#王安珍[超话]#时间是最为公平的刻度,在每一个人身上都留下同样的痕迹。
甭管你有钱没钱,甭管是你富贵还是贫穷,时间都一样,一年都是一年,一天都是一天。
富人会老,穷人也会老。
时间不会因为你有钱,就对你高看;也不会因为你落魄,就把你怜悯,岁月终将老去,你我终将暮年。这一生,只来一程,唯有好好走,善待自己,才不算辜负。
善待慢慢老去的自己,何必在乎他人的只言片语?
虚假的人眼里,你真诚不了;复杂的人眼里,你简单不了;心坏的人眼里,你善良不了。
有些时候,并不是我们做的不够好,而是我们根本合不来。
合不来的人,你付出多少,他都觉得你有所保留;合不来的人,你即便再掏心,他也觉得你隐藏三分。
合不来的人,看不上你的付出,不会在乎你的苦累,也不心疼你的负重。
合不来的人,请出生命里,人这一生,咱只活一程,无需为了无效的社交,那些合不来的人,太过烦恼。
过往看淡,感情看浅,该珍惜的加倍珍惜,该遗忘的不要惦记。
善待慢慢老去的自己,不忘初心活一生,至于那些合不来的人,算了,无需强求。
善待慢慢老去的自己,凡事不要想太多,想不通的事,交给时间!不用猜忌,不用烦恼,不用焦虑,交给时间,相信时间有魄力,会让你看清所有,会让你否极泰来。
人这一生,有些感情,你不知道怎么处理,交给时间,时间会帮你淘汰错的人;活这一世,有些方向,你不知道如何选择,交给时间,时间会助你学会转弯。
有些事,想不开就不要多想,有些事发生了就不要抱怨,如若你真的管不住自己的情绪,先不要琢磨,交给时间,时间会让你坚强,时间会让你恢复平静。
人生的起伏不定,在你拿不定主意的时候,交给时间,时间会给你想要的生活,时间会让你变得更平和。
善待慢慢老去的自己,对的事情坚持做
如若你觉得看书能让你启迪智慧,坚持看;
如若你觉得锻炼会让你变得健康,多自律;
如若你觉得独处会让你更加舒心,少相聚。
人这一生,我们不是为了取悦别人活着,活着是为了丰富自己,让自己保持自信满满的前行。
什么是最好的活法?
其实没有固定的答案。喜欢勤奋,就别想着休息;喜欢安逸,就让细水长流;重情重义,就多一些社交;看淡感情,就少一些讨好。
人这一生,怎么喜欢怎么来,怎么痛快怎么活,怎么让自己开心怎么过。
生活很难,压力巨大,我们要在心里苦的时候,给自己一点甜。觉得正确的,喜欢的事,坚持做,准没错
甭管你有钱没钱,甭管是你富贵还是贫穷,时间都一样,一年都是一年,一天都是一天。
富人会老,穷人也会老。
时间不会因为你有钱,就对你高看;也不会因为你落魄,就把你怜悯,岁月终将老去,你我终将暮年。这一生,只来一程,唯有好好走,善待自己,才不算辜负。
善待慢慢老去的自己,何必在乎他人的只言片语?
虚假的人眼里,你真诚不了;复杂的人眼里,你简单不了;心坏的人眼里,你善良不了。
有些时候,并不是我们做的不够好,而是我们根本合不来。
合不来的人,你付出多少,他都觉得你有所保留;合不来的人,你即便再掏心,他也觉得你隐藏三分。
合不来的人,看不上你的付出,不会在乎你的苦累,也不心疼你的负重。
合不来的人,请出生命里,人这一生,咱只活一程,无需为了无效的社交,那些合不来的人,太过烦恼。
过往看淡,感情看浅,该珍惜的加倍珍惜,该遗忘的不要惦记。
善待慢慢老去的自己,不忘初心活一生,至于那些合不来的人,算了,无需强求。
善待慢慢老去的自己,凡事不要想太多,想不通的事,交给时间!不用猜忌,不用烦恼,不用焦虑,交给时间,相信时间有魄力,会让你看清所有,会让你否极泰来。
人这一生,有些感情,你不知道怎么处理,交给时间,时间会帮你淘汰错的人;活这一世,有些方向,你不知道如何选择,交给时间,时间会助你学会转弯。
有些事,想不开就不要多想,有些事发生了就不要抱怨,如若你真的管不住自己的情绪,先不要琢磨,交给时间,时间会让你坚强,时间会让你恢复平静。
人生的起伏不定,在你拿不定主意的时候,交给时间,时间会给你想要的生活,时间会让你变得更平和。
善待慢慢老去的自己,对的事情坚持做
如若你觉得看书能让你启迪智慧,坚持看;
如若你觉得锻炼会让你变得健康,多自律;
如若你觉得独处会让你更加舒心,少相聚。
人这一生,我们不是为了取悦别人活着,活着是为了丰富自己,让自己保持自信满满的前行。
什么是最好的活法?
