无数次觉得志鑫身上是有一种自我保护机制与意识所在的,就像他对待这个世界的态度与观察世界的角度一样。沉默是他所持有的隐形盾牌,而盾牌之下所包裹的内心世界,就是他拥有的独身避难所。

『是心病但原谅我没法袒露。』
这是沉默和更偏向于自我保护的某种体现,但他却在这四年的时间里慢慢的把自己一点一点剖白开来给大家。让一个内倾的,趋于沉默的人愿意给我们展露出更真实,藏在更深处的那个他。爱是一种缴械行为,是唯一能让盾牌卸下防备的方式,让避难所打开大门的钥匙。

害怕,束缚,限制,痛楚,迷茫,烦躁,排斥都是他在与世界,与他更想成为的那个人拼凑过程中经历的感触。我一直觉得他是个对自我有着很清晰认知的人,这种认知是建立在现实基础上的。就像第二张图片里mbti测试的这两个回答一样,infp也不一定是全然感性占据一切的。而也是因为他身处于这个位置,在全局观的情况下,他必须有清晰的自我认知。

正是因为这点,所以他可能会比旁人更了解自己需要改进的,提升的部分所在。在同期物料的砸瓶子释放中他也说了唱歌的问题。他很清楚的了解,所以他会更有那种想要做好,不愿让大家失望的态度。在过去的微博里他总是陆陆续续提到唱歌,没有选择忽略问题的本身,而是想着如何去解决,如何让大家看到那个更好的志鑫。

矛盾的,不那么正面的情绪是存在的,无法忽视的。但在多数时候,志鑫愿意让我们看到的是爱豆这个承载于聚光灯之下的正面。而那些背面的部分,他依然是选择用自我消化的态度去解决。但会在事后跟我们平等的分享,沟通,交流,讲述他度过了这样的一段时期。
太阳会升起会落,但从不堕落。

而后半段歌词是我认为他身上非常吸引人的一个特质:坚定。如果要用一句话形容我会选择“我身体里的火车从来不会错轨,所以允许大雪,风暴,泥石流,和荒谬”。即便他是一个缺乏安全感,需要安全感的人,但也从不会过分依赖他人。即便在走的路有荆棘,风霜,雨雪,可他的内生长是不变的。坚定使得他在磨合的过程中也在不断学会自我愈合。

成长是一个磨平棱角,不断碰壁的过程。
但志鑫会选择在一个缺口处反复打磨,如果保守的仅仅打磨周围的边缘,便只会被世界磨钝而不会感到疼痛。而他选择的方式是宁愿要疼痛也不要磨钝,所以缺口处断裂的愈深,他的棱角也能在这样深陷的凹坑衬托下显得愈发锋利,熠熠生辉,刺穿一切,让他变得更强大。

他从来都不是一块太完整的,完美的拼图。
与世界对接的过程需要他不断的用缺口来磨合,直到能契合的拼凑上这个世界的轨道。

世界是一片荒原,而你会在荒原中找寻自我。

眼泪一直冒个不停,知道你不善言辞。

之前写青春期,告诉自己要多体谅家人,鼓励自己去勇敢追梦,甚至鼓励到我。给喜欢的电影写歌,虽然我没看过,但是依然能感受到你的热血。diss恶评,虽低谷过,痛苦过。但依旧做着自己。给家人写歌,示爱。

这些更多是你在为他人提供正面情绪,表达着自己的喜爱,你的态度,体谅感谢着妈妈,慰藉教导着妹妹。

这是你第一次写出你自己的焦虑,且是还不能解决,一眼找不到答案的焦虑。我也无数次猜测过你的痛苦源头,但远没有你自己说出来冲击力大。

你担心的太多了,却总是一个人消化。

你又怕家人流泪,于是你默默的加速成长,只为能支撑起家庭,让自己和家人幸福。这途中有太多极端的标签强加于你,好的使你压力倍增,坏的让你停滞不前。它们都化作记号,在你的脸上,很难擦掉。你感到空洞,找不到方向,你陷入死循环,想努力想前进,却始终使不出力。

写出来比藏在心里好太多,我很开心,你把这些说出来,让我有机会去感受你的,因为这才是你,一个人该有的不会只是快乐、鲜活,他也要有痛、有泪。说出来,痛苦也会消逝一点的,因为就会有人知道,也总会有人懂得。

