借着长假的契机重读了加缪《快乐的死》，或许是因为有了更多的生活经历，产生的共鸣来得远比第一次读来得更加强烈。

书中的梅尔索通过一场精心策划的谋杀获得大笔金钱用来追寻他心目中的快乐，他放纵自己，辗转于城市之间结交大量的朋友和女人，但愉悦过后的空虚和孤独依旧如影随形。这并不是他所追寻的快乐。最后在海边小屋看着自己所剩不多的生命一秒秒的流逝。对于快乐，他说：“最重要的是自由追求快乐的意志，一种永远放在心上的强烈意识。”

重新审视自己的生活，发现自己近几年来不知为何越来越失去了感知快乐的能力，于是对短暂的欢愉有着近乎偏执的珍惜，想抓住很多不属于自己的东西，造成的结果就是为失去很多原本就不存在的东西而感到悲伤。虽然表面上假装自己很洒脱，但是深夜的思绪泛滥却带来了无数次的失眠。每次伤春悲秋时都会和朋友们探讨快乐的本质，“自由追求快乐的意志”让快乐有了行动感真的就是快乐的本源吗？可是追寻这个词本就很残忍，这恰恰说明了追寻者很痛苦。肤浅的我暂时并没有从书中找到快乐的真谛从而感到释然，但是我会如加缪所说，带着痛苦继续好好的生活。希望所有人都能够快快乐乐。

以前总有人说我变了，但我始终觉得自己没变，一直保持热烈、一直坚定向上。偶尔贪玩，偶尔也会为生命中那些想拥抱又无法张靠双臂的人、想并肩却又南辕北辙的人落几滴泪。心情不好可能是午觉睡得太多头有点晕，心情很好可能是因为去吹了风去十五楼看了日落或者多畅饮了几杯杰克熊猫。但这段时间以来慢慢跟很多生命中某一时刻很意义非凡的人说了再见，他们都是我曾非常要好的兄弟，刚开始总是陷入深深的自我怀疑和否定中，也常常去看大片大片的夕阳来稀释这一份难过，毕竟一起淋过的雨一起抱头痛哭一起痛饮无数杯的时刻是任何人都无法替代的，但也正是因为没有遗憾地拥抱过，了解过彼此，所以在分开的时候也需要更洒脱。经过更多的离别后，我才深刻感觉到了自己的变化，变得比以往每一个日子都平淡，不是生活的平淡，是我自己的平淡，平淡到不会再有什么事情能在我心里翻江倒海，不会再有宿醉过后的空虚感，也很喜欢这一份平淡，不再有情绪的大起大落，做了一个情绪稳定的成年人。就想这样过好接下来的每一个平淡日子，也点点头坦然接受平淡日子里的刺，或许下一份礼物就藏在这平淡日子里，努力接受这一份平淡或许也是成长的意义和代价吧。
儿时竟觉星可摘,抬头不见少年郎。
最后是很喜欢的一句歌词。
“我会不会像他一样，
在不惑之年的时候，
一个人穿过拥挤的人流，
错过了就别回头。”

2023年1月28日把一个平淡




的自己记在一个平淡的日子

发在朋友圈的，备案，时时警醒：
前两年特别喜欢吉姆贾木许，也想拍那样的电影，疏离的诙谐的人和人之间带有距离且截面式的事件，游荡，空虚，远离地面，提出问题扔向空中，这是另一种年轻的奇幻的底层语言。可是后来做的作品没一个指向这一面的，在我身上投射出来的作品反而是凝重紧张虚无，我发现我在不断探讨大的命题中逐渐失去了自己的说话方式，打碎，重看，重塑，丢，抛，刨，这些既知路漫长又痛苦，今天又回看贾木许，之前觉得最无聊的一部，控制的极限，常看常新，仿佛看到修行的自己，又见初心，狠狠感动，阿弥陀佛。自戕是创作者的劫，我曾一度以为自己再也讲不出来了，如今在慢慢修复，回看看初心不过是想做一个跳动的转接环，串联宇宙和生活，在自己体内转换再生，然后与观众齐身。塔可夫斯基在雕刻时光中说：“如果不能和观众分享形象生命化的快乐与痛苦，还有什么可对观众讲的呢？”
是呀，不过是这些，坚定就是了。