土豆日记：2023年2月2日
（一）
大清早，看见这些景象，莫名地心生欢喜：
* 早点摊出摊了。我问候摊主老顾：“过年好啊！”他回答我：“好好好，阳过了，好了。”
* 全家门外右侧屋檐下，有人铺了两层硬纸板，一个被窝卷紧紧地包裹着他的身体和头。前几天我还在抱怨冬天不够冷就要让位给春天了，此刻我真的希望春暖花开。大桥洞下是不是也有睡客回归了呢？
* 5:15，送奶工的电瓶车出现在巷口，这是一位胖胖的女性，开车很猛。现在门口挂奶箱的住家越来越少，送奶工送奶的间距、区域越来越多。天气不好是此项工作的死敌。
* 6:15，某巷子19号的门准时打开，走出身披大衣、手持牙刷器具的农民工兄弟，他们直奔门对面的花台，扒开裤裆哗啦啦酣畅淋漓地撒尿。苏州古城的街巷里有许多成伙的他们租住着，是修建民居的。
春节过后，游客们络续回返了，而他们也都回来了，真好！
城市离不开小商贩，离不开外乡人，离不开打工者，也离不开拾荒者、乞讨者。

（二）
天气预报预报不准，情有可原吧，不确定性因素太多啦。
公交车到站不准，情有可原，路况瞬息万变。
约会不准时，虽然不舒服，也是情有可原，人比天气、路况复杂太多啦。
有些帖子随时被删除，莫名其妙得就像很多人为《满江红》叫好一样，集体主义、民粹主义、爱国主义的情感真是不可思议。
不打算请你们、请他们允许，我将继续固执对我们的社会生活保留一部分无情可原。

四十几年前，我是大学生，为中国女排、中国男足热血沸腾，为越南自卫反击战热血沸腾，也为自己注定没有结果的爱情热血沸腾。这几件事，回头看来，没有一件是不值得的，没有一件是后悔的。
可是，对人间事理的觉悟好像确实是冥冥注定的。
看起来：
* 有一些当下觉悟就好
* 有一些当下不悟更好
* 有一些事后觉悟很好
* 有一些事后不悟更好
实际上，这一些，那一些，根本就无法注定，从来都认命随缘。

所以啊，每个人的开悟都是对自己生命历程的觉悟，大体：
* 高度是自己的，即觉悟多少是自己的。参天大树之所以是参天大树，因为起点就是参天大树的种子，高大粗壮的代价肯定不小。萋萋芳草之所以是萋萋芳草 因为就是萋萋芳草的种子，看上去让人随意践踏，可是天涯无处不在，而且，一岁一枯荣春风吹又生。
* 方式是自己的，即觉悟的机缘是自己的，或许是一个工作、一次恋爱，或许只是一顿饭、一次拉肚子。我对不二法门的理解就是“走自己的路，让自己去说。”
* 时机是自己的，即觉悟的那个当下到底是什么时候呢？即迟早是自己的。有的人大概从属于顿悟说，更多的人从属于渐悟说。我倾向于相信后者，就如同登山，在向上的台阶上站立、回望、远眺，“哦，我是这样走过来的。”想想看，齐白石怎么可能是大器晚成？心理学教材胡说八道了几十年。你要是硬把齐白石的晚年画更值钱拿出来说事，我只好怼你：顾景舟是死后更成器。

芦苇丛中的那只白鹭，它是自在呢还是孤独呢？不二法门式的回答是：（1）自在且孤独，意思就是自在多一点。（2）孤独且自在，意思就是孤独多一点。千万不要说：自在与孤独对半，因为没有对半。

今晚，乘土豆不在家，围炉涮肉。

这个世界上还有很多很多的可怜人，尤其在医院，能看到的更多。
晚上来医院拍个核磁共振检查，急诊楼人好多。

缴费处有一个带着小孩的父亲从兜里掏出些零钱，一张一张数着，反复确认“这些治疗非做不可吗”。
有人在大厅里踱步打电话借手术费。
还有人坐在走廊凳子半睡半醒，疲累地像是好久没有躺下休息过了一样。

