今天我们曾经一起生活的小房子 今天成了一堆废弃的黄土 最后能睹物思人的房子也将变成平地
想起我们生活的种种回忆 它只能在我心里也只能在我心里 你们走后房子也没了生气 杂草丛生青苔覆盖 回去的日子我会时不时去看看那 那经常被我拉断线的灯泡开关 那四四方方的小餐桌我们在那儿吃了数不清的饭说了说不清的话 我总是爱说那句让我来洗碗可也没让我上手洗过 我也总是过嘴瘾 这里是我童年里最美好的一部分 在这里我被爱被溺爱被包容被纵容
经常翻看相册 经常也后悔没有留下很多照片和视频 新年春节年年味不同 以前你的话我没法和你们感同身受 随着时间流逝我的成长我想我已经懂那时候你的心境了 我想你们应该也是很好 日子充实爱人在旁 所以才会忘记来我梦里看看我 但是我也挺好的 我爱的人爱我的人都在身边
以前你们总问我会不会想你们 有没有想你 我有以前是现在也是以后也是
拆了的是房子 但谁也无法拆开我们一起生活的日子 死亡不是终点 遗忘才是 而你们终将在我心里永远永远～

性格不合可以磨合三观不合趁早拜拜我会觉得可惜且怀念我们很多年的时光跟感情 我感觉我是一个很能忍受的个体存在 我想生活幸福 我很知足了已经 我已经觉得自己挺幸福的了 但人心复杂了 我说我能忍但我也任性脾气来得快但我记不住 我不记仇 我会无数次原谅 因为我觉得人会改的 但不是 一次次的容忍只是下次嚣张的筹码 有时候避免一些不必要的社交我觉得挺好的 孤独比触碰我的底线一次又一次好一万倍一千万倍 就这样 我想自己开心点 自由点～

对于自己现在20岁的一个属于这个年纪的疑惑吧
就是第一点 接受自己的不完美 怎么算自己的不完美 不是说自己的胖 或者家庭条件不如别人之类的 而是自己可以做得好没有做好的 我感觉叫不完美#接受自己的不完美# 比如大家要知道 一切事物都是发展的 不断发展的一个趋势 我最近的焦虑可能就是1.高考没考好 到了一个民办二本 然后我的朋友劝我考研 我想考公 想早点上班然后减轻家里负担 #二本学生考公考研是唯一出路吗# 然后我朋友就说那你肯定会被催婚 就像我在抖音看见的 25岁之前跟25之后结婚是两码事 因为大家就是不同的轨道了 其实朋友也是好心 只是他们不了解我这个专业 也许任何人不能保证你考研考公就是怎么样的正确选择 只有你自己想怎么样才是你不停的动力 2.就是然后我就很烦这个工作问题 因为我本身就爱多想 然后我满脸不高兴 感觉很无力也很无助 无力的是这一切我不能改变 就好像别人告诉你你会掉入坑 而你已经入坑了 一或者我朋友告诉我我会早婚 我不能改变的事实 确实考研读研究生一定会晚婚 然后第二天晚上 我就跟我妈妈说了妈妈说她不会催婚我的 是发自内心那种让我心安 爸爸也说就是让我好好学知识 包括考公没考上一切都有家里人兜底 甚至我上五年级的弟弟都说大不了他以后开公司让我当老板 甚至今天我问弟弟 如果有一天你收到姐姐去世的消息 你怎么办 结果这个毛小子居然说 他姐夫要是敢再娶试试哈哈哈 然后我就成功的不焦虑了 3. 我对这个二十几岁 大二大三的看法 我感觉人都是在成长的 所以即使他人考上了好大学 也不一定就是一劳永逸 包括你结婚呀你干什么选择都有风险 只不过人们总是理所应当认为成长中的美好是永存的 就像人们之前说的 你要是羡慕985 211 研究生 你就不能光说研究生出来工资高 你还要说研究生大把大落的头发 你还要说不停的论文 就像大学毕业 不论你怎么样 你都得学会慢慢现实 4. 就是抖音上说的这种 朋友分开了 你想想 但凡你是个有血有肉的人 你肯定不愿意跟相处很久的伙计啊了解你的人分开 这个问题我现在感觉 此时此刻我感觉这跟人为啥会老去一样 不一定说成长过程中 一想到 你现在没有一个从小到大的好朋友 或者好朋友都各忙各的 或者别人有对象很幸福 你就感觉你是悲伤的 记住 人永远是要独自奋斗的 当然朋友也是生活的解药[彩虹屁]