下午胡乱塞了几包零食 辣条 锅巴 干脆面
都是我小时候很喜欢的
过年回来给家里买了很多年货
到现在也没吃多少 虽然本来的心思就是
我不在家他们不会买零食吃
我多买一些他们可以吃很久

冰冰来的时候带了一箱猕猴桃
我回来时从杭州冰箱拿了️之前买的外卖
冰冰的还有点酸 应该还没熟
开玩笑说礼盒会被送来送去
送到元宵节 不再转手时就刚好能吃了
️的已经一个月了哈哈哈 但是没变质还很甜
我有点小气 虽然把蛋糕 牛奶 蔬菜都扔了
但只会扔 过保质期/可见变质/不想吃的东西
竟然可以保存那么久 像是从22年甜到23年一样

我有一些很伤害人的特质
我明白人和人之间的相处模式没有理想模板
但在不满意的时候还是忍不住要说伤人的话

我好像永远要以自己的感受为先
“你太折磨人了”
“你真的从来不知道考虑别人的感受”
所以收到这样的评价 我理解
我会反思自己 但是很难改

回家没有emo 但开始思考人生的错误
有很多我不愿回想的错误会突然涌进脑子里
我很多事是做错的 如果人能预知未来
做出的选择会是“好”的那一面吗
我相信的是人性本恶 我从小到大是在由恶变善
因为我确实是随着年龄的增长才意识一些问题
所以越长大越受折磨 没办法回到小时候弥补
每过一段时间再回头看都想痛骂自己sb

我的成长有点失败
不愿孕育生命抚养生命或许是不想重蹈覆辙
我希望我能对自己的行为负责
但涉及到另一个至亲的独立生命个体
我很难做到 我做不好
不需要将我的失败copy再一遍
是渴望爱情 婚姻 家庭的
但还是不相信有人能全心全意爱我 要求太高了
扪心自问 我做不到这样对别人
我可能只会做一些无用 但感动了自己的小事
没有最优解 自己的感受永远会排第一

我的爱总是夹杂着利弊
像一面镜子 你表现出爱我 我才会给出回应
反过来我就会坠入谷底

越来越不想表现的粘人
像赌气 你不理我我也不理你
但又怕这种幼稚行为会伤害别人的真心

友谊里就没有这么多烦恼
也是很多emo时刻都因好朋友变开心的原因

很依赖亲密关系 总觉得对方出现后
一切事物都应由对方来帮我处理
这算是爱和被爱里的错误 我改不掉

想太多啦 但如果能想明白
写日记浪费的时间就不算白费

没有十分笃定的感觉
我也不太了解她

我觉得 生命中的很多痛苦 恐惧都因为未知
我确实有很多事情弄不明白
或许另一处时间缝隙的你已经明白了
来自23岁第一天的鹿。

[汗]这一堆乱七八糟的都是什么玩意儿
[汗]写完回头看 无语

今天派出所两次打电话给我，不是因为我违法犯罪，而是因为怕我被诈骗电话忽悠了，说我的电话最近收到过500个涉诈电话，我已经是重点保护对象了。我住的地方她们了解，希望上门给我做一次反诈宣传交流，或者我到派出所窗口接受一次反诈宣传。
她们态度很诚恳，很坚决，我告诉她们我接到的哪些电话，卖房的，放贷款的，做网站的，还有保险推销等等，让她们放心，好不容易才劝说了她们。
我奇怪的是她们能监控我的电话，了解我的家庭地址，却不了解我的职业，我一个律师会轻轻松松就上当？不管金钱、权力还是美色都不会让我上当，能让我“上当”的必定是我主动的。[允悲][允悲]
最后，必须说，人民警察，立警为公，执法为民，这是真真切切的。新春佳节，最关心你钱袋子的不一定是你的亲人，而是人民警察。感谢人民警察，你们辛苦了！！[赞][赞]#庄律说法#

最近刷到很多因为家庭父母无疾而终的爱情分享一下我自己的经历和感受。#异地恋#
我们恋爱六年异地五年，第三年见的我爸妈第四年定亲今年是第七年的开始我们准备结婚了。
我爸妈刚开始不同意觉得太远了（两百多公里开车三个小时高铁一个小时），后来了解他的家庭没有房子车子更加反对，把我带回家上班不让我出去玩那段时间我们一年没有见面。我反抗了一年各种哭闹期间韩先森每天发消息视频安慰我他家也买了房子，我爸妈才慢慢松口。现在对他的态度很好了。
父母最常说的就是我把你养这么大现在也不会害你不听我的以后有你后悔的。
再说说他父母，第一次见面是他们家重要亲戚来我家父母见面给了见面礼，定亲出钱让我们自己选，过年去他家也是坐着等吃饭的那种他爸妈还会特别关注我冷了给我开空调。今年过年没有去他家但是他妈妈的红包是准时收到的。疫情会关心我不让我去上班，情人节比韩先森还准时的微信红包
我觉得自己是经历者日子也是两个人过的他值不值得只有自己知道，也只有坚持以后才会知道结果只要努力过一切都值得。