真的好遗憾啊！
好久之前就很期待《深海》这部作品，但是过年那几天因为想着人太多就先没有去看，于是过了好几天之后和朋友在一个普通厅里看了第一遍
在开场一分钟我就想:要是在iMax厅看，那该有多震撼。然后看电影的过程中就深深地沉溺在电影的世界里，结束后好久心情都没法平息，用自己的节奏再梳理一遍故事和情绪
然后就想起了，要看一遍iMax的，哪怕排片多阴间也无所谓，《深海》值得
结果发现了，《深海》已经没有iMax厅了。我一下子就很难过，听朋友说过年那两天还是有iMax的，可是现在就扔掉《深海》了
没有在影院里看一场iMax的《深海》我真的好遗憾啊，后面再刷的话也还是只能看普通厅了，我想或许我永远的错过了这个机会
————————————————————
感觉好久都没有对一部电影产生如此的痴迷和狂热了，或者说在电影院看过对我产生如此震撼的电影
上一次有这种状态和情绪的还是一两年前《星际穿越》重映的时候
中间也去电影院看过好些电影，可都没留下太多印象，直到这次的《深海》
两极分化是挺严重的，看了好多影评，说好的是真好，说烂的是真烂，说不好不坏的确实不多
但我想啊，人和人总是不一样的，经历是不一样的，理解方式是不一样的，没有办法做到讨好每一位观众，但是还是有很多人遵从自己的感受，我们认可，并支持这一部非常好的电影我们能看到的，世界也能看到
很感谢田导，很感谢在幕后参与制作电影的每一位国产动画工作者，感谢他们用七年的坚持和努力为我们带来了这一部《深海》
我真诚的希望有更多的人可以亲自去电影院里看一场《深海》，是自己去体会去感受，而不是在网络上被别人的评论所左右
而且其实有很多细节其实都是需要仔细去品味去思考的，整片故事都是建立在小女孩濒死的梦境里，充满了她的挣扎，怎么可能像课本一样条理清晰，要站在故事上面看逻辑而不是用逻辑去对标故事吧
我在日常生活中其实就是，喜欢的东西好多都是这样两极分化严重的，或许连我也是这样的东西。但那又怎么样呢
《深海》值得！
（以上仅个人观点，不喜勿喷）
（图2图3转自官博）
#电影深海#

怎么今年这么难熬
这才一月

记得他之前还说23年我会很好过

在殡仪馆熬的这些天
每天都感觉在做梦

跟外公走的时候
不太一样
这一次感觉与我无关
我总感觉爷爷还在等我回家
赶紧帮忙完我要回家

昨晚一晚上都在打麻将
打了一通宵守夜
没有点一支香
早上推爷爷准备去火化厅的时候
没有多看他几眼
我在抗拒这一切

好像身边的一切都很虚假
生死也是这样

洗衣服的时候 我还在想着如果不把衣服理好就晾好一定会被爷爷骂/所以很多事情都来不及了：给他买的茶壶他一直舍不得用、给他买的新袜子他从来都在好好放好/时间太快 不怪人 我们都应该怪时间

我不知道什么时候才能走出来
我更害怕奶奶走不出来
养育我的至亲离世
心绞痛 精神上是麻木

并不太清楚未来的日子会变成什么样
唯一庆幸的是已经21了
日子慢慢熬过来了
奶奶今后就能依靠我了

不再信任亲密关系了

在殡仪馆这些天遇到了很多以前记忆里的人
我才发现很多喜欢的东西都是自己在成长过程中被环境构建的模型/并不是自己真的喜欢/人的很多行为其实是不自控的/
比如我看到。。。的时候我第一反应就是好喜欢好喜欢/再回头看到当时状态 再对照以前的经历才发现原来是跟环境有关/

熬了这么多天身上下都好痛
特别是脚
一落地都好痛

不知道该写什么
脑子一团麻
但是我怕以后忘记
所以文字与照片是唯一直观的途径

确实23年的避难所被我建好
靠的是文字

时间推着我走了这么久
如果有来世
如果有
我们都做个快快乐乐的人

爷爷今年是73进74岁
2023年正月初五早上9:50去世

初四晚上9:30我在医院挂号
我已经麻木了
再加上没有医学常识
所以他的死跟我肯定有关系
说白了
后半生我会带着愧疚继续走下去

出世的心越来越重
就这样吧

不知道说什么了
真的不知道写什么了
打了又删除

爷爷照顾好自己
天上当神仙
偶尔记得来我梦里

以后就见不了面了

这是最难过的新年
希望以后有一个自己的小家
赡养奶奶 有个孩子

睡不着，那就来回顾一下兔年我的第一个工作日状态[2023][2023][2023]

早上刚到办公室就收到红包，吃完早餐坐在工位上边摸鱼边等同事过来派红包（因为前两天请假了，错过了集体逗利是活动，今天不好意思独自去给已婚同事拜年讨红包）。

12点吃开年饭，2点同事请喝咖啡，继续摸鱼，3点同事请吃下午茶，然后摸着鱼等下班[收到][收到][收到]