希望你多多的自信,能在一次又一次的焦虑里更加的坚定自己。希望你在焦虑中不止体验痛苦,更要感受自己的美好,愿意承认这些焦虑的存在,并接受。谢谢你告诉我。

我是一个流浪人间的幽灵。
我是如何知道并确实这一身份的呢?这得从多方面说起。
比如我选择了冬月的一天出生在大山沟沟里的一户清寒人家,腊月最冷的一天夜晚不得已逃离村子被父母带着钻入森林,从此昼伏夜出走村过巷,住茅寮,吃野菜,间或靠邻近村民接济。
2岁之前基本都在山林餐风饮露,风霜雨雪日月星辰便是我所在的天地。山林的草木鸟兽精灵都是我的伙伴。
2岁以后回到群山环绕的小村子,才开始走近人间烟火。
开始走近人间的牛鬼蛇神。
成长期间,人间的牛鬼蛇神不时来招惹。
4-5岁的时候,被饿鬼掳进小黑屋,更确切的说,是被软弱的父母抽走了意志赤裸裸地丢给了饿鬼。
这样反复被掳掠被抛弃的行为一直持续到六七岁,饿鬼见此小孩再无生的意志才失掉耍弄的兴趣,将我放还。
家里有来自父母丝丝缕缕的温暖和疼爱,它那么美好,可也有来自他人无来由的厌恶和憎恨,和软弱本身,都可以将弱小成为无奈泄愤的对象。
一个曾被抛弃的孩子由于贪恋人间那一丝丝温暖,学会了小心翼翼的讨好,既乖巧,又乖张。
我巴巴的望着粗暴而可怜的母亲,伟岸而又可悲的父亲,他们负担不起这个超生的小东西啊,我的存在虽给他们带来过欣喜,可更多的是唯恐摆脱不了的恐惧。
他们的终极目标是儿子,我不过是生儿子的路上岔出来的累赘,常令他们不安。
我要离家出走,等长大了,可独立生存了,我发誓再也不依靠他们。
可是我那么那么想读书。而伟岸如山的父亲那么那么害怕我继续读书。
勉勉强强读完初中,我预感到这个家将“一去不复返”。
我开始留恋家中的一桌一椅,村子里的一草一木。
我知道我无法再回来,然而我一定要离开。
出了一趟社会之后,无比留恋的我开始被催着出去打工、挣钱,好不容易回家一趟也总拿来比较,我永远欠他们的。
一个人颠沛流离,以飞蛾扑火的热情扑向陌生的城市,青春的幻想与内心积压的歉疚并存着,像一只无头苍蝇到处乱撞,似在寻找,似在毁灭。
只要离他们足够远,他们就不用害怕了。
哪怕死了,只要是在外面 离的足够远,也就不用负担那么多道德上的谴责和他人的流言蜚语了。
我必成全他们,以毕生之气力。

别了,故乡
那人间的烟火地
会让最伟岸的人匍匐卷曲
也会让最正直的君子
在暗地里生出邪恶的触须
那数不清的沟坎角落啊
藏着多少魑魅魍魉
那冷漠围观的看客啊
可还有一颗滚热的心?

还小的时候我就原谅了那些无情而无辜的村民,因为我意识到了他们的无意识;更小的时候,我就跟人间决裂了,从父母把被吓得没命挣扎哭的声嘶力竭的我丢给扑食的饿鬼、一众村民围观取乐开始。
这种决裂如何和解呢?
教我如何不怀疑自己不是一个错误?
教我如何不看见自己区别于众人?
教我如何再将自己与无意识的集体统一起来呢?
我在人间深处炼狱,在我正值幼年、刚下山不久的时候,常被一个人间老妇饿鬼扑食般拖上祭台——只为我不愿而又无力、被吓得哭得撕心裂肺却死命挣脱不掉的样子,她觉得好玩,看一个弱小可怜又无助的小生命被仓惶逃离的父母抛弃在自己手里徒劳挣扎的样子多有趣啊!再说那些路过停下微笑而不语的看客,他们不也对这出精彩绝伦的表演默默颔首吗?没有人觉得这样对待一个孩子是惨无人道的会遭雷劈,相反,在人世间,这一切是多么自然而然啊!

人间如此,我为何、为何还要贪恋人间的那一丝浮云般的暖呢?我是那么那么的怕冷,那么那么怕被丢进鬼窟,但是被拽进去的多了,活泛的心也就死了。神魂散去,此后不论到哪里,心都是冷的。
我心如死灰,寻不到活下去的意义,可是背后驱使我的手不会停啊!我对他们的亏欠也不会消弭,只会与日俱增,我该怎么办呢?我能怎么办呢?
孤独的游荡在这个不属于自己的世间,还要背负对生养之人的亏欠,究竟要我怎么做才能稍微满意呢?如果说我生来就欠了他们,用一辈子来还不知够不够?

知道自己没有能力负担“爱”,也就将此外的所有情感隔绝在外了:离我远些吧,光是所谓的亲情,都让我万劫不复了,再有别的,我非粉身碎骨不可!

我不知道自己无端端的为什么要来人间,我怕冷,就太贪恋人间的那一丝丝暖,可终究是过眼云烟。

我为什么那么怕冷呢?! https://t.cn/Ryhau8k


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