外婆家租的房。
不知道。
好迷茫。
你说人为什么想赚钱，为什么想努力挣钱，为什么为了钱什么苦活累活都愿意做。
因为生活所迫啊。
物质稀缺的状态下，食温饱都成问题，个人追求精神却指责别人脑袋空空满脑子都是欲望。
怎么忍心的。
怎么忍心，让你的家人受冻挨饿，自己却为了追逐理想而忘记了被忽略的现实？
死循环。
现实越糟糕，理想越丰富，你不断的去幻想，试图把理想和现实分割起来，然而幻想可以与现实割舍，可人的肉体却无法逃离贫穷带来的负担。
我只是在反省自己，并没有指责贫困潦倒却依然追求精神的人们，因为那种品质很可贵，我没有资格指责除了自己以外的任何一个人。
好焦虑。
没发生什么。
我只是好焦虑。
反复反复的脑袋在思考，在反复质问自己一个问题。
到底在做什么。
到底为什么。
到底为什么要这样做。
没办法回答自己，好烦躁。
我好烦啊。
我以前没有存钱赚钱的欲望，也很好理解：
1：个人爱好除了买娃娃其他没什么大用钱的地方，且工资那些还有多余的
2：不爱社交，不爱交友，因此排除攀比/跟风的盲目爱好，对衣服鞋子类的奢侈品也没什么兴趣，能过的去就行。
3：懒，不愿意为了钱而去做不想做的事，再简单也不能逼我去做不喜欢的事。可以为了不去做不想做的事而少花点钱，但不可以为了多花钱而强迫自己做不喜欢的事——这个有点前提…前提就是满足基本温饱…如果我连吃饭都会被饿死生病都没钱看病，我的家人因为缺钱而…我会为了钱去做自己不想做的事，毕竟那是满足我活下去的必需品。
4：没什么好说的，没欲望。除了爱好以外没什么欲望没上进心没理想。理想除了那个理想就没别的了。
5：说一点经常被我自己忽略，想起来又想扇自己一巴掌的一点。
惰性。自私。冷漠。
三点。
为什么说是一点，因为这三点在我眼中都只是一点：我只想做自己喜欢的事。
我应该很明白的，只是麻痹自己不去想，或者说我在诱导自己不要去想。
我很明白。
我为什么可以这么不在意钱，随心所欲放纵自己的想法。因为我爸在努力，因为我妹妹弟弟很优秀，因为我妈也在努力。因为我外婆可以靠我爸生活，因为我家还没倒下，因为我爸一个人撑起了这个八口之家的物质需求。
我爸以前批评我的时候，偶尔会来一句
“你难道不想为这个家做贡献吗，你真自私”。
我被说懵了，不愿意承认，也被我爸这句话刺痛了不想面对。
可今天我才是真正的意识到。
他说的对。
我追逐理想的道路上，从来没想过家人未来将面临的不确定因素，没想过为我的家人提供物质帮助…简单，因为我这个弱鸡连自己的基本物质需求都是个问题…
曾经的我可以这么天真，可以只考虑自己不考虑家人，因为我总觉得他们不爱我，所以我只要追求自己的理想不顾一切就行了。
可是现在不行啊…
我喜欢我的家人，我觉得他们也爱我所以我也要为他们做些什么…
虽然在我爸的眼里我只要不拖后腿就行了，但是我还是希望自己多努力一点，多攒点钱，起码家里发生了什么我还能帮点忙不至于拖后腿。
好烦啊
每天都好焦虑
我果然就是那种不能太开心的人
虽然焦虑但总觉得这样才是我，太开心的我就像一个脑袋空空的机械
焦虑，烦躁。
在爸妈身边从来没考虑过物质，没考虑过赚钱，被保护的很好几乎没离开过爸妈，除了那一年去广州，辍学后的两三年里也完全不爱交朋友，一年360天待在家里或者店铺，完全无社交。
回来的时候我爸在车上问我们