其实没有固定的答案。喜欢勤奋,就别想着休息;喜欢安逸,就让细水长流;重情重义,就多一些社交;看淡感情,就少一些讨好。
人这一生,怎么喜欢怎么来,怎么痛快怎么活,怎么让自己开心怎么过。
生活很难,压力巨大,我们要在心里苦的时候,给自己一点甜。觉得正确的,喜欢的事,坚持做,准没错
拍这张照片的时候,是阿公在这世上的最后一个夜晚。当时我们在街口讨论一个重要事项:假如情况再次危殆,是否要开喉管上呼吸机维持生命。医生提供的考虑因素主要为:是否要等着见什么人。常常与外公外婆交流的我,犹记得外公曾多次以开玩笑方式表达,自己不想变成一无是处只能依赖他人的人,如若有那一天情愿尽快进大烟囱。我遂将此旧事向各长辈汇报。大家出于对老人的了解,也明白我所言非虚,均默默有了共识。
那一刻这只猫在我眼皮底下从路面跳上围墙再跳上左边楼房的电线,当时预感它会过这条独木桥,遂准备好拍照,最后时间仅够按下快门。
然后发现阿公离去这件事我是有心理准备的,毕竟高寿88,成年人应对所有事情都有预判。我难过,是因为离去的时机和原因我始料不及,鉴于国情和现实,未能帮他减轻痛苦,并对最终结果无能为力;但我也没有沉湎于难过中,因为一个人的离去并不等于逝去,被遗忘才是真正的逝去。
在有限的生命里,明确自己最在乎的人事物,并持之以恒为其奔赴,此生值得。阿公对我的教导和关怀影响甚深,是他首先教会我何为尊重、正直、乐观、豁达,并始终以身作则,令我从小以其为榜样不断自我反思,直到今天仅凭回忆也能持续获益。他留给我的无形资产足够支撑我一生,以至于阿公虽然离开了,但又像从未离开。而我想起他时也只会有积极的情绪,皆因人在世时,我基本做到力所能及地有求必应言出必行,于我此心,无愧。
如果说是否还有遗憾,也许就是,2016年与阿公游苏州时,因下一程高铁时间的缘故,无暇再在平江路逗留更多时间,而他临走时对某个水边小食摊为食客准备的桌椅一顾三回头,还说“如果去大烟囱之前有机会体验一次就好咯~”
惟愿您从尘世苦海中解脱后,真的去体验了那个水边摊吧。而我也会继续前行,不枉费虚度光阴。
那一刻这只猫在我眼皮底下从路面跳上围墙再跳上左边楼房的电线,当时预感它会过这条独木桥,遂准备好拍照,最后时间仅够按下快门。
然后发现阿公离去这件事我是有心理准备的,毕竟高寿88,成年人应对所有事情都有预判。我难过,是因为离去的时机和原因我始料不及,鉴于国情和现实,未能帮他减轻痛苦,并对最终结果无能为力;但我也没有沉湎于难过中,因为一个人的离去并不等于逝去,被遗忘才是真正的逝去。
在有限的生命里,明确自己最在乎的人事物,并持之以恒为其奔赴,此生值得。阿公对我的教导和关怀影响甚深,是他首先教会我何为尊重、正直、乐观、豁达,并始终以身作则,令我从小以其为榜样不断自我反思,直到今天仅凭回忆也能持续获益。他留给我的无形资产足够支撑我一生,以至于阿公虽然离开了,但又像从未离开。而我想起他时也只会有积极的情绪,皆因人在世时,我基本做到力所能及地有求必应言出必行,于我此心,无愧。
如果说是否还有遗憾,也许就是,2016年与阿公游苏州时,因下一程高铁时间的缘故,无暇再在平江路逗留更多时间,而他临走时对某个水边小食摊为食客准备的桌椅一顾三回头,还说“如果去大烟囱之前有机会体验一次就好咯~”
惟愿您从尘世苦海中解脱后,真的去体验了那个水边摊吧。而我也会继续前行,不枉费虚度光阴。
沒有雨
https://t.cn/A69HKp0t
/
“我醉時寫詩,醒時喝酒。”
想不到說些什麼的夜晚裡,總是會回看一些過去的日記和相機。見不到什麼的新年裡,不願每晚早早睡去。
