根本没想过我会在二十岁这普通又平凡的一天里写点什么东西（大半夜心血来潮，梦里码字，早上凭睡眠记忆打出来…）二十岁和每一周岁无差，平淡点就过去了。可生日头天晚上我照旧在楼上无聊看着剧，楼下的爸妈就偷偷布置好了二十岁的生日墙，都二十的人了还是会被当做小孩欣然接受惊喜，还有提前好久比二十岁先到的礼物（都比我还懂我自己喜欢什么），零点的各种五花八门甚至颇为奇葩的祝福（祝长生不老的也希望你年年都能发来这个永生祝福）。以上种种让我觉得这一天普通又不普通。

一直很感恩这一路遇到的人和事，我不下无数次感叹这是我修来的福气（妈呀，是年龄越增长越这么喜欢多愁善感的么…）很喜欢也有些担心所谓任何一段亲密关系。越是亲密的关系就越容易让人妄想心安理得的在这段关系里躺平，所以我也在不断提醒着自己。在亲密关系里，人变得会无形中给爱的人施压，也偶尔会因未兑现的一句话一次未完成的旅行不经意间伤害到对方。之后反应过来才会觉得有些愧疚。但好在，这种牢固的关系允许你不断犯错，会淡化你抛出去给对方造成的伤害值，因为仔细想想双方角色交换后自己也会这么处理。说实话，上大学后自己变得轻微社恐，认识新朋友前的措辞有时候都要在心里盘缠好久。真是一和小时候单凭几句话就熟络起来的大社牛的自己相比，不禁感慨怎么反而越大越怂了，真是笑死。后来，我发现跟一些朋友交心后我们都会提到喜欢一些长久的关系，那种因新鲜感上头或者随时抽身浮水未平人已散的交情保质期很短，也是我所不愿意建立的。挺伤感的是一些儿时的玩伴在各奔东西后走散了，有的即便有联系方式也成为pyq妥妥躺尸号。顶多每次通过刷刷pyq看看对方动态知道，哦，她还安好，也就放心了。或许，是因为曾经面对过离别，目睹过身边的人遭遇意外，又或者是在听朋友在她建立的亲密关系破裂后持持走不出来的倾诉中，我很自然的能带入到自己，四舍五入对于背叛和失去也感到厌恶和恐惧。不过很庆幸一直以来我遇到的都是很真性情的人，不用客套的挨拶就很自然的熟络起来。他们能大方的表达爱，也能直球地表达不满，能毫不吝啬地夸奖他们自己，也能坦然的暴露出弱点…毕竟人与人的关系是双向的且是靠共享情绪价值动态维持的。上大学后发现独来独往，一个人行动也蛮不错，很轻松自由，且发现多跟自己打照面，多些自我投资也就能更多的了解自己。所以我也坚信拒绝无效社交是必要的。在区分社交有效性问题上，我发现内心会帮你做出选择。磁场相合的人会慢慢靠近，我从来不强求任何一段人造 絆。关于不断磨合的宿舍、社团关系，关于有难必无条件支援的知交，关于接受人菜瘾大的amateur一起打球的伙伴（上学期间就像是几个人每周固定聚会似的每次打球就好快乐，而且都是很温柔、很有分寸感、放水放的让我们察觉不出来，能欢乐打成一片的高手们），关于青城山别野成员一场说走就走的旅行（哪怕事先是unplanned），关于只要一见面就仿佛回到了中学时代的一些好友，关于允许我在bar喝红茶的酒友，关于明明彼此欣赏的要死但拼了命制作表情包的“欢喜冤家”…我发现我拒绝不了袭来的热情和善意，所以我决定好好对待和珍惜，永远喜欢真诚硬碰硬，这会是我一成不变的态度。

（关于一些节选的很有意思的话↓）

高铁上看了《一个叫欧维的男人决定去死》
关于死亡，关于救赎，关于爱。
温柔且充满力量的电影
欧维，一个古板 傲娇 拧巴 生活在自己给自己划定的条条框框里的老头，一点点被治愈的温柔的欧维，你终于可以见到你亲爱的妻子索妮娅了。
这是相处的阶段，从新鲜感到对缺点的抱怨，再到接受并让对方成为自己的一部分。接纳自己好像也是这样一个过程。
“没有人能独立于他人而活”
人这一生，要么死，要么好好活着。怀着一颗真诚炙热的心，努力爱身边的人和事。

#卢比肯河[超话]##焱焱顺顺利利##焱焱万事胜意#
初六晚无美颜直播，是社恐小杨第一次随机pk[哈哈]

评论区有人惹事，小杨无奈的说，对他的造谣很多且一直没停过[失望]

我想说，人的一生总会遇到不好的事、不好的人，但运气是守恒的，剥极必复，否极必泰。愿你善良带一点锋芒，愿你的真诚能被这世界温柔以待[心]