无言，有点伤心，有点抱歉，有点无奈。

聚散有时，我常常不知道自己做的对不对，可就像每个明知道跳下去是深渊的人一样，我也有我的偏执，偏执的人注定是孤独的。我不是个知道对才做的人，我是个知道我只会这样做的人，所以我只给的了大多数人不要的，给不了大多数人想要的。

无言以后，只希望自己不成为任何人记忆中的困扰与苦痛。

因为我不是个善良的人，唯一一点善良，就是希望那些我用心去看见的人们，都能得到自己想要的，那我也会开心的。是一定会开心并祝福的，无论那时我在哪里，我在做什么。

恢复的速度超乎我的预料。

第二天除了零星的几次，已经没有再哭了。跟他约了过段时间聚聚，消息发出去的一瞬间就得到了安抚，也没有想怎么样的意思，只是想念他。得到回复说可以的时候也感到释然，见不见也无所谓了，留个念头在也很好。也挺久了，也有过愉快的交流与交心，我很难得高投入坚持这么久，就这样完全抹杀再也不见也很可惜，总要给它找个落点吧。这天天气也很好，看着走廊外，好像又能看出颜色了。晚上和同事聚了餐。

第三天已经可以感知现实世界了。跟姐妹聊天得知她被工作弄得心力交瘁，而我在这里闲得才自我折磨矫情吧啦，顿时觉得羞愧。工作任务也渐渐过来，逐渐会回到工作的节奏。平静下来再回看自己的情绪，觉得一片麻木，也有一丝愤懑，意识到抽身的人看待他人的痛苦是这样的不在意，真是丢脸又血亏。在这里倒也不想得出什么不要为男人流泪不值得之类的结论，我只希望他理解过。

今天还回看了《少女》的MV。我这几天在想，怎么就那么少看到恋爱脑的男生呢，但是歌里唱，“baby，恋爱的男子，每一个都是少女”，画面中yoga和妻子那样幸福登对。我有想过或许再挽回一下，今早出门脑子里还在过想说的话，但是我们的状态都不对，爱情不会发生在这样的两个人身上，你应当得到这首歌里唱的这样的幸福。

三天不到，这转变其实让我也有点懵，当然现在肯定不能说是完全正常，依然低落、茫然，要缓缓恢复。我的自我调节机制可能是有点厉害的，但我更心知的是不对。我弄不清自己的情绪，尤其是最近这混乱的几年，我投入得快，忘掉也快。一个人呆着，却没有好好关心和剖视自己，没什么进展，也没什么人生智慧，靠直觉行事的莽撞人，自以为真诚。

恋爱就是这样啦，在爱和痛苦中成长，就像我们聊天时他说，“不管怎样，恋爱最有意思的一件事就是，不管你再怎么想去了解对方，其实你凝视的都是那个自己，你只能看到自己，看到自己的懵懂，看到自己的真诚，看见曾经的付出，看见现时的悔恨。人是需要被爱的，有些时候一些难过的经历也是成长的一个见证。”

想起了十年前的自己 总爱留短发 脾气很大 大大咧咧 横冲直撞得自己 常常把自己打扮的像个男生从不在意别人看法得自己 依稀记得高中的元旦晚会 看到认识的朋友穿着我想都不敢想得百褶裙在台上表演话剧 因为从小个子矮我很羡慕那些长得瘦瘦高高的女生 我看到她就觉得哇 原来女孩子可以这么耀眼和美好 我很羡慕她们 但我仍然没有扎起我的短发 也依然还是继续做我自己 反倒是现在挺羡慕当时能坚持做自己的我 也许现在的我变成了别人口中得女主角 也许变成了别人口中耀眼得女孩 那又如何呢 我只知道每个女孩子在变好的同时 也依然不要忘了自己的初心 因为坚持做自己得你才是最耀眼得自己啊