我常常用of来描述人本身的特质，用from来描述人在人际中的特质，比如我21年12月25日的这则聊天里。

突然讲这个是我在人际中意识到，我不能因为和对方关系增进（from），就忘记了其本身的特质（of）。
最近认识的一个人，他本身就不是会认真逐条回复消息的人，我发的消息他常常只读，至于怎么读的我不知道。
随着关系增进/熟悉度增加，我渐渐忘了那一点以及我之前未被认真回复的事情，发了消息还是下意识地设定对方会回复，经常看到对方未回复而论其他的时候才意识到。
不过呢，作为发消息者，我不知道对方哪些会回复哪些不会，我不能设定对方会回复，那要都设定对方不回复吗，那这聊天变成了什么。

说实话呀，我真的不喜欢这样的聊天，我可以不介意但我真的不喜欢。
我是在聊天里，努力去「看到」对方发的「每条」消息的人，我生怕有哪些情意/话语我没有接住，我怕有情意/话语因我的不察而落到地上。
不过我自己的情意/话语倒落到地上过不少次，我在自己的感受中形成的对他人的方式态度。以自己喜欢被对待的方式对待他人，我既站在自己的角度也站在别人的角度。

不论对话双方，单论言语本身，我对对方的言语和自己的言语几乎是同等看待的，有时候可能把自己的看得低了些。
但我应该同等看待，在我的对话中，我不忍心任何言语摔落到地上，无论是对方的还是我的。我不能因为我可以承受可以不介意，就让自己的言语受委屈，不能如此。

昨天因为自己一个人宅家，所以什么也没记录。

今天从外婆家回自己家了，搭了一个自己也不认识了的初中同学的顺风车……尴尴尬尬…

晚上自己烧了和煮了酸菜，忘了放盐，啊哈哈哈哈哈

吃完饭带全家去了KTV，第一次带父母去唱歌，这种体验也太新奇了，张女士知道后，还请了我妈妈一堆零食[笑cry]感恩张女士一万年[爱你]

头上是蓝蓝的天，膝下是厚厚的土。
第十年了，逝者如斯……
一直记得，12年夏的某天，M问我「有没有经历过撕心裂肺的哭」。第一次被问这样的问题，认真想了想，很确定的回答「没有」。
没成想，13年初，姥姥突然离开…… 撕心裂肺失魂落魄。请了长长的假，在家。总是不知不觉一个人跑到姥姥空荡荡的小院，像以往那样打扫院落，然后一个人坐在院子里哭啊哭。妈妈每次找不到我的时候，就到姥姥的小院找，看到我，一起哭，再相互劝慰着回家。
阴阳两隔，相逢唯有梦中。从来没有如此渴盼着做梦，梦到姥姥，可是，当时却总是没有梦啊！总想着是不是自己做错事惹姥姥生气了，姥姥不愿意见我！…… 终于，在姥姥离开的第八十五天，梦中和姥姥在一大片蒲公英盛开的田野上重逢，梦太美，梦里太幸福，可是，醒来只会哭啊哭…… 后来，隔段时日就会梦到姥姥，每一次都是哭着醒来。再到后来几年，渐渐发现每次回到老家的第一个晚上总是会梦到姥姥，妈妈说，也许是姥姥知道我回来了吧。
自小是姥姥带大的小孩，和姥姥尤其亲，姥姥爱护我，我也是粘在姥姥身边的小拐杖。在自己家几乎从来不做家务，但是，到了姥姥家瞬间变得眼勤手快，就跟大脑瞬间更换了系统一样，不是拿着扫帚扫地就是要忙活着刷锅洗碗压水烧锅，还总是把姥姥姥爷要换洗的衣服搜罗起来抱回家里给妈妈，让妈妈洗干净，我再给姥姥送去，甚至，有时候走在路上看到干枯的树枝掉在地上，都会捡起来给姥姥抱去当柴烧……
姥姥喜欢听戏，喜欢逛庙会，总会领着我。有一次逛庙会，姥姥买了一只玉镯给我，便宜的，不是什么好的玉，但还在念小学的我，如获至宝，甚至不舍得戴，怕不小心摔坏。一会儿放在我家，一会儿又放在姥姥家，捣腾来捣腾去，弄丢了…… 后悔不已！
如今，姥姥留给我只有一个香囊。忘了是哪一年，端午节那天缠着姥姥给我做香囊，于是姥姥当即在活儿筐里找了一块淡鹅黄色的布，做了一个简单的小香囊给我。这么多年来，这个小香囊竟成了唯一的念想。

因为姥姥，我拥有特别美好的童年！
那时最大的梦想就是长大了赚钱给姥姥花，要带着姥姥旅游，到处看看，我要好好爱她。可是，姥姥离开的那年，我才上大学……有时候会在心里埋怨姥姥夺走了我爱她的机会，明明身体里装了满满的爱，要把自己撑破了，却没有出口，无法给予，多想再用力抱抱她呀，却是两手空空，失神落魄。

姥姥离开后，我一直沉浸在自己的悲伤里，之后两三年才突然意识到，我没有姥姥了，可是，妈妈没有妈妈了呀，才开始知道在这件事上关心妈妈。转眼，已是十年。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘！
千里孤坟，无处话凄凉……