往往当下的生活让我感到很幸福的时候就容易感慨一下过去，2022这一年过的真的很快，总结一下2022的关键词就是：等待和道别。与太多的人道了别；等待事情顺利结束，等待内心最终释怀。也不知道事情是否真正结束，也不知道内心最终是否释怀，但是现在已经是2023年了，所有的事情都应该翻篇了。

与刚毕业时候的迷茫和焦虑相比，现在已经慢慢适应社会人这个身份了，朋友们也因发展情况慢慢成了一个个小圈子，过年这半个月也因为他们过的好开心好快乐。曾经也幻想过，在繁华都市努力的样子，可是终归还是要落地回归现实，人人都想离开浪浪山，但，浪浪山后还是书简湖。在成长的过程中走力所能及的路，看尽最漂亮的景。

（图文无关）

好久没有记录微博啦，在月子中心迎来了新的一年。1月1日的朋友圈好热闹，不论2022年是不是称心如意，大家都在满心欢喜地期待着新一年的到来。我也一样，在备忘录里写下了“幸福感爆棚地迎接2023”，却在大年初一孕激素的加成下哭着跨年[允悲]
这段时间的心理变化来得太突然，又太悄无声息，等我反应过来时感觉已经到了悬崖勒马的最后一刻：我怎么变成这样了？会埋怨老公没有做到的而不是感恩已经做到的，会在照顾宝宝时无暇考虑老公的感受，甚至在他让我放下宝宝陪他玩的时候产生抵触情绪，会开始想要拿回给宝宝起名字的主动权，介意别人不断提出意见，会对产假期间和婆婆共同带娃充满焦虑......整个人变得又木（石）又敏感（布），除了用心照顾宝宝没有什么能自己认可的[生病]啊，慢慢来吧，意识到问题就是改变的第一步！

今天看流浪地球2的时候和朋友聊到了1是在哪儿看的，我仔细回想了一下，是我初二军训的时候一整个年级挤在食堂一起看的。
那时候我每看几分钟电影就要偷偷看一会小宋，那整整四年里我真的好喜欢好喜欢他。其实现在回头看，当时我做了很多没什么意义的事情（我的恋爱脑从小时候就体现出来了[泪]我当时周末两天见不到他都能哭两天...），给他写没送到他手里的情书，给他送我手工编的手链，知道他胃不好每天都偷偷给他打满温热的水...细节实在是太多了，回想起来依旧是懵懂得可爱。
他当时也是喜欢我的吧，所有人都看得出来。可惜当时我实在是太害羞了，他每次跟我说话我都不敢回，导致最后还是没成，从小学互相喜欢一直到高中去了不同的学校。他成绩很好，去了市内top2，我没考上那么好的学校，后期状态不好最后只上了个中等的重点。
我朋友感慨“如果能到那个时间节点，或许你们会很幸福吧”是的吧，如果以我现在的性格应该会把握住这段感情吧，可是现在是没有机会了吗，也不是。是我觉得回忆之所以美好是因为它是回忆，关于这段回忆，我宁愿没有结局也希望它能就这样美好地留在我的心底，在无数个没有光的日子里成为我心底的那束光。
感恩遇见生活中每一个曾给我带来过美好情感的人，或许人生之所以鲜活，从来不是因为空洞的永恒，而是一个又一个曼丽的瞬间吧。
“你就像是我年少时偷吻到的露珠 此后山长水远仆仆来赴 既做我的眼泪 也做我的湖””