阳光明媚的午后，心情好像也被治愈了一些！
五个半月的产假接近尾声，内心很焦虑，时不时的就想发火。
宝宝马上面临白天没有妈妈的生活了，不知道她会不会适应。赶上春节好多家人陪伴，很快就都离开了。今天爷爷回杭州了，明天爸爸也要上班了，再几天后只有奶奶一个人了。宝贝的第一次成长，愿你我都能适应没有彼此的白日。
人生大事在生了宝宝后圆满结束，以后努力工作，丰富自己，陪伴宝贝。

真的很难受明明已经很克制不去像了，今天途径红军公园又想去团团，我真的很讨厌离别分开，好想我的小狗狗希望它能好好的在公园晒太阳回归大自然了。我的小狗狗离开我快一周了但还是好想她，没有她都感觉空落落的，团团陪伴我度过了好多难受伤心的时候，在宜宾跟他吵架是团团一直要我抱害怕陪着我，就那么小小的一只在他欺负我的时候都懂得保护我，我真的哭死[泪][泪][泪]
怪我现在没有能力给他最好的，真是什么都糟糕透了！宁南面试也失败，没有面上给不了狗狗好的生活，现在团团也离开我了！自己毕设论文找工作一样没有，真是开了一个烂透了的头，后面的事情都一团糟糕。希望23年都是好结果
23年愿望清单
1⃣️工作顺利
2⃣️毕设论文顺利
3⃣️重新有个狗狗
4⃣️暑假出门旅游
5⃣️找个合适的男朋友
6⃣️认识新的朋友 https://t.cn/z8jFNNG

https://t.cn/A698W0Bk今天看这篇文章，发现自己有一个毛病就是等着别人来满足自己，表达的方式就是我会先付出，然后企图用这种方式让对方明白我需要什么，比如买东西、陪伴、表达忠诚。但往往会陷入一种等待和不被理解的焦虑中， 最后的体会就是生气和不满足。因为我一直被听话和懂事两个特质困扰，所以在童年和青春期我没有索取过，也没有任性地被爱过，所以一直很渴望恃宠而骄和偏爱，有时甚至成为了一种偏执。如果这个窟窿不被填补上，我对爱的期待就永远不那么健康。好在从上次分手之后，经历过无数次地期待扑空，我才发现自己明明可以满足自己，我想要什么，我完全有能力自己买自己实现，不需要等别人来爱我，我想要陪伴，我就可以喊朋友出来玩，原来我的朋友都在等我一起玩，都喜欢和我在一起，忠诚不需要索取而是不可缺少的必需品……我陷在了一些莫须有的需求里，然后拿这些来困扰自己。我们到底对爱有什么期盼呢？我觉得或许是当真正明白自己值得最好，自己是满足需求的第一顺位人，并在余力之外去处理爱情时，爱情里的一切才是享受，而不是权力对抗和交易。我这些有关爱情的困惑也完全不需要由伴侣来陪我一起探索，因为是我要成长为一个更完全的人，所以应由我自己对自己负责。其实身边来来往往那么多人，并没有一个人会对你终身负责，因为人有时甚至会自顾不暇，愚钝地期待不过是限制住了自己的成长性，也成为了别人地负担（啥比除外）。过好自己的生活，再谈感情才是对的。