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【指路不吞必hui,带hui字带hu带tag
都不hui】否则拉黑
追星赶月莫停留, 平芜尽处是春山。未至终局,焉知生死。 别拉我, 也别扶我，什么时候我自己站起来，你再来抱我。 要并肩而立成为更好的大人。少女的征途是星辰大海, 而非烟尘人间。如果我的正能量，能给你也带来正能量，那我将每天如此。愿你以渺小启程，以伟大结束。当才华配不上野心的时候,请静下心来努力，总有一天，你会破土而看见阳光温暖，世界晴朗，万物可爱。要努力为了想要的生活，为了人间的烟火气，为了今天的风和月。没有办法扼制生活的唐突,所向披靡就还能有点底气。自律即自由。认真生活，就可以找到生活藏起来的糖果[送花花]
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我是一个流浪人间的幽灵。
我是如何知道并确实这一身份的呢？这得从多方面说起。
比如我选择了冬月的一天出生在大山沟沟里的一户清寒人家，腊月最冷的一天夜晚不得已逃离村子被父母带着钻入森林，从此昼伏夜出走村过巷，住茅寮，吃野菜，间或靠邻近村民接济。
2岁之前基本都在山林餐风饮露，风霜雨雪日月星辰便是我所在的天地。山林的草木鸟兽精灵都是我的伙伴。
2岁以后回到群山环绕的小村子，才开始走近人间烟火。
开始走近人间的牛鬼蛇神。
成长期间，人间的牛鬼蛇神不时来招惹。
4-5岁的时候，被饿鬼掳进小黑屋，更确切的说，是被软弱的父母抽走了意志赤裸裸地丢给了饿鬼。
这样反复被掳掠被抛弃的行为一直持续到六七岁，饿鬼见此小孩再无生的意志才失掉耍弄的兴趣，将我放还。
家里有来自父母丝丝缕缕的温暖和疼爱，它那么美好，可也有来自他人无来由的厌恶和憎恨，和软弱本身，都可以将弱小成为无奈泄愤的对象。
一个曾被抛弃的孩子由于贪恋人间那一丝丝温暖，学会了小心翼翼的讨好，既乖巧，又乖张。
我巴巴的望着粗暴而可怜的母亲，伟岸而又可悲的父亲，他们负担不起这个超生的小东西啊，我的存在虽给他们带来过欣喜，可更多的是唯恐摆脱不了的恐惧。
他们的终极目标是儿子，我不过是生儿子的路上岔出来的累赘，常令他们不安。
我要离家出走，等长大了，可独立生存了，我发誓再也不依靠他们。
可是我那么那么想读书。而伟岸如山的父亲那么那么害怕我继续读书。
勉勉强强读完初中，我预感到这个家将“一去不复返”。
我开始留恋家中的一桌一椅，村子里的一草一木。
我知道我无法再回来，然而我一定要离开。
出了一趟社会之后，无比留恋的我开始被催着出去打工、挣钱，好不容易回家一趟也总拿来比较，我永远欠他们的。
一个人颠沛流离，以飞蛾扑火的热情扑向陌生的城市，青春的幻想与内心积压的歉疚并存着，像一只无头苍蝇到处乱撞，似在寻找，似在毁灭。
只要离他们足够远，他们就不用害怕了。
哪怕死了，只要是在外面 离的足够远，也就不用负担那么多道德上的谴责和他人的流言蜚语了。
我必成全他们，以毕生之气力。
别了，故乡
那人间的烟火地
会让最伟岸的人匍匐卷曲
也会让最正直的君子
在暗地里生出邪恶的触须
那数不清的沟坎角落啊
藏着多少魑魅魍魉
那冷漠围观的看客啊
可还有一颗滚热的心？
还小的时候我就原谅了那些无情而无辜的村民，因为我意识到了他们的无意识；更小的时候，我就跟人间决裂了，从父母把被吓得没命挣扎哭的声嘶力竭的我丢给扑食的饿鬼、一众村民围观取乐开始。
这种决裂如何和解呢？
教我如何不怀疑自己不是一个错误？
教我如何不看见自己区别于众人？
教我如何再将自己与无意识的集体统一起来呢？
我在人间深处炼狱，在我正值幼年、刚下山不久的时候，常被一个人间老妇饿鬼扑食般拖上祭台——只为我不愿而又无力、被吓得哭得撕心裂肺却死命挣脱不掉的样子，她觉得好玩，看一个弱小可怜又无助的小生命被仓惶逃离的父母抛弃在自己手里徒劳挣扎的样子多有趣啊！再说那些路过停下微笑而不语的看客，他们不也对这出精彩绝伦的表演默默颔首吗？没有人觉得这样对待一个孩子是惨无人道的会遭雷劈，相反，在人世间，这一切是多么自然而然啊！
人间如此，我为何、为何还要贪恋人间的那一丝浮云般的暖呢？我是那么那么的怕冷，那么那么怕被丢进鬼窟，但是被拽进去的多了，活泛的心也就死了。神魂散去，此后不论到哪里，心都是冷的。
我心如死灰，寻不到活下去的意义，可是背后驱使我的手不会停啊！我对他们的亏欠也不会消弭，只会与日俱增，我该怎么办呢？我能怎么办呢？
孤独的游荡在这个不属于自己的世间，还要背负对生养之人的亏欠，究竟要我怎么做才能稍微满意呢？如果说我生来就欠了他们，用一辈子来还不知够不够？
知道自己没有能力负担“爱”，也就将此外的所有情感隔绝在外了：离我远些吧，光是所谓的亲情，都让我万劫不复了，再有别的，我非粉身碎骨不可！
我不知道自己无端端的为什么要来人间，我怕冷，就太贪恋人间的那一丝丝暖，可终究是过眼云烟。
我为什么那么怕冷呢？！ https://t.cn/Ryhau8k
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