凌晨跟老妈去喝茶，她突然说起从前，然后说起我在学校被霸凌我难受的哭这件事又有后续了。她又说回她以前也被别人欺负过，然后我只是听着，我知道每个人都有自己的经历，我也是这么跟她说的，然后老妈又说过去的都过去的，说了一堆道理转着弯来说我。
世上的悲欢并不相同，为什么一定要用自己的观点来打破别人的痛处？认为别人的心理感受就是错的呢？
然后我确实是因为一段感情而离职，她转一圈说我这件事，我是怕自己又跟渣男复合，在加上我就在那做了三个月，又不是什么有前途的工作，为何要咬着这件事不放呢。
然后说我不听她的，说我不相信她，我说你不说清楚我怎么知道，说我一心向着别人，为什么她不能解释清楚？要我去猜
然后老妈说，一说这些事你就急眼，她说她以前从来没对父母发过脾气…
我真的…真的好无语
她所认为的对，听着就好了，可能买个机器人比生我还要好受点吧。
真的想想都觉得心里好不舒服，我都快30岁了，什么事都要管，在一起总要提起以前的事，或是我所做的决定。
很多事不是我不想听她的，我只是做着自己所认为的而已，真的觉得…
唉 可能做妈都一样吧
我不想做这样的角色

嗯，短短五分12秒这个男的可能拿捏了我一百次吧[老师好]
这要是没谈过二十个对象应该整不出来这么自然的东西[老师好]

第一句话出来就已经想打人了我说我！！！
太拱火了！！！！！！！
他是不是故意就是想找茬吵架啊！！！
他说那你想怎么样啊的时候说实话我已经举起来！！！！！
今天我跟你咱俩就能活一个！！
改改改你改个几把跟坟头草一样！！！！

然后就是我被疯狂拿捏的过程↓↓↓

他连我在心里骂他“这个比男的说话跟放屁一样，你是不是这么想？”都知道！
确实我在心里骂得就是“这个比！”
他连我被猜中心事在憋笑在皱眉都知道！！
请你不要sj我的生活好么？
人家在正经生气的时候被这样逗真的会很烦啊！！！！！

“对不起——我错了。”
↑这个对不起的尾音你是有处理的，你在装可爱！！！！！
“士可杀不可辱，你可以骂我可以打我可以批评我，但是不能羞/辱我，你让我叫你叫姐姐那是不行的，那是指定不可以的。”
“姐姐。”
↑你跪滑的这么快我还怎么生气啊！！！！这跟刚才士可杀不可辱隔了都没一秒！！！
“姐姐姐姐，别生气了。”
“姐姐，不气了啊。”
“你比我小那么多，你为什么要我叫你这个呢。”
↑你管我！！！我就爱听！！！！！

“行，好，我刚叫你什么来着？”
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
“那今晚叫我霸霸好不好。”
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊你干嘛突然凑过来还压低声线啊❤❤❤
就是说我已经忘了一开始为什么生气了[跪了][跪了]

睡不着，记录两件事。

年初一下午我在西湖，密密麻麻的人挤满了断桥。行走在其中，我只觉得恶心和烦躁。人群，黑色或红色的大衣，比耶，随机吐痰，我跟我妈说，为什么人这么像老鼠，好恶心。

雨下大了，我们离开人群走向运河支流，我的反胃逐渐消退。

年初二我去了灵隐寺，人依然很多，雨依然很大。来来去去，烟气往上走弥漫着香炉鼎，变湿，人们闭着眼朝着东南西北鞠躬默念，没有那么恶心。我本想来求学业和求姻缘，但不知佛祖是否恐同或者管不管得了那么宽，就放弃了后者。

我拿着三支燃着的香，望向高大的佛像，望向它的脸和眼，突然开始想，世人是来求什么的呢？求财、求学业、求姻缘、求健康都可以说是求运气，但每一样都没有终点、没有止境。而世人也明显知道求运气这一行为本身也只是看运气，我眼前的这个高大的宏伟的人像只是一个相对真实相对恳切愿望的小猪罐头。

于是我许了和今年生日一样的愿望，和对自己的祝福一样的愿望，和老师咪给我的新年祝福一样的愿望，希望自己能够更真诚勇敢与快乐。其他事情都不那么重要，我只要内心平静，我相信这也是此刻在此处许愿的所有人的真实渴求。

回来的路上我开始思考，为什么同样是人群，湖边的人群如此令人恶心而寺里的不是？

在湖边，我和别人同样踏在一条桥上。在我对这趟旅行的规划中，走路是为了走路而不需要目的地，去湖边是为了凝视湖面感受风、感受山的影子。而他们呢？我们说着一样的语言，我听得懂周围所有的喧哗却无法触及他们的想法。他们是为了什么来湖边？是为了发朋友圈？是为了新年来湖边凑热闹？他们的来湖边和我的来湖边有什么分别与关系？我不知道，我也从没把人群列在我的预想里。我们踏在同一条桥上，我们从没共同在场，我们没有联系，没有彼此。

在寺里，我们共享着一个真诚的时间。（我前段时间对“时间”这个实用的虚伪概念有些厌恶，但不得不承认它为对世界的描述带来了很有魅力的一部份）愿望是真诚的。我同样不知道你为何而来，但我至少知道我们的内心都需要在这份熏香中寻求平静。你的我的伤痕是在场的，连同我们都呼吸和脚步一起。在这个把愿望放在此处的仪式里，我们短暂轻微地共同在场了。

现在，写下这段文字的时候，我再放下一个愿望，我希望我可以学会爱人和爱这个世界。