我一通清理后，再望向窗外，那个小家伙早已没了身影。

对于它而言，这陌生又冰冷的世界，它又该去哪里避雨?它的父母又在何处?它又该去哪里找食物饱腹?而我作为人类，能力在它之上，却什么也帮助不了它。

我的奶奶不让我养动物，儿时养的兔子，没养到几日就不见了，她说被黄鼠狼叼走了，那时的我太天真了，直到之后，妈妈说，看见她清早把我的兔子丢进了垃圾桶，在那之后我再也没在家养过小动物，我怕养了只会加快它们的死亡。

之后，我再也没在附近遇到过它，我不敢去猜测它的安危，但每每看到这张图片，都会沉默很久，很心疼，很难受，但又无能为力。

我深知，在我们这个小镇子上，它被领养的概率很低很低，甚至等它艰难的靠自己在这个世上生存几年后，等待它的却是被那些狗肉贩子毒死的命运。

但，我却做不了什么，只能为它祈愿，但愿它一定可以遇到一个有能力收养它，爱护它的主人。

年过完了，马上要回学校了。很久没读过华丽词藻，害怕自己会词不达意。今年在小岛过完年回家，我又哭了。每年从爷爷奶奶家回来，我都会哭。小时候是哭的不明不白，只觉得舍不得他们，现在就觉得，这次面不知道是和他们倒数第几次见面了，掰扯着手指头能数得清、记得清吗？爷爷奶奶几年前出了很严重的车祸，老太太伤的很严重，手术后还在床上躺了半年才能下床行走。小学时我坐在她的自信车后座，那时她带的动百来斤的我，那时，她做事利落，略显富态。不知是不是从她车祸后，当我半蹲在她身边，看到她老皮纵横，瘦骨嶙峋的时候，我突然觉得他们确实是老了？是肉眼可见的蹒跚步伐？是炒菜时放的过多的盐？还是烧了水就忘记做饭？我不知道，他们好像唰的一下就老了。我和他们说话，看他们做事，和他们分别，我总是爱掉眼泪，我转过身，一想到这些，就会偷偷的哭泣。妈妈不让我嗑瓜子，她说会把牙齿磕出一条缝儿。奶奶听见了，在旁边给我用手剥了一把又一把瓜子仁儿，我说不吃了奶奶，吃饱了，她笑了笑说你爱吃，奶奶就给你剥。老太太身体确是大不如前了，但她对我的爱从未减过半分，似乎愈加浓烈了。我除了谢谢奶奶再也说不出其他的话，我现在能做的只是半年回家一次的陪伴，微信视频的问候，邮寄他们爱吃的点心，我无以为报。