在单位食堂炒了一顿蛋炒饭。
春节值班，单位食堂的做饭阿姨还在放假，咱几个把留下来的火锅炖上，剩饭拿来炒蛋炒饭，一顿就那么解决了，吃的很有味。
饭是我和另一位男同事炒的。那位男同事认为自己是几位值班人员中的唯一男人，自告奋勇来炒饭。看他操作了几下，还是我来吧。
家庭的原因，我独立得特别早，下厨于我而言自然是轻松的、容易的，能吃。
动作很娴熟，一共炒了两锅，盐、生抽、豆瓣酱、青菜，三两下全部搞定。
有时候，看着身边同龄、甚至长我几岁的，感觉他们的生活自理能力基本没有或者很欠缺，我就很疑惑，早早能独立生活的，到底是好事儿还是坏事儿？也会羡慕，羡慕他们年纪轻轻不用吃生活的苦。
春节值班，单位食堂的做饭阿姨还在放假，咱几个把留下来的火锅炖上，剩饭拿来炒蛋炒饭，一顿就那么解决了，吃的很有味。
饭是我和另一位男同事炒的。那位男同事认为自己是几位值班人员中的唯一男人，自告奋勇来炒饭。看他操作了几下，还是我来吧。
家庭的原因，我独立得特别早，下厨于我而言自然是轻松的、容易的，能吃。
动作很娴熟，一共炒了两锅，盐、生抽、豆瓣酱、青菜，三两下全部搞定。
有时候，看着身边同龄、甚至长我几岁的，感觉他们的生活自理能力基本没有或者很欠缺，我就很疑惑，早早能独立生活的，到底是好事儿还是坏事儿？也会羡慕，羡慕他们年纪轻轻不用吃生活的苦。
明天要回la，妈咪让我把东西理好，因为年三十拍的照片还摆在桌子上没放进相册，想着把照片收好，然后就看到了高中快毕业的时候和fmf的合照，我说要不拿出来和之前高考考完整理的东西一起放到柜子里，怕万一什么时候被爸爸妈妈看到。那既然要打开柜子拿出封存的箱子，就把还放在抽屉里桌子上的杂七杂八的小东西都收起来，翻出了很多照片、摆件、日记本，和＋姐坐在一起看了好久。
之前跟thn讨论过分手以后会不会把关于前任的东西全扔了这件事，我说我不会，因为这些过去的事情都是自己的一部分，没必要扔，当时好像是说“fmf送的娃娃还在我床头摆着”，感觉这样子断绝关系的行为没必要，后来也很后悔刚分开的时候把手机里的很多东西都删了。理完杂七杂八的东西打开之前封存的箱子，把里面所有的明信片、信、小纸条都看了一遍，有些确实没印象了，但有些印象太深刻了，我跟＋姐说现在回过头看看之前的不管是友情还是爱情都特别特别美好。很多东西看到一眼脑子里立马就跳出来当时的场景，可能这确实是高中生活能够被怀念的原因吧。小纸条从高一到高三，一张张看过去，更多的大概是感慨，和＋姐说现在看看以前和朋友和男朋友吵的架什么的真的太幼稚了。
yl的纸条最让我觉得遗憾了，当时没什么感觉，现在看真的觉得错过yl确实是让我难以释怀的一件事，之前跟yl因为这个因为那个吵架冷战，最后yl回过头还是跟我说很开心认识我，说实话很惭愧，纸条里有太多太多yl的关心了，但遗憾终归是遗憾啦。
和fmf的纸条，不是给我做题就是给我道歉，还有明信片上的希望两个人以后好好的不开心一定要说和希望以后每一年的生日都和我在一起。最近确实想起fmf的频率太高了，上次和＋姐睡一起，睡不着拉着＋姐聊天，聊到fmf，我说可能是要面子吧，一开始我不愿意承认，后来觉得没意思，自己骗自己，我很认真地想过最后的那段时间里两个人的状态，两个人都没有好好讲话好好沟通，我很清楚fmf当时没有不喜欢我，是我对他的感情在一天一天的敷衍里被消磨了，消磨到我觉得没必要再在一起了。前几天和thn也聊起过，我说我也还是觉得很遗憾很难过，还是很经常地想起他。
还有pyy的纸条，到最后也没再和好的好朋友。
现在唯一偶尔会联系的高中同学只有lxr znc myh，高中的感情高中的回忆就以这种美好的形式存在在脑海里吧。
＋姐：“你的高中真的好丰富多彩阿”
太长时间不看书写几句话逻辑都不通，，
之前跟thn讨论过分手以后会不会把关于前任的东西全扔了这件事，我说我不会，因为这些过去的事情都是自己的一部分，没必要扔，当时好像是说“fmf送的娃娃还在我床头摆着”，感觉这样子断绝关系的行为没必要，后来也很后悔刚分开的时候把手机里的很多东西都删了。理完杂七杂八的东西打开之前封存的箱子，把里面所有的明信片、信、小纸条都看了一遍，有些确实没印象了，但有些印象太深刻了，我跟＋姐说现在回过头看看之前的不管是友情还是爱情都特别特别美好。很多东西看到一眼脑子里立马就跳出来当时的场景，可能这确实是高中生活能够被怀念的原因吧。小纸条从高一到高三，一张张看过去，更多的大概是感慨，和＋姐说现在看看以前和朋友和男朋友吵的架什么的真的太幼稚了。
yl的纸条最让我觉得遗憾了，当时没什么感觉，现在看真的觉得错过yl确实是让我难以释怀的一件事，之前跟yl因为这个因为那个吵架冷战，最后yl回过头还是跟我说很开心认识我，说实话很惭愧，纸条里有太多太多yl的关心了，但遗憾终归是遗憾啦。
