2023年 正月初五
这是你离开的第四年，我来看你了。

每年清明和冬至都没法回家，这次凭借着之前的记忆，找到了你。看到你墓碑的照片就忍不住嚎啕大哭。我记得你走的那天，我和爸爸就坐在客厅里，守了一夜的你。你冷冰冰地躺在透明的推车里，等待清晨让殡仪馆的人把你接走。

后来，奶奶问我，守着你，会不会害怕？我说，怎么会呢？奶奶说小孩子都害怕死人。我丝毫不会害怕，因为我知道那是你。

你是我在这个世界上认识的最最好，最纯真至善，最最朴实的人。我偶尔会抱怨你，可以不要这么老好人，可以不用太善良，可以不用这么随叫随到地去帮助他人，你总笑笑不说话。

每每听到关于死亡的歌，我都会想到你。长这么大，唯一的一次直面死亡。我永远忘不了你冷冰冰的尸体躺在床上被盖上白布的那一幕，忘不了师傅给你换上丧衣的样子，也忘不了冬日的凌晨三四点 一家人坐在面包车里等着天亮排队火化，忘不了在大厅的监控里看到你的尸体被送进火炉里的画面。

我恨，我恶心，我厌恶，我厌恶他们在你还没被火化的时候，就在惦记着你留下的东西。我厌恶他们去你的房间里翻你的遗物，试图寻找你留下的金钱。我厌恶那些大人们在客厅里叽叽喳喳讨论着，他们看到我，就问我什么时候回来的，在外面做什么工作，我不理解，这和你的逝去，到底有什么关系？

过去四年了，我似乎还是无法直视死亡这件事，就像我刚站在你的墓碑前，还是会忍不住嚎啕大哭。想给你带一束花的，可是花店就开在隔壁，我不想让爸妈知道我是来看望你的，怕他们会更加难过。

太苦了，这艰苦的一生，也许对你来说是解脱吧。我刚给你放了赵雷的《我记得》，你可能听不见，但是你能看懂歌词。

“在星空另一端，思念从未停止，如同墓碑上的名字。”
“时空是个圆圈，直行或是转弯，我们最终都会相见。”

记得常来我们的梦里。
我们都很想念你。

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你是我在极寒中仍留有余温的玫瑰

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你低估了我想陪你走下去的决心.我也高估了我在你心里的位置.我无话可说你是我心甘情愿什么都不图的人,现在却连话都不知如何说起.我不想用"消失"来证明一个人的珍贵.但我会转身到此为止吧.再爱就礼不貌了,谢谢你让我明白什么叫做一往情深.却又一文不值,很抱歉这段时间的骚扰.
谢谢你这段时间的陪伴.今后我对你爱只能埋在心底.你有你的生活和想法.现在我只想告诉你.我比你想象中还要爱你.现在我要现