我和我男朋友准备领证，但在他家发生了一件事，让我觉得憋屈，特别还当着他妈妈的面！

今晚我和他还有他妈妈，我们三人在他家打牌，我就脱了袜子，把袜子放在他头上，说换换风水，改改他的好牌运。然后，他立马把袜子扔回我坐的板凳上，表示他不要，让我不要给他。但当时我们三人都是笑着的气氛。 后来，我又把袜子扔到他的头上，他又扔回来给我，大概来回五六次吧，可能是我开玩笑开过了头他生气了，他突然翻脸，生气的把袜子扔在地。

他当着他妈面大声吼：“你干嘛，神经病啊！” 当时我心里有些不舒服，我和他妈尴尬的对视，毕竟未来婆婆在，我忍了过去，没有表现出情绪上的异常。打完牌我们回到房间，他也不主动跟我道歉，我憋不住和他摊牌。 没想到他却始终坚持认为都是我的错。我说我有不对的地方，但你也不应该当着你妈妈的面骂我神经病，他非要觉得从我放袜子开始我就不对，他没当我是在玩笑，不觉得他自己有什么错。 睡觉的时候我挺难过的，哭了好久，他也不来哄哄我，自己睡觉了，我觉得心很凉。

这件事是我玩笑开过了，还是他过激了呢？ 我介意的是两件事，一是当着长辈面跟我摆脸色，说话难听；二是在我伤心难过的时候不闻不问，这个是最伤人的。不就扔了双臭袜子到男友头上嘛，他竟然翻脸！原计登记结婚，我真不想去了！（网友投稿）

前段时间和朋友谈到了原生家庭，刚好今天又在dy上刷到了原生家庭这个话题。就当个树洞吧。

可能有些人无法理解一个家庭能坏到什么程度，因为每个人的家庭不一样，是没办法做到共鸣共情的，而且有些原生家庭是用言语也形容不出来的。

我总是很羡慕那些父母可以恩爱，即使经常有小吵小闹但不会出格的家庭。当我读幼儿园的时候我的家庭就带给了我数不清的童年阴影。十几年来，我对一些吵闹、摔东西的尖锐声音都敏感至极。小时候我住五楼，我都能听见二楼的“尖锐声音”。因为我太敏感了。凌晨会被这些声音吵醒，光着脚丫在五楼的楼梯口偷听，生怕发生点出格的事情我可以下去“救命”。

正是因为这样，我就慢慢地变成了一个敏感至极，缺乏安全感，和精神内耗的人。我经常会试探别人的想法，揣测对方是不是讨厌我，惧怕安全感的丧失，所以我经常讨好，献媚。我几乎都是在别人的情绪下活着，我是别人的提线木偶，我是别人情绪的奴隶。

我依稀记得初中的许多时候，家里发生了些坏的事情，前一秒我还在哭，但快到学校后我就换了副面孔伪装自己。我不能将我的情绪外漏，我不能让别人知道我发生的事情。因为我的家庭带给我了我坏的东西，我讨厌负能量的传递，所以我更倾向于将快乐美好的事情传递出来。但我现在过得比以前快乐好多好多，原生家庭的影响成了我为人处事的反面教材。这几年我从原生家庭的影响中，我学到的是，传递快乐，积极阳光，拒绝暴力，性别平等，学会爱人。

但不可否认的是，克服了原生家庭带来的阴影的人，心理承受的能力和成熟稳重都要远远大于其他人。所以尽管我们需要一生去治愈原生家庭摧残的童年，但学会克服，抗压，坚强，是一条把自己从原生家庭的泥沼中拉出来的绳子。

如果有机会，我一定会抱抱小时候的自己。

当我开始依赖你信任你的时候，你说不要就不要，重新建立信任本身就很难，同城点赞你心里觉得没什么，可我非常非常介意，甚至觉得，你说要好好在一起都是骗我的。
心里一直喜欢一直放不下以为这次解决了所有问题，可以好好在一起。我是没有安全感，我也讨厌异地恋。有很多次想找你，怕打扰你，晚上想多打一会电话的时候，你说要休息了。我很想你，可是我怕你会烦。