假设你们之中有一个人去了外地，身边身无分文，不能依赖父母，那怎么办？
我妹妹说：“我的话在朋友那住个四五天应该没问题”
我弟弟说：“我在同学家住一星期也没事”
我…“我没朋友，我可以住旅馆不”
我爸：“不行，住旅馆要钱，不算”
我：“那我就吃西北风吧”
我爸笑了笑说，“要是我的话在朋友那里待一个月都不成问题”
我沉默了好久。
爸妈想通过这段话告诉我多交朋友，而我今天反应过来却意识到了，跟我这种没有现实朋友，不爱社交的人，还想在社会中生存，唯一的办法只有—钱。
孤僻内向，没有社交，没有人际关系，因此，我比任何一个人都需要钱。
别人没地方住可以找朋友，找同学，而我只能四处找旅馆，找酒店—必需品钱。没钱我只能流浪了。
只是用没地方住这个举例，这也只是其中之一，还有好多我看不到的地方…
没钱怎么能行啊…
画漫画都没有资格，会因为赚不到钱而被砍断生路。以前想的好简单，而现在发现越来越复杂了。
我理理，
我把所有除了理想以外的事都想的太简单了。
可我从来都不是简简单单的人，我好焦虑，不管开心还是不开心，我一直都好焦虑。
每天都好烦，好烦躁。
一天没到佛山，就说明我的时间少了一天。
一天没到佛山，就说明不确定因素还在增加。
一天没开始，就说明我有可能动摇。
真烦人。
真烦。
脑子里装不下事，必须说出来写出来，否则就难受的每天都在口中重复，
“真烦，好烦，好焦虑”
我妹总说我：“不知道你一天天在烦啥，明明什么事都没有。”
我不知道。
我好烦的，昨天烦的半夜爬起来写日记，也就是这一篇。
总能边写边刺激到自己抹眼泪。
我也不知道。
我本来就好焦虑，来到外婆家里和她一起睡的时候，我无时无刻不在更焦虑了。
我以前从没想过的“缺钱，赚钱”，但是在我来外婆家的这一两天，我的心态完全转变了。
好焦虑。
更加烦躁了。
我也想让外婆过好日子，她一个60多岁的老人，到现在都会为了生活而努力工作。
可我呢。
我这个孙女在做什么，我做的事真的能帮到我外婆吗，我外婆和表弟表妹，最缺的是物质，最缺的是钱。
除了我爸会提供钱，我能做什么，我能做什么。
我什么都做不到。
我真的什么都做不到。
假设外婆生病了，表弟表妹也生病了，我能做什么吗，我能做的只有陪伴，可最需要的是钱。
爸爸妈妈如果怎么了，我还是一点忙都帮不上。
我爸最常说的，也最担忧的，就是我的物质生活。
他总说他不需要我付出什么，可我不能给这个家拖后腿。
很简单的。
我从小被否认的原因之一也是因为“漫画赚不到钱”，所以咔了。
小时候一度很厌恶满脑袋都是钱的人，觉得他们眼里除了钱什么都没有了。
而现在长大了，才明白，有些人不是除了钱什么都没有，而是生活哪哪都需要钱。
真烦。
真烦。
在爸妈身边的时候就不考虑物质烦精神太稀少了。
快要一个人去佛山工作的时候就考虑物质，因为精神需求可以填满，但物质呢，生活呢，钱呢，家人呢，租房子，吃饭，穿衣服，普普通通的过好每一天，每一天都必须想好明天该怎么过。
不想上公司，过于社恐只想待在小房间。
问题又来了，不去公司哪里来的经济来源
伸手向爸妈要这种打死都不可能的事一定不能发生。
画漫画画的一堆垃圾没走出来怎么办？
过年死一样的相亲噩梦又要来了，真烦
真烦
真烦
真烦
好烦啊
—————————
∧_∧
(il´‐ω‐)ヘ
