【瓦尔登湖——梭罗】我们谈到了纯朴和粗野的时代，那时候的人在冷得使人精神焕发的气候中，围着一大堆火焰坐着，个个头脑清楚；如果没有别的水果吃，我们用牙齿来试试那些松鼠早已不吃的坚果，因为那些壳最硬的坚果里面说不定是空的呢。从离得最远的地方，穿过最深的积雪和最阴惨惨的风暴来到我家的是一位诗人。便是一个农夫，一个猎户，一个兵或一个记者，甚至一个哲学家都可能吓得不敢来的，但是什么也不能阻止一个诗人，他是从纯粹的爱的动机出发的。

成长是以为自己永远不会想家，却在回家后的每一刻幸福得眼泪都要留下来。

前天第二次去滑雪的时候，耳机里放着viva la vida 人在滑雪双板上顺着洁白的坡往下滑溜 远处黄色山坡像电影里画面一样穿过我的眼睛 冷风吹过我的鬓角 我看到再多人群也填不满的荒芜 那些曾令我厌恶的大人都老了 我长大了 我已经不屑再去探究父母之间拧巴得关系 甚至不是“释怀” 是忘记 无论在遥远的童年他们曾怎样忽略我享受彼此独处的时刻 享受他们各自不羁又精彩的人生 我都已经不在乎了 它结束了 父母所能扮演的所有角色已经结束了 他们为我做了他们所能做的一切 剩下的路要我自己走 也只能自己走。是他们的潇洒 冷漠 不羁 成全了今天的我，他们对我的忽略让我有空间成为我自己，他们的爱从未让我喘不上气，他们就是两个天真冲动又情感充沛的人，把那种细腻热情的情绪也带到了我身上，除了一部分我永远也学不会的八面玲珑。

过去我用整个的青春体验他们的感受，在感受到刺痛得那一刻，我觉得我离他们特别近，却也暗暗恨这种“相通“的时刻，这证明我们一样软弱，一样懦弱，一样彷徨。抽烟的滋味也不过如此，酩酊大醉得一刻过后也只有空虚，享受另一种温情带来的也只是无数难免的长夜。
我会恨这样的纽带，这证明我们在某方面一样失败，但也因此有种讪讪地感同身受——流着相同血液的我们果然是一样的。

像斯文赫定注定穿越沙漠，我注定在他们的放纵和期许里越走越远，越飞越高。

渐渐地，缓缓地，徐徐地，我降落了，顺利滑下了雪坡，忘却了没有安全感的童年，忘却了被搁浅的承诺，忘却了他们的横眉冷对暴躁易怒，忘却了碎掉的盘子碎片，缺席的家长会，其他人送的玩具，匿名的短信…

终于，我一个人滑到了终点，没有人承接那颗不安的心，我承接住了我自己。

从今后我将不再带着他们给我的伤痕，被动地活在他们的阴影下，我是完整的，独立的，崭新的，彻底从“爱”的负担里与他们拉开距离，那些他们没有教会我的东西，我自己学会了。

大半夜上云舒看看有没有脱了的产出太太准备取，结果发现大家几乎都一个月半个月没发博了，除了两三个会发碎碎念。

有种人去楼空的寂静。

许多磕糖的细节记不清了，只记得他们看向对方时眼里会带着笑；他们与对方说的情话也早都不记得了，只记得“一生中最难忘”，“我永远都在”；许多造型早就记不得什么时候穿过了，但还是只看衣角就知道是谁。

忽然想起我买周边一直以来的初心，当我在多年以后拿出来看，能记起它们替我记住的过去的快乐与回忆，它们能证明，我曾经有多么热烈的爱。

喜欢的产出老师记得起来的还是当初最开始关注的内几个，不会去特地在意俊子什么时候营业，也没想着去了解瀚妈什么时候回来，只是等啊等啊。

早已对本圈周边提不起兴趣，只有特别眼前一亮的设计才想买了，周边超大批大批人都在出物…………

无限感慨。

但是这份对他们的爱早已刻在心里了，于是等着细水长流。