人生这一课题，我想我永远也学不会了。
怎么办呢？
对人性充满了失望。
对人生充满了恐惧。
对社会充满了无奈。
对自己充满了无语。
生活了足足32载。
终究没有活成自己想要的样子。
想要不被影响，却无时无刻不被影响到。
想做个绝情的人，却怎么也做不到像别人对我一样绝情。心软可能一辈子都无法改变了。
感叹要自己，讨厌这样嘴硬心软的自己。
太吃亏了。
做人的意义到现在还没弄明白。
有时候觉得做人好快乐，有时候又觉得好像做人就是要来体验痛苦的。
无奈，心酸，无语。
对人生充满了无力感。
也许。
做人最快乐的就是学生时代了，虽然有课业烦恼，但是知道自己会很安全的。安全感伴随焦虑感。
现在，步入社会，见到形形色色的人。
遇到没经历的事，开始怀疑人生。
开始被影响，影响自己一直以来的坚持。慢慢都被同化。然后告诉自己，现在是社会人。要社会性社交。不要带着真诚和人交朋友。但如果有一天，你感觉到自己遇到一个真诚的人突然就会觉得自己很内疚，然后卸下伪装和人开诚布公，结果发现，你只是人家众多社交圈子里的一个任何人。然后你的真心成了空中那一刻小泡泡。随风飘散。然后又开启自我怀疑的状态。好像对人太好，自己会难过，对人太有边界感，自己会被内疚。
好困，要睡觉了，我不写了。以为自己能五千字。
我做不了善人，我不能什么的都原谅。
都没人心疼我，我为什么要心疼别人。我最应该心疼我自己。
希望一觉醒来，我还能记得我此刻写下醒来可能会忘的事情。

小乖 最近这个话题真叫人难过。今晚抽到的第一个真心话题目刚好还是如果可以回到过去你最想回到哪年。所以我想随便这点东西给你。
最想回到哪年，我想我们一定会异口同声的默契回答同一年。是连自己都会讨厌自己的一年，是无数次想起无数次感到局促压抑的一年，是重来一万次都不会再这样走的一年。关于那一年的所有事件 人物都被我关进了一个我自己都不愿意再打开的小盒子里，现在那里好像永远都在过梅雨季，每天淅淅沥沥 除了潮湿 就只剩日复一日堆砌发酵的霉斑锈点。
这样的感觉，以前从来都没有过吧。所以小乖 你会怪我吧，怪我走了那么多不该走的弯路，怪我让你哭了那么多次，怪我现在只能狭隘的给过去不停画叉又不停忏悔。但是小乖 这些矫情的文字改变不了任何了，我们也没办法再回去了。小乖，你别怪我 我也不怪我 我们都别再被困在过去里了，好吗
小乖，要永远爱自己啊

#看完深海后劲有多大##深海#
后劲真的好大好大 从看完电影一某到现在还没 停下来 也是苯infp今年唯一一部看哭了的电影也许是内心太敏感太感性惹到现在想到还哭的稀里哗啦的[苦涩]
开始觉得剧情进展好快 还有南河乱飞的五官有点搞笑hh[傻眼]最最喜欢的是深海大饭店里的那群小海濑 尤其是那只糖豆儿好可爱好可爱好想rua![舔屏]还有那只可爱的小黄鸭游泳圈(奇怪的关注点）直到船快要散架时看着手足无措的小海濑们直接爆哭啊啊[泪][泪][泪]
最后发现深海大饭店只是一个抑郁症的小女孩的幻想 只是被南河跳海救下后在等待救援过程中的一段美化 又瞬间一某了 还有“小海豹小海豹，你为什么每天都那么开心啊，因为我是一只萨摩耶”这个笑话第一次听真的笑死哈哈[哈哈]然后第二次听就泪崩了呜呜呜[悲伤]萨摩耶就是永远的微笑天使呀 就像是两个人在绝望边缘的相互救赎 但是奇怪大叔x小萝莉的cp有点磕不起来 感觉男主更像是男妈妈[二哈]
虽然电影画面色彩斑斓 但总是会感受到一种淡淡的忧伤 想到从小到大我也很爱做色彩斑斓的白日梦 尤其是在现实生活中受到伤害后 总是能在自己想象的梦境中被治愈 找到暂时的避风港 所以能产生很强烈的共情 希望自己以后每一次笑 都是真心的！
最后！！强烈的色彩冲击力➕视觉盛宴 将中国水墨画之美展现的淋漓尽致[舔屏]半个美术生狂喜