前阵子三亚的朋友养了多年的猫得病死了，她说：纵然知道生离死别不过是人生必经一程，不得已面对的时候仍不禁心生悲切。她肯定很伤心，别人理解不了的伤心。我在她的伤心下面留言：时间的线性是温柔的骗局。

人生中遇到的大部分人，都只能陪我们走一段很短的时间，我们就这样一路走，一路离开。这次回家的感觉就像是一颗彗星擦着地球飞过，彗星看起来很绚烂，有长长的尾巴，但是只有地球能让它感到真切的温暖气息，剩下漫长的路程，都只能恐惧、焦虑、不安地面对冰冷的宇宙。固然眷恋、固然羡慕，也只能努力坚强着往前面去。

那天看到十年前写给好友的一封信，那时我在信中写：“时间会治愈一切”，十年后再看到，心里还是会莫名浮现这句话：时间的线性是温柔的骗局。

彗星会沿着相对固定的轨道，循着相对固定的周期，或早或晚的，再次划过地球的上空。时间对于它来说，是线性的吗？彗星划过地球的那一刻，它在离开。也正是那一刻，是它归来的起点。时间对于它来说，是始也是终。

时间的线性是温柔的骗局。这句话是李诞说的，他还说：“始终”不该是一个词，该是一个字。

比如：时间始终是温柔的，不管它线性与否，我们终归还有时间，并且始终会好起来的，对吧。

回来一周了。这次回来心情大不一样，看很多人很多事都平和许多。大概是因为终于翻过五个年头，来到了2023，我要毕业了。
我从大一开始企盼的自由，似乎近在眼前了。周遭的一切都将离我远去，我在自我的列车上疾驰，他们不过是被抛诸脑后的无关紧要。

记忆确实蛮神奇，我几乎记不起这几年发生的一些事，但我能想起高中的某一天我和邹宝晃晃悠悠去吃的披萨，记得跑去哥哥租的家里吃掉的橘橘。我本能地在把这几年过滤掉了，这样会好受一点，我知道。
如果没有克猪，我可能会觉得我这五年就是一场空。但事实上不是的，这一切似乎加速了我与自己和解的过程。我受了太多的挫，说不上来，是一种难以言喻的苦。没有如果。

小花是一只奶牛猫，活动范围仅限幼儿园对面这一小块地方。她能听得懂我叫她，她喜欢蹭我的腿，伸出手她会主动把头凑过来。回来那天，我拖着行李箱站在车库门口叫她，她警惕地瞪着我，我伸出手，她躲开了。我一瞬间觉得自己被放逐。如果说要有什么来证明这些年真的存在的话，那小花一定是其中之一。
我热衷于给所有流浪猫取名字。他们像是一种印记，是我在时间旅行中的小坐标。前两天拿了猫条去喂小花，她似乎终于想起了我是谁，不再竖起毛防备地盯着我，终于能享受地眯起眼，在我旁边伸懒腰。
我之前一直觉得猫好幸福，人类对小猫咪的爱总是这般横冲直撞不讲道理。没有人这般爱我。不是这样的，我告诉自己，爱人是为爱己，人的所有利他行为本质上都是一种利己。对小猫咪无条件的爱是对自己的慰藉。人类对猫咪有所求。
qq是一只白橘，笨笨的，会把自己困在羽毛球场，需要我走到只剩一条小缝的小门跟前才能找到出逃的路。可是明明是他自己走进羽毛球场的。他很活泼，很贪吃，一根猫条就能收买。他很有当侦察兵的潜质，会偷偷跟着我，被我发现后装作若无其事地四处张望，等到我接着往前走又会摇着尾巴加速追上来。

和克猪一周年的那一天发生了一件不大不小的事。我直面了一只小猫咪的死亡。我一直没敢再回忆那天，再回想我依旧觉得难过。下雨天的路边，全身湿透冰冷僵硬的小猫，和嚎啕大哭的我。我不认识那只小猫，我们的缘分止于我看着克猪用废弃的自行车架挖了一个小坑把她埋葬下去的那一刻。后来我再经过那里偶尔会想到那天，想到我哭着拜托克猪帮我救他，我其实在那里蹲了很久，我不知道该怎么办，那天挺冷的。小猫咪应该很痛吧。那是一只我没有试图给他起名字的小猫，后来他出现在我的梦里。克猪说他是来和我告别。
我很想和小猫建立一种联系，可是也会胆怯，怕保护不了他们，怕对抗不了无常。可转念一想，猫和人都一样，无常是谁也抵抗不了的。

久违的碎碎念。要好好生活。

ps:图片是追了我一路的qq

我知道我在忙碌每天都考试的高中为什么还能有很多美好的回忆还有很多快乐 因为和很乐观带你走出黑暗的朋友 我是披着乐观外皮的悲观主义者 在我最难受的时候她们不会过问我很多事情 只会用快乐推着我向前走 让我意识到做自己有多快乐 十八岁很喜欢很喜欢的男生现在触手可及其实也没有那么耀眼了 他还是那个不拒人千里体贴细心随和的男孩但是我知道他就是一座冰山 看着好像很动人其实贴近了很冰冷 认识的第四年才和他开始面对面好好说话 我知道当时我没有喜欢错人 十八岁的喜欢是戴着青春滤镜的 很难把现在和我接触的和我回忆里那个少年联系到一起 滤镜碎喽 这下青春终于结束了 就像曾经有个人说的 20岁还哪有青春