我反复去看刺眼的东西 心里不断的难过 这和做伤害自己的傻事又有什么区别呢 晚上喝多了 以为过去了的事都过去了 但是酒精作用下反复刺激我 我又想到拉菲 了 坏家伙这么久才来找我 拉菲是世界上最可爱的小猫咪了 除了嘴有点臭臭的哈哈哈 我梦到它走丢了 我找到它把它抱回来 拉菲看着我 流着泪看着我 就好像它走的那天 躺在它经常睡的位置看着我一样 那段时间它老是一动不动看着我 真的好想拉菲呀 它陪了我这么久 一个人的那段时间 也是拉菲在陪我 姐姐太想你了 姐姐都想去找你啦 今天喝完酒还去你睡觉的地方哭了很久 以前我哭的时候你会坐在我旁边 我那时候觉得咱俩没有什么共鸣 你可能只是好奇这么大的人坐在地上发出奇怪的动静 但是每次哭的时候你都在 谢谢你宝贝 今天跟你说了好多话 最近几天也老是在哭 大概知道我过得不太快乐所以来梦里找我了 总之谢谢我的宝贝 姐姐身边的朋友也都很想你哦 你这个奇怪小猫 现在也应该两岁啦。

我的人生只有两种状态:少量的对自己进行投资加积极社交；不遗余力地维持一段我认为有结果的恋爱关系。

个人财力、无法拒绝的伴侣需求，这在相当程度上改变了我的消费方式和生活作息。我全心全意维持一段恋爱关系的时间里很难进行高质量的自身改造和有效社交。

仔细想来，为前任付出的财力和精力是前几任总和的几倍之多，不知是见过太多我在县城里未曾见过又渴望拥有的东西，还是从第一段长时间恋爱里培养出的缺点。

我总是喜欢用全部的金钱和精力去谈恋爱，半个月一百的零花钱，攒了一个多月买了二三百的口红礼盒虽然现在看来有些难以启齿 但对于当时的来说其实弥足珍贵。

但结果是不同的，也许是因为大家都还没有接受过信息爆炸时代的洗礼，她开心了很久，我也快乐了很长时间；而咬牙给前任买下的生日小包呢，则被评价为“几百块的小包，背一段时间就不愿意背了”，很讽刺，这是前任送我生日礼物价值的两倍。

前任送给我生日礼物，在我表达感到不被重视后被前任以及她的好朋友吐槽到“要饭的还嫌馊”。这是我人生观念中受到的第一次巨大冲击，我说不出话来。

我知道我这个人嘴很毒，爱用很恶劣的言语伤害身边的人同时又不以为意。这是初中同学录里和高中小纸条上的共识，可是我内心滚烫，我似乎失去了爱人的能力，我总会伤害喜欢我和我喜欢的人，这好像成为了我爱人的方式，我很爱某些人的时候就变得无法控制，我恨我自己的不理智和冲动，改来改去发现我大概只适合沉默和独身。这让我感到痛苦。

我总爱让自己陷入尴尬的境地，为了面子硬撑，“我没钱了，不给你买了”、“你帮我付吧，我没钱了”这对于恋爱中的我来说很难启齿。这也是我假期拒绝社交的原因，我负债累累，精疲力尽。我谨慎地过着每一天，计较着一些鸡毛蒜皮的得失。

我不该分期买这部手机，就像我不该把和前任的短暂重逢当做救赎，话虽如此，我仍不可避免地将目光投向被爱者。我曾经渴望互相扶持的爱情，然而在经历许多事情和听过一些故事后真正明白了“没钱谈什么恋爱”。她说的是真理。

我想过我认为最恶毒的报复方式，又在一根烟以后想通，这并无意义，况且，我做不到故意伤害她，在月光里，在她的眼睛里，我无能为力，我耿耿于怀。

前段时间看到一段话，说到“爱因缘分而生”，觉得确实是这样。有的人，如果不是当时那样的场景，那样的遇见，或许就真的只是陌生的没有什么交集没有其他感觉的过路人。

讨厌也是会因爱生厌吧，为什么会厌，是对方达不到自己的期望，是对方一次次做出让自己失望难过的事情，是害怕被对方伤害。既有喜欢他的地方，也有讨厌他的地方，为了不让自己总是只惦记着喜欢他的那部分，可能出于身体的某种“保护机制”又生出了对他的厌。

回不去了，就是虽然久不久会想起某个人，但也厌恶对方身上有自己不喜欢和觉得很下头的那些态度，行为。

当时喜欢的想象中美好的那个人，就连现在的他本人，都比不了。

最近还看到过一段话是，他不喜欢你了，你做什么他都不会有感觉的。想想，自己对不喜欢的人也是这样，也许欣赏过勇敢来认识的男孩子，但不喜欢就是不喜欢，不会感动到愿意接受，只会对也有点好感觉得还可以又喜欢自己的人，给过机会试试看。

不是双向奔赴也没意思，暧昧上头过，相处又有些问题，如果只是做朋友或许现在也不会失联，又或许，朋友也不适合做太久，只是我单方面的从某一天开始觉得跟他做朋友感觉不错，又单方面的幻想过别的。幻想归幻想，很多事情，就算得到了，就算得到过，可能也不过如此吧。
只是有时候，还是会很难过，真心在别人那里好像不值钱，难过喜欢的人没有想象的那么好，难过会被别人更轻易的说放弃就放弃，更快的找到替换、新欢。

好像让我慢慢不那么深陷在泥潭里出不来的不仅仅是时间，是我只能无奈的接受现实，去回避、封锁那些过往。