直到今天看到了那夏夜裡一張坐在副駕駛沒印象拍的大雨,洗刷著車玻璃。我不記得今天是著家隔離的第幾天,或者說第幾個個月。那夜夜不歌頌的喧囂和浮躁不公,把遲遲不來的門敞開了。從那扇門開啟后,卻一日日被關在家裡。
小聲小聲地說。
一遍一遍。
想不起下雨的日子裡,手觸碰雨滴。也錯過了晨四點下的一場小雪,睜開眼后看到雪白鋪滿夢裡。卻始終不見雪花落在窗沿上,能抹一鼻子凉雪在小貓臉上。他會很好奇,那天的早晨開窗通風后很凉很凉,風很小,只有冷空氣在變著法鑽進被窩,和小貓眼睛裡。
他會跳上窗台,隔著一層紗窗聽外面的聲音。
我不知道他看的看不清,對面白磚房一層層薄薄的雪,證明今天是個冷的要死的上午。
“像我,愚不可及。”
於貞唱,一場大病裡。
中間重複的念那幾句讓我反復聽,你嘴唇涼薄,我偏目不轉睛還流連失心,你是一個被遺忘的問題,我回答自己。
年後初春,便要開始踏上二十歲的第一條路。其實有時候我也會,當時間走的越來越快,我也會疑問,也會質問。
真實在哪裡,到底是不是真的,值得的。
我選擇的這一條無歸途。
“這世界並不期盼我痊愈。”
她說的很對,有些情感脆弱的不如一張白紙,不需要焚燒,不需要撕扯,也不需要被雨淋濕。只是輕飄飄拿起,被風吹,便會脫離人心,流連失所。
起初我是不相信的。
直到那句話真的說給了我聽,那些連花兒都沒聽過的,那些旋轉在孤獨的空間裡,那架輕飄飄的飛機,那些話,那些震耳欲聾的話。
不如一顆心臟震動的跳。
沒再去想,只難過了一個晚上。
想起那些被親手送向末路的,遞出的一封封信,把它們打回了紅色感歎號。那些反復發作的,一眼眼看了又看的黑名單。
沒帶上青藍色的天,沒帶上有沒有飛鳥,沒帶上那天吹去哪裡的風,也沒帶上,我說的,我承諾的,我不敢確認的。
它們都不願陪我一同去。
“像你的呼吸。”
三個月不出門會瘋嗎?
我一共查了兩次瀏覽器,我看了很多荒謬的結論,和一些有意思的問題。
人可以一直在家裡待著嗎,人可以不出門嗎,人可以幾天不吃飯,人可以不社交嗎,人可以..
今天把被罩洗了,把被子當做毛毯鋪在了床上,第一次覺得躺著真的很幸福,如果可以買一張毛毯,我願意鋪在家的每個位置,可以讓我光腳就能自由穿梭家裡。省的被老人家天天指責不穿襪子的臭毛病。
就像我的貓經常把我的襪子叼到他的水碗裡,這是在提醒我穿襪子嗎?並不是,這是在提醒我,水不好喝,沒有玩具了。
懂嗎你,你小子。
“那些藏在我身體裡無聲的戰爭,沒把我撕成兩半。”
活到二十歲,差幾個月生日。
十九歲生日的時候我給自己寫,我最親愛的人。眼看就要到了二十歲,卻怎麼翻看記錄,都覺得。只有十八歲那年,是在真的幸福。
沒嘗到十二月的甜品蛋糕,沒送出十二月份的生日禮物,一些沉默交代在一次次出門的警鈴裡。和姑姑來說,出去的話要一起玩。
客套話裡藏了積分真意,沒看透的這些人裡,她們告別,話說到一半,情誼顯示,看不到浪漫和真心。
藏在午夜真實,只看到沒成年的朋友發來好消息,他被心動的人講喜歡了。他會欣喜告訴我,他喜歡的直球的人,直球的說著,我真的好喜歡你。這麼簡單一句話就會讓他臉紅心動一夜。
他只短短回復了好想見你四個字。
沒被感動,但卻投去了羨慕。
談來談去的日子,連一句喜歡都會揉碎了攥在手裡反復加工才敢發出去,好像只會擔心,直球的話加上這幾個字,就會變得很俗。
他很高興。一夜裡,我也只看到這個消息才露出了開心,好想唱歌,好想唱,唱出心裡想的。
你是一個被遺忘的問題。
我回答不了,接二連三的故事逃出我的大腦,後悔之余,我想起了在海邊墜落的你我,想起松樹下掉了滿頭的雪,想起駕校車上沒開完的笑話,想起你從來沒看過我眼睛,我卻覺得明明已經看過數萬遍。
