今天是12月23日，是2020年的12月23日。恭喜你进入你的22岁，是十几岁就开始期待的年纪，你说这就证明你可以结婚了。
零点一过我就开始难受了，默默在心里静念：生日快乐，祝你生日快乐。失眠了好几天不知道是为什么，今天突然就明白了，感觉脑子里警铃大振，我在等待你的生日，在等待22岁的你。心里又堵又闷，我想大概又想你了吧。失眠到掀开床帘，可以看到窗外点点亮光，听见舍友细微又悠长的呼吸声，她们都睡的很好。不知道今天除了我，还会不会有人因为想到你而无声落泪。
得病之后明显感觉脑子不好用了，你的模样好像更加模糊了，哪怕是想到从前那些欢乐而幸福的，悲怆而心酸的，过往的种种回忆，你的脸都有些不明晰了，我好像真的要忘记你了。我翻了翻那些记录，不过所谓记录都是我后来的亡羊补牢，原来你已经离开了2668天，我的备忘录告诉我楠木枯了有2668天了。昆明有中国最大花卉交易市场，我不知道那里现在还会不会有栀子花，况且我也没法送到你的身旁。
关于生日，你留给我的东西实在是太少了，好像有一年你说你期待22岁的生日，因为你就到达法定婚龄了；他们好像在哄笑，闹着说你的生日可真好，如果这样你就可以在平安夜这一天和自己喜欢的姑娘结婚了。这些回忆我都只能用好像，但是我记得很清楚的是你的眼睛亮亮的，就跟星星一样亮，认真的说了一句，那不行，冬天穿婚纱太冷，她最怕冷。当初还小只是跟着他们笑作一团，如今回忆起来只想哭。那天应该还说了很多有的没的，但是我只能记得起你亮晶晶的眼睛和那句认真的回答。
我们这辈子只相识这么一次，陪伴彼此也就这么一段，可能是蓄谋已久而命中注定的相遇，或是猝不及防的离开，而今的你只以一束光的形式照进我的生活里，来的时候带着温柔和热情，走时只留下一段炙手可热的回忆。 ​​​
今天我不想你听生日快乐那首歌，如果可以的话，你听听如果有来生吧。
#我可能要迟到了#

“没有一个女生能笑着从男朋友的手机里出来”——今晚用张优康的手机看剧，看着看着他就困了先睡了，我自己追完最新一集也困了，平时看张优康手机都没什么好看的，也就我给他发发信息他家里人给他打打电话不然响都不响，今晚无意点开他的备忘录，写了很多条，记录着我们在一起的各种，突然想起之前他说过喜欢写一些值得记录的事情。还有两条置顶的，一条是我的名字，另一条1月18日写的，最后一句是“方心意，你愿意嫁给我吗？”摸摸旁边熟睡的脸，觉得他好傻呀哈哈，虽然张优康天天在我面前放大响屁，但是“我愿意！”

好久没有记录微博啦，在月子中心迎来了新的一年。1月1日的朋友圈好热闹，不论2022年是不是称心如意，大家都在满心欢喜地期待着新一年的到来。我也一样，在备忘录里写下了“幸福感爆棚地迎接2023”，却在大年初一孕激素的加成下哭着跨年[允悲]
这段时间的心理变化来得太突然，又太悄无声息，等我反应过来时已经到了悬崖勒马的最后一刻：我怎么变成这样了？会埋怨老公没有做到的而不是感恩他已经做到的，会在照顾宝宝时无暇考虑老公的感受，甚至在他让我放下宝宝陪他玩的时候产生抵触情绪，会开始想要拿回给宝宝起名字的主动权，介意别人不断提出意见，会对产假期间和婆婆共同带娃充满焦虑......整个人变得又木（石）又敏感（布），除了用心照顾宝宝外没有任何可圈可点的地方[生病]啊，慢慢来吧，意识到问题是改变的第一步嘛！