今天复查核磁共振，前一个拍片子的大伯下来，问医生情况怎么样，医生就告诉他“确定了，是脑癌。”。
大伯有点懵地起身，医生又说“就继续治疗吧”。

戴上耳罩，换我躺在里面的时候，好的坏的结果都想过了，我其实更大的在期待我结果是好的，在得知影像看起来没什么区别时，还是蛮难受呢……
虽说当初来治疗就没想过脱出的部分能通过手法复位，想的是能正常生活就好了。
人嘛，总是会有点贪心。小半年下来我也确实感觉好很多，如果不拍这个影像我真的感觉自己像是好了。

还是决定不再多见一位骨科专家。
片子上神经还是被压迫的，但是我没有再感觉到痛了，那说明治疗是有效的，就等着好好修养了。

#田柾国[超话]# 半夜理了一下自己的情绪 我知道这次为什么我会这么崩溃这么难过了 这种感觉就像 我一直捧在手心的宝贝 一想到就心里软软 美好的让人能流下泪来的柾国 因为公司的原因没法做回他心中的 羡慕的JK 被公司限制 但还是做了很久的心理准备做好了挨骂的打算在凌晨开了直播 他想看看自己爱的人 爱他的人都怎么样了 会不会很想他 可是他对着小小的手机屏幕 看着那么多人在爱他的阿米在评论区发一些不属于自己的歌 我好害怕他会觉得自己几天没出来 阿米都喜欢别人了 看到人问自己喜欢上别的欧巴怎么办 他能怎么办 他不是自私的人 但他也需要爱 也知道爱对一个人的重要性 他笑着说 没关系 反正你是爱我的人 我不知道 那个时候他心里会怎么想 我见证着他的心痛 看着他那么累地直播了五个小时 我却不知道改给他说什么 怎么给他说
这种无力感 就是 自己心爱 珍藏多年的宝贝 为了让别人快乐 小心翼翼的把自己想要说出口好的话咽到了肚子里 想要显露出来的脆弱埋了回去 继续挂上笑容 做回他们心里的JK 只因为他们说他们爱他 如果是在你这里 你是绝对不会让他受这种委屈的 你会像很好的抱抱他 告诉他 不要太在意别人的眼光 做JK累了 就做回柾国吧 只要是你 我还是一样 会永远 爱你 很累了 就休息吧 大哭一场也可以 在我怀里
可是 没有如果 他是大家的JK 是世界的柾国 是太阳 不是只属于你一个人的星星 你只是看他直播的几千万人中的一个 你只能半夜蒙着被子看着屏幕里你的爱人等着枕头沾满泪水
你想告诉别人 他状态不好 但是被其他人说是阴谋论 你看着手机里一杯一杯灌着啤酒的柾国 恍惚间 真有种这个世界只有自己懂他 这个世界上有一个只属于你的柾国的错觉了 但这种声音越来越多 你也开始怀疑是不是自己太敏感 想多了 觉得自己可笑 边笑边留下眼泪来 到了这时候 你也不知道你希望这种情况是真的还是就像她们说的那样你臆想出来的了
但是 没关系的 他是柾国呀 再糟糕的情况 也披荆斩棘一路走过来了 现在 我只能希望 柾国 睡个好觉吧 一定要做像他一样美好的的梦 梦里有人告诉他 有人一直爱着你 不要怕 这样 一觉醒来 又是活力满满的一天 等着柾国 用爱意充实呢
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如果你能看到这里 谢谢你 说是理情绪 其实感觉还是很乱的 也不知道什么时候就从第一人称变成了第二人称 我只是想用真实的话说出我此刻的心情和想法 如果柾国真的状态不好 那我们能做的只有好好的 尽自己的力量好好爱他 如果真的是我多想了 这件事过去后 就把它当很普通的记录 甚至笑话看吧 起码那时候的我 能很确定现在敏感的我是真情实感 爱一个有血有肉的人的