記性不太好,用力的想也只會淺淺記起你的聲音和語氣,我記不清了,那次在校門口。
你和我說什麼話。
你的祝福我聽了一次又一次,你的套出口的話我也看了半天,字裡扣不出幾句真心,你問我安好嗎?我不語。
二零二三年,沒有什麼計劃。
我這人從來不做計劃,祝自己平安幸福之余,除了家人健康以外,也想不到其他的。
敷敷衍衍的人們越走越進。
我想去觸碰十二月的雪和冷風。
一月也沒剩幾日,躲在幾平米屋子裡生活的三個月,好像沒在期待了,也好像。已經不期待了。
喜歡那部作品裡的那句話。
“我喜欢睡眠,
好在梦中逃避记忆,
把我们的负担卸去,
不再是人间的我们。 ”
如果生病的代價是一場長睡眠。
如果醒來的代價是不再痊愈。
如果夢裡的代價是“她”會一遍遍的離開我,那麼長夢不醒,醉時寫詩,醒來,醒來。
愚不可及。
晚安
套來對光遇的一些話。
“舊的人舊的季節裡,始終拿不了新的代替,今天從魔法季開始最後一個朋友的關係也走向了終點,我不知道永遠多長,當我刷到這個視頻時,我只知道這些我都發生過,且正在進行時。但是我遺忘了。我提不起最後一次,當出現最後一次的時候,我還是滿心失意。就和走了一半的旅人被拋棄。失去所有聯絡時,霞谷最後一隻藍蝴蝶和白飛鳥,也從我心裡忽的飛走,那些對過去寫的書,對過去種種留下的痕跡,只能我自己記起。”
“還好,還好,特殊關注的頁面被取消了。”
“不用再,治療。至死點不燃的幾顆星星。”
/
病况说明清楚,
写我耳不聪目不明,
这世界并不期盼我痊愈,
你嘴唇凉薄,
我偏目不转睛还流连失心,
你是一个被遗忘的问题,
我回答自己。
https://t.cn/A69HKp0t
/
“我醉時寫詩,醒時喝酒。”
想不到說些什麼的夜晚裡,總是會回看一些過去的日記和相機。見不到什麼的新年裡,不願每晚早早睡去。
直到今天看到了那夏夜裡一張坐在副駕駛沒印象拍的大雨,洗刷著車玻璃。我不記得今天是著家隔離的第幾天,或者說第幾個個月。那夜夜不歌頌的喧囂和浮躁不公,把遲遲不來的門敞開了。從那扇門開啟后,卻一日日被關在家裡。
小聲小聲地說。
一遍一遍。
想不起下雨的日子裡,手觸碰雨滴。也錯過了晨四點下的一場小雪,睜開眼后看到雪白鋪滿夢裡。卻始終不見雪花落在窗沿上,能抹一鼻子凉雪在小貓臉上。他會很好奇,那天的早晨開窗通風后很凉很凉,風很小,只有冷空氣在變著法鑽進被窩,和小貓眼睛裡。
他會跳上窗台,隔著一層紗窗聽外面的聲音。
我不知道他看的看不清,對面白磚房一層層薄薄的雪,證明今天是個冷的要死的上午。
“像我,愚不可及。”
於貞唱,一場大病裡。
中間重複的念那幾句讓我反復聽,你嘴唇涼薄,我偏目不轉睛還流連失心,你是一個被遺忘的問題,我回答自己。
年後初春,便要開始踏上二十歲的第一條路。其實有時候我也會,當時間走的越來越快,我也會疑問,也會質問。
真實在哪裡,到底是不是真的,值得的。
我選擇的這一條無歸途。
“這世界並不期盼我痊愈。”
她說的很對,有些情感脆弱的不如一張白紙,不需要焚燒,不需要撕扯,也不需要被雨淋濕。只是輕飄飄拿起,被風吹,便會脫離人心,流連失所。
起初我是不相信的。
直到那句話真的說給了我聽,那些連花兒都沒聽過的,那些旋轉在孤獨的空間裡,那架輕飄飄的飛機,那些話,那些震耳欲聾的話。
不如一顆心臟震動的跳。
沒再去想,只難過了一個晚上。
想起那些被親手送向末路的,遞出的一封封信,把它們打回了紅色感歎號。那些反復發作的,一眼眼看了又看的黑名單。
沒帶上青藍色的天,沒帶上有沒有飛鳥,沒帶上那天吹去哪裡的風,也沒帶上,我說的,我承諾的,我不敢確認的。
它們都不願陪我一同去。
“像你的呼吸。”
三個月不出門會瘋嗎?
