头上是蓝蓝的天，膝下是厚厚的土。
第十年了，逝者如斯……
一直记得，12年夏的某天，M问我「有没有经历过撕心裂肺的哭」。第一次被问这样的问题，认真想了想，很确定的回答「没有」。
没成想，13年初，姥姥突然离开…… 撕心裂肺失魂落魄。请了长长的假，在家。总是不知不觉一个人跑到姥姥空荡荡的小院，像以往那样打扫院落，然后一个人坐在院子里哭啊哭。妈妈每次找不到我的时候，就到姥姥的小院找，看到我，一起哭，再相互劝慰着回家。
阴阳两隔，相逢唯有梦中。从来没有如此渴盼着做梦，梦到姥姥，可是，当时却总是没有梦啊！总想着是不是自己做错事惹姥姥生气了，姥姥不愿意见我！…… 终于，在姥姥离开的第八十五天，梦中和姥姥在一大片蒲公英盛开的田野上重逢，梦太美，梦里太幸福，可是，醒来只会哭啊哭…… 后来，隔段时日就会梦到姥姥，每一次都是哭着醒来。再到后来几年，渐渐发现每次回到老家的第一个晚上总是会梦到姥姥，妈妈说，也许是姥姥知道我回来了吧。
自小是姥姥带大的小孩，和姥姥尤其亲，姥姥爱护我，我也是粘在姥姥身边的小拐杖。在自己家几乎从来不做家务，但是，到了姥姥家瞬间变得眼勤手快，就跟大脑瞬间更换了系统一样，不是拿着扫帚扫地就是要忙活着刷锅洗碗压水烧锅，还总是把姥姥姥爷要换洗的衣服搜罗起来抱回家里给妈妈，让妈妈洗干净，我再给姥姥送去，甚至，有时候走在路上看到干枯的树枝掉在地上，都会捡起来给姥姥抱去当柴烧……
姥姥喜欢听戏，喜欢逛庙会，总会领着我。有一次逛庙会，姥姥买了一只玉镯给我，便宜的，不是什么好的玉，但还在念小学的我，如获至宝，甚至不舍得戴，怕不小心摔坏。一会儿放在我家，一会儿又放在姥姥家，捣腾来捣腾去，弄丢了…… 后悔不已！
如今，姥姥留给我只有一个香囊。忘了是哪一年，端午节那天缠着姥姥给我做香囊，于是姥姥当即在活儿筐里找了一块淡鹅黄色的布，做了一个简单的小香囊给我。这么多年来，这个小香囊竟成了唯一的念想。

因为姥姥，我拥有特别美好的童年！
那时最大的梦想就是长大了赚钱给姥姥花，要带着姥姥旅游，到处看看，我要好好爱她。可是，姥姥离开的那年，我才上大学……有时候会在心里埋怨姥姥夺走了我爱她的机会，明明身体里装了满满的爱，要把自己撑破了，却没有出口，无法给予，多想再用力抱抱她呀，却是两手空空，失神落魄。

姥姥离开后，我一直沉浸在自己的悲伤里，之后两三年才突然意识到，我没有姥姥了，可是，妈妈没有妈妈了呀，才开始知道在这件事上关心妈妈。转眼，已是十年。

十年生死两茫茫，不思量，自难忘！
千里孤坟，无处话凄凉……

大年初六碎碎念

1、今天不知天高地厚涂了个紫色眼影 还替自己狡辩 “象征无名会红到发紫”[裂开]
2、看小八嘎们围坐在一起吹牛逼的片段时 恍惚间好像梦里见过 难道是某个平行时空[并不简单]
3、发现隔壁坐了个奶瓶玐 我上去认了亲[兔子]
吐槽总结：假期结束了 我想 我没有被团结的价值 上班这事能不能先搁置一下 就一下[喵喵]

祝晚安好梦[月亮]

连续几天，只是晚上下楼扔垃圾，白天虽然阳光热烈时在阳光直射下还是蛮暖和的，心情，好像有些被抽干了一样，此刻，又有想要离开的想法。
真的有些累了
心累的感觉，心的生理的累和无形的累，开始有了10%的感觉
似乎已经看到了某个未来时刻会是怎样
这样的看到，心累+倍
太过于敏感而看透，似乎并不都是好的

唉唉

不敢怨老天
不敢怨神 佛
不敢怨everyone
能怨谁
连这个自己，也无法怨到

亲爱的啊
亲爱的啊
我要如何的爱到你啊
眼泪转了一圈又在叹息中渐渐退潮
心牵连的脏腑，多了一点拉扯
喉咙处是堵的
除了，唉唉唉的深深叹息
亲爱的啊亲爱的啊
我知道你有些失望，我知道你已经很努力很尽力了
亲爱的啊，我亲爱的宝宝啊
你辛苦了，我知道你心里的苦闷
那个此刻待在深井里望着井口可以看得到的月亮，你托着下巴，小小的你，稚嫩光滑的脸，明亮的眼睛，望着月亮
亲爱的啊，亲爱的宝宝啊
看着你，我不能也帮不到你，只能看着你，深深的心疼你，我亲爱的宝宝啊
我的心，紧缩了一下，依然是深深的叹息
我亲爱的宝宝，亲爱的宝宝啊
妈妈帮不到你，我好难过
我只能远远的看着你
那个深井似乎有些深，你蹲着，看着蹲在深井的你，我好憋屈好想冲破某个东西撕破某个东西，把一切撕碎把一切撕碎稀巴烂
然后，可以重新来过吗？
唉唉，我亲爱的宝宝啊
亲爱的骧儿啊
亲爱的啊
不知要说什么了，好想梦里，得到智慧之光的直接教导……祈愿智慧之光的教言