常常在想，什么时候能找到自己理想的生活状态呢。每年都期待着新的进步，可好像年年都如此。只有我如此清闲，好像没有太多事值得放在心上。大家都在忙碌自己的事情，都有自己的事情要做，也实在是很难再去打扰大家。
去年我的心理状态发生了很大改变，其实大部分时间都是自己在跟自己作斗争。我的多重人格和我的本体暂时达成和解，那就是 想做的事就去做吧，不要期待成为电影里面的主角，会遇到上帝和富婆（开玩笑的），勇敢的人才会得到眷顾，不要管他娘的乱七八糟，毕竟没有比自己开心的事更重要了。大家都只是辽阔宇宙的一颗尘埃，没人真正在乎你。
最近比较难忘的聊天经历，是跟我十岁表弟，本不期望他能理解“大人们”的世界，聊到家庭和压力的话题时，他说的两句话我极其深刻：“我永远不会原谅我的妈妈”，“一想到以后要养活爸爸姐姐还有自己，就感觉压力好大”。我也不知如何才能安慰他，只希望他会勇敢的生活下去
我依旧相信未来是美好的，也不甘心如此。但在此之前，我必须保持对生活的热情，同时持续性保持“不乐观”的心态，减少期待减少幻想，才能接受更坏的结果。
最后，祝大家新年快乐，虽然疫情过去了，但也不要期待世界能变得正常，做好自己就足够了。借用王小波的一句话，“但愿在新的一年里，我们能远离一切古怪的事，大家都能做个健全的人——我实在想不出有什么话比这句话更吉利。”

七个月快乐。
有好多好多话想讲。

我以前很不喜欢“命里有时终须有”这句话，或许是不喜欢它的曲调，或许是觉得这句话对于塑造自己的生活无益。我总是心急，总是希望可以早点跑到终点，看看未来和我想的一不一样。那些也许会发生在未来的人和事，我都很想早点知道答案。命里有时终须有，命里无时莫强求，每每听到这句话，我会感觉沮丧，就好像我所做的一切努力，都没有了意义。
直到我遇到了姐姐。【遇见】这件事真的很奇怪，你没办法去预判它，也没办法去控制它，只有当它实实在在发生在你眼前，你才会吃惊地想：这是真的吗？可它并不给你回答，它只是把一个很好的人送到你身边，让你明白被爱。和姐姐认识但是还没有在一起的时候，我曾经偷偷写下这样一句话：不走过岁月，都不敢沉沦。因为她太好了，我根本不敢相信有那么好的人来爱我。
可是歌里说，命里有时终须有。我是个不信命的人，又怎么会甘愿相信一首歌。可当我一次又一次听到坚定的回答，一次又一次投向结实的怀抱，疲惫和失落会在见到姐姐的那一刻全部消失的时候，我忽然就信了。哦，命运终于把那么好的人送到了我身边。而她，她刚好也爱我。

我遇到过不好的人，姐姐用耐心和温柔抚平了我的棱角。
我喜欢吃好吃的，姐姐把她家小朋友的肚肚吃得开不开心放在第一位。
我会偶尔因为生活琐事或者家人而情绪低落，姐姐总是坚定地站在我身边选择我。
而现在——我仅仅是借着“长大了收到的红包没有以前那么多”来撒娇，
姐姐说，“剩下的我补给你。”

是她的出现填补了我希翼的一切，
也是她的出现，让我开始勾勒未来的样子。
我们从一开始便是异地恋，见面都比别人要珍惜得多。
我总在想，一开始便是最苦的样子了，以后会不会越来越好呢——起码再坏也坏不过现在了。
可是现在也并不坏，哪怕分隔两地，想起她的时候，都还是微漾的心动。
我想见她，想拥抱她。
可我也学会了等待，学会了忍耐，
我知道她也想我，想见我，想拥抱我。
以往我们都靠连着麦参与对方生活，直到新年的到来我们没办法再这么做，
我又学会了在等待的时候充满希望，
因为她和我说，“我回家后一定会努力及时回复我消息。”
那是我们上次分别我进高铁站前她说的最后一句话，
它比“我会想你的”更为庄重。
而我也终于靠着这样的信念，度过了整整一周。
并不是没有不安的，而是因为——
我终于可以在一段感情里，很坚定地相信她也在想我，她也在努力奔赴我。
七个月到来了，我为自己这样的成长而欣喜不已。
我成长得多一点，我们就可以走得越来越远。

再过几天，你就要回来了，
想想就很开心。
好想跑进你怀里撒娇说我好想你，我这些天都好想你。
好想好想撒娇啊。
但是我会乖乖的，等你回来了再撒娇，不要担心。
我爱你。想你。

十点到了儿童公园，在没有路灯只能打着手机后置灯的黑暗氛围里，我们三个在摇摇椅滑梯秋千传声筒挖沙的地方当了一个半小时的小孩，小朋友的东西可真好玩。

十一点半，拿出露营的小凳子，坐在星光下吹吹风，心里平和的不得了，晒晒星光是小城市的浪漫。我好喜欢我的浪浪山，还有山里的其他猪。

我突然找到了这就是我想要的东西，依然为生活里的星光保持感动，活得敏锐又自由。我不为过往三年的经历感到压抑了，今年一定会有良性成长的办法，不用紧张，不要害怕。

要保持希望，新年好呀！