∩,,＿＿⌒つっ
纯属负能宣泄，微博就是个写日记的负能垃圾堆。
舒服了。
其实压力大也没啥，我没有一天是不焦虑的，但是我得明白一件事，要把压力和焦虑转化为动力。
人要向上看而不是持续向下。
[老师好]以后的事以后再说嘛（拖延症滚啊）
不知道。
好迷茫。
你说人为什么想赚钱，为什么想努力挣钱，为什么为了钱什么苦活累活都愿意做。
因为生活所迫啊。
物质稀缺的状态下，食温饱都成问题，个人追求精神却指责别人脑袋空空满脑子都是欲望。
怎么忍心的。
怎么忍心，让你的家人受冻挨饿，自己却为了追逐理想而忘记了被忽略的现实？
死循环。
现实越糟糕，理想越丰富，你不断的去幻想，试图把理想和现实分割起来，然而幻想可以与现实割舍，可人的肉体却无法逃离贫穷带来的负担。
我只是在反省自己，并没有指责贫困潦倒却依然追求精神的人们，因为那种品质很可贵，我没有资格指责除了自己以外的任何一个人。
好焦虑。
没发生什么。
我只是好焦虑。
反复反复的脑袋在思考，在反复质问自己一个问题。
到底在做什么。
到底为什么。
到底为什么要这样做。
没办法回答自己，好烦躁。
我好烦啊。
我以前没有存钱赚钱的欲望，也很好理解：
1：个人爱好除了买娃娃其他没什么大用钱的地方，且工资那些还有多余的
2：不爱社交，不爱交友，因此排除攀比/跟风的盲目爱好，对衣服鞋子类的奢侈品也没什么兴趣，能过的去就行。
3：懒，不愿意为了钱而去做不想做的事，再简单也不能逼我去做不喜欢的事。可以为了不去做不想做的事而少花点钱，但不可以为了多花钱而强迫自己做不喜欢的事——这个有点前提…前提就是满足基本温饱…如果我连吃饭都会被饿死生病都没钱看病，我的家人因为缺钱而…我会为了钱去做自己不想做的事，毕竟那是满足我活下去的必需品。
4：没什么好说的，没欲望。除了爱好以外没什么欲望没上进心没理想。理想除了那个理想就没别的了。
5：说一点经常被我自己忽略，想起来又想扇自己一巴掌的一点。
惰性。自私。冷漠。
三点。
为什么说是一点，因为这三点在我眼中都只是一点：我只想做自己喜欢的事。
我应该很明白的，只是麻痹自己不去想，或者说我在诱导自己不要去想。
我很明白。
我为什么可以这么不在意钱，随心所欲放纵自己的想法。因为我爸在努力，因为我妹妹弟弟很优秀，因为我妈也在努力。因为我外婆可以靠我爸生活，因为我家还没倒下，因为我爸一个人撑起了这个八口之家的物质需求。
我爸以前批评我的时候，偶尔会来一句
“你难道不想为这个家做贡献吗，你真自私”。
我被说懵了，不愿意承认，也被我爸这句话刺痛了不想面对。
可今天我才是真正的意识到。
他说的对。
我追逐理想的道路上，从来没想过家人未来将面临的不确定因素，没想过为我的家人提供物质帮助…简单，因为我这个弱鸡连自己的基本物质需求都是个问题…
曾经的我可以这么天真，可以只考虑自己不考虑家人，因为我总觉得他们不爱我，所以我只要追求自己的理想不顾一切就行了。
可是现在不行啊…
我喜欢我的家人，我觉得他们也爱我所以我也要为他们做些什么…
虽然在我爸的眼里我只要不拖后腿就行了，但是我还是希望自己多努力一点，多攒点钱，起码家里发生了什么我还能帮点忙不至于拖后腿。
好烦啊
每天都好焦虑
我果然就是那种不能太开心的人
虽然焦虑但总觉得这样才是我，太开心的我就像一个脑袋空空的机械
