我很喜欢收集各种本子 但是几乎每一个拆封使用过的本子我都在扉页写下了“永远保持一颗正直而敏锐的心，永远不被世俗的尘埃覆灭”这也是我对记者这一职业 对新闻这一行业怀有热情和憧憬的原因

可惜事实并非如此
倘若我永远活在梦里 倘若我不曾看到真实 或许这个梦想会实现 或许我真的会成为一个精美的傀儡 一个“优秀”的全媒体记者
但是事实并非如此 热爱文字和摄影可以通过很多的方式践行 有很多清醒着也能做的事 我知道人生在世不能随心所欲的活着 但我没有办法容忍自己麻木 所以我放弃曾经那个荒唐可笑的幻想

道别
所有二十四节气的书写，都来自西北的一个小小院落，来自草洼西山上的漫步，来自陪伴年老父亲的一点倾听，都有感而发，只能算是一个人的点点朴素心声。
所有这些书写，都像是和某些岁月在做一种道别，跨越时空，又打碎时空，给我一种沉重的凝视的悲感和释然。
风物，岁时，如同亲人般长久的絮语。真的，在山风和花瓣里听到了超越梦境的话语，跨过生死的夹层，道别如同拥有，道别的感知是多么庄重的一种仪式，如同山峦河川的再造，如同一个赤条条的我在重新站立。
我又要试图开始叙述。
在一个酷寒时节试图展开一点叙述很不明智，荒凉会埋葬多少激情，道别拉长的记忆隧道会让爱的光辉变得暗淡，冷寂会掩盖预燃的花朵。但重新知道道别的意义，是因为真的有一种精神上纯净透明的独立，就像在很久很久很久以前，曾经在母亲的子宫里有了光的感应时，感到的某种破茧而出的孤独。好奇的少女般的母亲会触摸，她的一点快乐因我而来，因为我的诞生，她的身上某些金子般珍贵的部分要和她的生命世界永久地道别了。每个母亲一定都有同样的经历——一个诞生之初的孩子，一声刺耳的哭喊，一声痛苦的涌出喉咙的呻吟，让一个母亲在瞬间失魂，在瞬间颤栗的同时，也不可遏制地带走了她的一部分完整性，带走了青春的娇媚，带走了少女的纯真，带走了胆怯和羞涩的花之谷对一颗心灵的滋润。为此，我在心里默默地感激，神圣地拜谢——然而，感激和拜谢的对象已经在这个世界上不在了。苍然地试图道别的欣悦，便只能落在这再生的道别的花上，落在一声叹息里，也落在绿叶枝头丰盈之果的失落里。
山中，满目黄土，枯草见生。曾在雪花飘起时，满怀欣喜走上山道，追进无穷无尽白色的珠帘里，宛如饥渴着要抓住好奇世界的顽童。母亲曾不无叹息，满含焦虑地对我说：“育，你头顶的头发又少了！”所有的雪野白象，都如彗星划过，我一直记着母亲的这句话。
当我回望，当我记录，当我书写，我试图操控时光倒流。深感这种道别，在每个节气第一声的节奏韵律里，都驻足有一种母亲的归去。最初的那些日子，想到这样的归去，想到长埋母亲的一把土离自己的脚步如此近，就有一种身心似被击倒的悲切。但当我跨越了三个年轮的二十四节气的轮替，归去就像春草之声，像每一缕阳光化为镜子的映照。
可能正是明白一点母亲的归去里藏有的那种道别的仪式，让我知道四季的生灵，但凡走入我心，都是如初生之我一样的在迎接。我该珍藏的自身的圆满，还有我所拥有的生灵之芽和四季之花的圆满，其中都渗透有来自母亲最终道别的感激。
道别，应该是圆满的另一种开端。道别，是释然和真正拥有。道别，那个完整的在时光里品尝过人生酸甜苦辣的母亲，才会在这样的道别仪式里和她牵挂深爱的孩子真正融为一体。
我很舍不得写这篇《道别》的篇章，舍不得把这方私密的个人的情感与常识性的二十四节气的协奏和母亲的身影结合在一起，真是舍不得啊！但正是站在草洼西山的风中，当旷野重新让一个人的灵魂苏醒，任何外界的变化响动干扰都没有让我的感触有一丝剥离，我才一点点明白，道别是让一个活着的人再一次化鸟成为可能。

采访是呈现，而不是批判。

作为新闻工作者，我们必须用客观的角度去看待每个人和事。要学会去挖掘那些故事背后不为人知的原因和细节。我们不能用绝对的好坏去定义事件中的某一方，也不可以根据事情表象就对某个人下善恶的结论。

一定理性冷静去采访每一个采访对象。受害者或是罪犯、达官贵人或者贫困农民、高知学者或者文化盲人。只要坐在镜头前，对着话筒接受记者提问时，那他们就都是平等的。这一点虽然看上去荒谬又可笑，但它的确是一位真正的新闻工作者该有的，正确的认知。

我总是容易受情绪的裹挟，在网上看到一些事情曝光后，不假思索的对某一方进行言语批判甚至是攻击。我曾经还觉得这是一种非常引以为傲的做法，这个时代需要我这样的人来发声。我还一度质疑过官方媒体甚至是国家。不断被现实打脸，却屡教不改，永远被情绪推动着，去说一些欠思考的话。

保持质疑是好的，我依然这么认为。但我要学会适当保持沉默了，有些话没有必要那么着急说出来不是吗？我完全可以在事情结果出来之后再表达自己看法。在那之前，所有的想法都只是依据事件一边表达出来的事实，它不完整，不客观。我可以写给自己看，但没有立场发出来。尤其是在这个舆论可以杀死人的时代。