和fmf的纸条，不是给我做题就是给我道歉，还有明信片上的希望两个人以后好好的不开心一定要说和希望以后每一年的生日都和我在一起。最近确实想起fmf的频率太高了，上次和＋姐睡一起，睡不着拉着＋姐聊天，聊到fmf，我说可能是要面子吧，一开始我不愿意承认，后来觉得没意思，自己骗自己，我很认真地想过最后的那段时间里两个人的状态，两个人都没有好好讲话好好沟通，我很清楚fmf当时没有不喜欢我，是我对他的感情在一天一天的敷衍里被消磨了，消磨到我觉得没必要再在一起了。前几天和thn也聊起过，我说我也还是觉得很遗憾很难过，还是很经常地想起他。
还有pyy的纸条，到最后也没再和好的好朋友。
现在唯一偶尔会联系的高中同学只有lxr znc myh，高中的感情高中的回忆就以这种美好的形式存在在脑海里吧。
＋姐：“你的高中真的好丰富多彩阿”
太长时间不看书写几句话逻辑都不通，，
朋友今天问起我为什么这么喜欢原神
对我来说原神真的很有意义
我记得就是在六七月的时候 那段时间我真的很痛苦很痛苦 我都不知道我该怎么用文字描述我的痛苦 而我的痛苦大部分都源于我自己以及那段失败的感情
那段时间我每天要哭三四次 睡醒了对着手机哭 和当时的男朋友聊天也哭 晚上睡前吵架也哭 感觉把我这辈子的眼泪都要流干了 每天我都在消耗自己 我变得自卑敏感脆弱
而当时和前任的感情也岌岌可危 他的一些言论总能让我在崩溃的边缘 得不到一点安慰 坦白来说我们这段感情大部分都是快乐的 但就是在唯一不快乐的那段时间 真的是让我找不到自己
也是那段时间 我想起来朋友提到的原神这个游戏
因为内存不够刚开始还是用的云原神
因为晕3d 每天只玩十几分钟 还发现了周围其实有一小部分人也在玩这个游戏
渐渐的我对这个游戏开始沉迷
清了一部分内存下载了原神 我在这个游戏里看到了不一样的风景 我慢慢从那些悲伤里走出来 开始走进另一个世界
我仍然记得我有好多任务是我朋友和我爸带着我过的 他们教我这个游戏该怎么玩 我也感觉找回了快乐的自己
也是那段时间我因为一个pv 喜欢上了公子达达利亚 或许我并不是喜欢他 只是需要一个角色能寄托我所有的感情 我开始在朋友圈wb每天发他 感觉只有他能让我快乐起来 前任对此表示不满 觉得我因为游戏忽略了他 可是好多次我都想说 如果不是他我根本不会点开这个游戏
也是因为这个游戏 我丢掉了那些小情小爱中的伤心 我觉得爱情算个p啊根本不配让我这么难过
再到现在一天不落的上线做日常 期间也有过质疑和疲惫 但我知道我玩这个游戏一直都是开心的 其实这就够了
也许对很多人来说这只是一个消遣 一个游戏 但对我来说他真的与众不同 算是我一段时间的救命稻草 （很庆幸自己抓住了这根稻草 不然还不知道要内耗自己多久…）
我很喜欢在这个游戏里拍照录屏 记录一些时刻 这是记录我的快乐的一种方式
对我来说原神真的很有意义
我记得就是在六七月的时候 那段时间我真的很痛苦很痛苦 我都不知道我该怎么用文字描述我的痛苦 而我的痛苦大部分都源于我自己以及那段失败的感情
那段时间我每天要哭三四次 睡醒了对着手机哭 和当时的男朋友聊天也哭 晚上睡前吵架也哭 感觉把我这辈子的眼泪都要流干了 每天我都在消耗自己 我变得自卑敏感脆弱
而当时和前任的感情也岌岌可危 他的一些言论总能让我在崩溃的边缘 得不到一点安慰 坦白来说我们这段感情大部分都是快乐的 但就是在唯一不快乐的那段时间 真的是让我找不到自己
也是那段时间 我想起来朋友提到的原神这个游戏
因为内存不够刚开始还是用的云原神
因为晕3d 每天只玩十几分钟 还发现了周围其实有一小部分人也在玩这个游戏
渐渐的我对这个游戏开始沉迷
清了一部分内存下载了原神 我在这个游戏里看到了不一样的风景 我慢慢从那些悲伤里走出来 开始走进另一个世界
我仍然记得我有好多任务是我朋友和我爸带着我过的 他们教我这个游戏该怎么玩 我也感觉找回了快乐的自己
也是那段时间我因为一个pv 喜欢上了公子达达利亚 或许我并不是喜欢他 只是需要一个角色能寄托我所有的感情 我开始在朋友圈wb每天发他 感觉只有他能让我快乐起来 前任对此表示不满 觉得我因为游戏忽略了他 可是好多次我都想说 如果不是他我根本不会点开这个游戏
也是因为这个游戏 我丢掉了那些小情小爱中的伤心 我觉得爱情算个p啊根本不配让我这么难过
再到现在一天不落的上线做日常 期间也有过质疑和疲惫 但我知道我玩这个游戏一直都是开心的 其实这就够了
也许对很多人来说这只是一个消遣 一个游戏 但对我来说他真的与众不同 算是我一段时间的救命稻草 （很庆幸自己抓住了这根稻草 不然还不知道要内耗自己多久…）
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