焦虑，烦躁。
在爸妈身边从来没考虑过物质，没考虑过赚钱，被保护的很好几乎没离开过爸妈，除了那一年去广州，辍学后的两三年里也完全不爱交朋友，一年360天待在家里或者店铺，完全无社交。
回来的时候我爸在车上问我们
假设你们之中有一个人去了外地，身边身无分文，不能依赖父母，那怎么办？
我妹妹说：“我的话在朋友那住个四五天应该没问题”
我弟弟说：“我在同学家住一星期也没事”
我…“我没朋友，我可以住旅馆不”
我爸：“不行，住旅馆要钱，不算”
我：“那我就吃西北风吧”
我爸笑了笑说，“要是我的话在朋友那里待一个月都不成问题”
我沉默了好久。
爸妈想通过这段话告诉我多交朋友，而我今天反应过来却意识到了，跟我这种没有现实朋友，不爱社交的人，还想在社会中生存，唯一的办法只有—钱。
孤僻内向，没有社交，没有人际关系，因此，我比任何一个人都需要钱。
别人没地方住可以找朋友，找同学，而我只能四处找旅馆，找酒店—必需品钱。没钱我只能流浪了。
只是用没地方住这个举例，这也只是其中之一，还有好多我看不到的地方…
没钱怎么能行啊…
画漫画都没有资格，会因为赚不到钱而被砍断生路。以前想的好简单，而现在发现越来越复杂了。
我理理，
我把所有除了理想以外的事都想的太简单了。
可我从来都不是简简单单的人，我好焦虑，不管开心还是不开心，我一直都好焦虑。
每天都好烦，好烦躁。
一天没到佛山，就说明我的时间少了一天。
一天没到佛山，就说明不确定因素还在增加。
一天没开始，就说明我有可能动摇。
真烦人。
真烦。
脑子里装不下事，必须说出来写出来，否则就难受的每天都在口中重复，
“真烦，好烦，好焦虑”
我妹总说我：“不知道你一天天在烦啥，明明什么事都没有。”
我不知道。
我好烦的，昨天烦的半夜爬起来写日记，也就是这一篇。
总能边写边刺激到自己抹眼泪。
我也不知道。
我本来就好焦虑，来到外婆家里和她一起睡的时候，我无时无刻不在更焦虑了。
我以前从没想过的“缺钱，赚钱”，但是在我来外婆家的这一两天，我的心态完全转变了。
好焦虑。
更加烦躁了。
我也想让外婆过好日子，她一个60多岁的老人，到现在都会为了生活而努力工作。
可我呢。
我这个孙女在做什么，我做的事真的能帮到我外婆吗，我外婆和表弟表妹，最缺的是物质，最缺的是钱。
除了我爸会提供钱，我能做什么，我能做什么。
我什么都做不到。
我真的什么都做不到。
假设外婆生病了，表弟表妹也生病了，我能做什么吗，我能做的只有陪伴，可最需要的是钱。
爸爸妈妈如果怎么了，我还是一点忙都帮不上。
我爸最常说的，也最担忧的，就是我的物质生活。
他总说他不需要我付出什么，可我不能给这个家拖后腿。
很简单的。
我从小被否认的原因之一也是因为“漫画赚不到钱”，所以咔了。
小时候一度很厌恶满脑袋都是钱的人，觉得他们眼里除了钱什么都没有了。
而现在长大了，才明白，有些人不是除了钱什么都没有，而是生活哪哪都需要钱。
真烦。
真烦。
在爸妈身边的时候就不考虑物质烦精神太稀少了。
快要一个人去佛山工作的时候就考虑物质，因为精神需求可以填满，但物质呢，生活呢，钱呢，家人呢，租房子，吃饭，穿衣服，普普通通的过好每一天，每一天都必须想好明天该怎么过。
不想上公司，过于社恐只想待在小房间。