我一共查了兩次瀏覽器,我看了很多荒謬的結論,和一些有意思的問題。
人可以一直在家裡待著嗎,人可以不出門嗎,人可以幾天不吃飯,人可以不社交嗎,人可以..
今天把被罩洗了,把被子當做毛毯鋪在了床上,第一次覺得躺著真的很幸福,如果可以買一張毛毯,我願意鋪在家的每個位置,可以讓我光腳就能自由穿梭家裡。省的被老人家天天指責不穿襪子的臭毛病。
就像我的貓經常把我的襪子叼到他的水碗裡,這是在提醒我穿襪子嗎?並不是,這是在提醒我,水不好喝,沒有玩具了。
懂嗎你,你小子。
“那些藏在我身體裡無聲的戰爭,沒把我撕成兩半。”
活到二十歲,差幾個月生日。
十九歲生日的時候我給自己寫,我最親愛的人。眼看就要到了二十歲,卻怎麼翻看記錄,都覺得。只有十八歲那年,是在真的幸福。
沒嘗到十二月的甜品蛋糕,沒送出十二月份的生日禮物,一些沉默交代在一次次出門的警鈴裡。和姑姑來說,出去的話要一起玩。
客套話裡藏了積分真意,沒看透的這些人裡,她們告別,話說到一半,情誼顯示,看不到浪漫和真心。
藏在午夜真實,只看到沒成年的朋友發來好消息,他被心動的人講喜歡了。他會欣喜告訴我,他喜歡的直球的人,直球的說著,我真的好喜歡你。這麼簡單一句話就會讓他臉紅心動一夜。
他只短短回復了好想見你四個字。
沒被感動,但卻投去了羨慕。
談來談去的日子,連一句喜歡都會揉碎了攥在手裡反復加工才敢發出去,好像只會擔心,直球的話加上這幾個字,就會變得很俗。
他很高興。一夜裡,我也只看到這個消息才露出了開心,好想唱歌,好想唱,唱出心裡想的。
你是一個被遺忘的問題。
我回答不了,接二連三的故事逃出我的大腦,後悔之余,我想起了在海邊墜落的你我,想起松樹下掉了滿頭的雪,想起駕校車上沒開完的笑話,想起你從來沒看過我眼睛,我卻覺得明明已經看過數萬遍。
記性不太好,用力的想也只會淺淺記起你的聲音和語氣,我記不清了,那次在校門口。
你和我說什麼話。
你的祝福我聽了一次又一次,你的套出口的話我也看了半天,字裡扣不出幾句真心,你問我安好嗎?我不語。
二零二三年,沒有什麼計劃。
我這人從來不做計劃,祝自己平安幸福之余,除了家人健康以外,也想不到其他的。
敷敷衍衍的人們越走越進。
我想去觸碰十二月的雪和冷風。
一月也沒剩幾日,躲在幾平米屋子裡生活的三個月,好像沒在期待了,也好像。已經不期待了。
喜歡那部作品裡的那句話。
“我喜欢睡眠,
好在梦中逃避记忆,
把我们的负担卸去,
不再是人间的我们。 ”
如果生病的代價是一場長睡眠。
如果醒來的代價是不再痊愈。
如果夢裡的代價是“她”會一遍遍的離開我,那麼長夢不醒,醉時寫詩,醒來,醒來。
愚不可及。
晚安
套來對光遇的一些話。
“舊的人舊的季節裡,始終拿不了新的代替,今天從魔法季開始最後一個朋友的關係也走向了終點,我不知道永遠多長,當我刷到這個視頻時,我只知道這些我都發生過,且正在進行時。但是我遺忘了。我提不起最後一次,當出現最後一次的時候,我還是滿心失意。就和走了一半的旅人被拋棄。失去所有聯絡時,霞谷最後一隻藍蝴蝶和白飛鳥,也從我心裡忽的飛走,那些對過去寫的書,對過去種種留下的痕跡,只能我自己記起。”
“還好,還好,特殊關注的頁面被取消了。”
“不用再,治療。至死點不燃的幾顆星星。”
/
病况说明清楚,
写我耳不聪目不明,
这世界并不期盼我痊愈,
你嘴唇凉薄,
我偏目不转睛还流连失心,
你是一个被遗忘的问题,
我回答自己。
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