#产假倒计时#
2022.02.01.
今天爷爷奶奶八点钟来的，O宝宝八点十分醒来自己在小床上玩到八点四十，哭的时候爷爷去抱起来了，我接过来居然哭了不要我，爷爷抱的倒是很熟练，第一次早起醒来不是我抱的，还没上班就不要妈了适应的很呢。
只留下老母亲伤心的泪水。
上班倒计时8天。
一边担心爷爷做不好辅食，消化不良，一边担心奶奶身体不好老走神宝宝安全没有保障。
还担心他们不会看大便，不能判断宝宝的身体状况。担心他们不会看尿不湿的尿量，不能判断要不要给宝宝加奶量。担心他们给宝宝穿的太多，抵抗力下降。担心他们总是打断宝宝自己玩耍，没有专注力。担心他们不会给宝宝刷牙洗脸抹香香。担心他们喂饭的时候强制让宝宝吃失去吃饭的兴趣。担心好多好多好多事情。
那么多那么多担心只有妈妈懂。
爸爸出门从来没有不舍。
只有妈妈害怕那一天的到家。
不知道真的走一天会是什么样子。

我在不开心些什么，我表达不出来，可是我是真的不开心。

2020年的那个夏天，顶着烈日，我的眼泪随着项目拆除而奔涌，我当做第二个家的地方被推到了风口浪尖，不知道这次风暴何时止息，无助、无措、无所适从。

自此开启了承受巨大痛苦长久不开心的这几年，一边安抚客户一边也是安慰自己，在每一次的崩溃边缘小心翼翼的拉扯自己。

怎么能说不难呢，现在回想起来枕头上眼泪的味道还是那么浓烈。

一咬牙又坚持了3年，不乏关心我的人问我坚持的理由，其实我自己也答不上来，可能就是董事长的那一句，我是汉隆的姑娘吧。

到了要说再见的时候，我很难过，没有一丝所谓的解脱感，我很想陪着我的项目再一次经历成长，我很想看着我的公司再一次战胜危机，纵使有再多的不愉快，我也还是不舍。

我到底要一个怎么样的未来，没有人告诉我答案。

人吧，有时候就是通过对比才知道谁好谁更好不管我们再怎么弥补，那段精神出轨的事实一直都在，这个污点不会被时间冲淡，只会越抹越黑。
现在想想，在心里早就已经给我们这段感情判了死期。只是当时的贼心不死，一边想着万一改变了呢，一边又反复告诉自己要保持冷静，别上头。
享受着对我的补偿和爱，又渴望一个让我彻底死心的证据。太了解了这种集邮的快乐怎么可能不留下证据然后反复观看。那一刻并没有多伤心，反而有点轻松，终于可以把这段感情放下了。狗改不了吃屎，哪有什么浪子回头的美梦降临。当爱变得担惊受怕的时候，及时止损才是正确答案。双方都想要对方为了自己而改变，真心被放在了天平上，每前进一步都要计量一下能不能让感情回本。时间久了，两个人又和以前一样相互指责，新仇旧恨交织在一起，把对方当成最大的仇敌。两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%……97%再分手的理由，其实跟第一次一样。如果复合原因只是对上一段感情的不舍，根本矛盾没有解决，盲目的纠缠和让步也不会让感情走的更远。分手的前几天确实很难熬，总会忍不住想到恋爱时的点点滴滴，把爱情重新美化。但爱情需要的是相互吸引，相互容忍，而不是过期的感动。最后想借《再见爱人》里的一句话，送给正在犹豫要不要复合的朋友们。“困顿之中，没有人应该成为一座孤岛，重新踏上旅程，再次袒露灵魂，命运自会奖励勇敢的人。”