问题又来了，不去公司哪里来的经济来源
伸手向爸妈要这种打死都不可能的事一定不能发生。
画漫画画的一堆垃圾没走出来怎么办？
过年死一样的相亲噩梦又要来了，真烦
真烦
真烦
真烦
好烦啊
—————————
∧_∧
(il´‐ω‐)ヘ
∩,,＿＿⌒つっ
纯属负能宣泄，微博就是个写日记的负能垃圾堆。
舒服了。
其实压力大也没啥，我没有一天是不焦虑的，但是我得明白一件事，要把压力和焦虑转化为动力。
人要向上看而不是持续向下。
[老师好]以后的事以后再说嘛（拖延症滚啊）
懒得拼图了
我的一月：
教资面试
搬家收拾家做家务
出去吃饭k歌抓娃娃 还有小礼物
过年躺平追剧
安井鱼豆腐+王小卤+李子柒 香！(但我好像吃伤了)
人生第一次染头+蛋白矫正 走上了烫染的不归路
和认识十五六年的朋友聚会（xsh给我叫车结果司机竟是他 Unbelievable！）
原来米村也是拌饭酱 伤心了
坐上了xsh的副驾驶
emm…给国家捐款继续陪跑 正所谓神仙打架我劝架[太开心]
二月底出成绩了 继续读研还是卷编 还有一个月好日子到头[抱一抱]
我的一月：
教资面试
搬家收拾家做家务
出去吃饭k歌抓娃娃 还有小礼物
过年躺平追剧
安井鱼豆腐+王小卤+李子柒 香！(但我好像吃伤了)
人生第一次染头+蛋白矫正 走上了烫染的不归路
和认识十五六年的朋友聚会（xsh给我叫车结果司机竟是他 Unbelievable！）
原来米村也是拌饭酱 伤心了
坐上了xsh的副驾驶
emm…给国家捐款继续陪跑 正所谓神仙打架我劝架[太开心]
二月底出成绩了 继续读研还是卷编 还有一个月好日子到头[抱一抱]
#朱迪迪迪的每月记录#
2023年1月
很多第一次呀
拿到了公司唯三的荣誉证书，我是为了钱么，当然不是我是为了荣誉！并且拿到了厚厚年终奖以及希望下一年更多多多
给家里买了一个锅锅，我准备以后每个月在家组织一次火锅锅才行
给爸爸买了酒酒，他虽然骂我浪费钱但是喝的很开心，并且一杯不给我
和亲亲小一起去吃吃吃，抽到了人生第一个盲盒盒，还抓到了丑娃娃
给我的外甥崽子们包包红包
今年过年除了口腔溃疡以外还是比较开心的，我攒到了钱，也收获了一个很要好但是很懒的朋友，以前的大部分朋友依然在我身边。但是今年也是失去了一些人，我已经逐渐看开了我知道有些人只能陪我一段路，无论结果如何我的伙伴们阿我始终感谢你们对我的帮助以及你们陪伴在我身边的我们最好的样子（我讨厌的人除外）
要继续好好活下去呀
2023年1月
很多第一次呀
拿到了公司唯三的荣誉证书，我是为了钱么，当然不是我是为了荣誉！并且拿到了厚厚年终奖以及希望下一年更多多多
给家里买了一个锅锅，我准备以后每个月在家组织一次火锅锅才行
给爸爸买了酒酒，他虽然骂我浪费钱但是喝的很开心，并且一杯不给我
和亲亲小一起去吃吃吃，抽到了人生第一个盲盒盒，还抓到了丑娃娃
给我的外甥崽子们包包红包
今年过年除了口腔溃疡以外还是比较开心的，我攒到了钱，也收获了一个很要好但是很懒的朋友，以前的大部分朋友依然在我身边。但是今年也是失去了一些人，我已经逐渐看开了我知道有些人只能陪我一段路，无论结果如何我的伙伴们阿我始终感谢你们对我的帮助以及你们陪伴在我身边的我们最好的样子（我讨厌的人除外）
要继续好好活下去呀
✋热门推荐