谢之遥的这段告别简直是告白天花板，我喜欢你，所以去过你想要的生活吧！两个人遇见的时间不是那么的刚好，但是红豆刚好是谢之遥喜欢的类型，两个人都在北京，阿遥甚至多次经过她工作的酒店，可是阴差阳错两个人不认识（我认为北京的女强人红豆可能不是阿遥的红豆[灵光一闪]）阿遥说如果早一点认识你，或许结果不一样，有可能阿遥会为了许红豆留在北京吧！这样的表白刚刚好，被告白的人也没有负担，不愧是谢总去有风的地方征文[赞]

人是从什么时候起萌生对“故乡”一词的感触呢？从前读季羡林、余秋雨，对书中描写的乡愁总是带有似懂非懂的意味。“他们只是怀念故乡的人和事和儿时无忧无虑的自己吧。”我总是这样想，而对“故乡”作为文化符号所发挥的魅力一无所知。
在二十出头的年龄，谈起乡愁，似乎总有一种“为赋新词强说愁”的滋味，可是此时此刻，心中浮现的千万言语总让我想记录一下，奈何手中没有纸笔，浅浅借微博发发牢骚。
凌晨一点多带着大包小包的行李踏上了回家过年的路程，计划着一上高速就呼呼大睡的我却被窗外刺眼的霓虹灯闪得毫无困意，只能用计算前后车不断变换的车距来转移注意力，才能稍微缓解一下胃里的翻江倒海。
随着耳机里的音乐声此起彼伏，我在半梦半醒中不知道过了多久，忽然被车轮发出的轰隆隆声音吵醒。
“帮我剥个橘子。”
我知道爸爸开车开得出现些许困意，一边剥桔子一边问：“到安徽了吧？”
“对啊，你怎么知道。”
这条路走了那么多遍，真是没有半点进步啊。之前刷视频看过不少返乡的安徽人略带嗔怪的语气吐槽家乡的高速修得自带音效，还觉得好笑，现在轮到我忍不住在心里埋怨两句：老百姓的钱都交到哪去了，连个路都修不好。
没过多久，安庆、巢湖、合肥、六安……越来越多熟悉的地名出现在呼啸而过的路牌上，我竟觉得如此亲切。一时间，有关各个城市的记忆全都像电影倒带般在我脑海中一一闪过。我最好的朋友、最爱的家人、生命中重要的伙伴、难忘的故事全都生长于这片土地，千千万万个关于求学、青春的镜头汇聚成现在的我。小学时多次想要转学却都因琐事一再拖延，高考填志愿时恨不得插上翅膀飞到地球的另一端，最后却阴差阳错地留在了省内……我和安徽的渊源如一根缠绕的丝线逐渐明晰，缘分好像从出生的那一刻开始绵延。无论离家多远、离开家乡多久，一旦重新回到熟悉的天空，四周的一草一木都会成为包裹着的安全感，像婴儿贪恋母亲的怀抱，那种熟悉的气息让人忍不住卸下防备。
在过去的三四个小时内，因为晕车带来的不适，这段文字写得断断续续，可能冗长矫情，可那句在我的试卷上出现了N次的“表达了作者浓浓的思乡之情”此时不再是味同嚼蜡的一撇一捺，而是成了我心中富有温度的一山一水。
老安呀，你要茁壮成长，努努力把路修得平整舒适一些，我呀，把书读烂，以后在这里发光发热，你要记得多给我发工资嗷～
天要亮了，我好像已经看到奶奶起床准备早饭的身影。
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好像一直以来都是被推着走 幼儿园因为不喜欢老师回家说不想上幼儿园想上小学 结果我爸妈真就让我直接去上小学了 还记得开学第一天我吵着不想上小学想回幼儿园因为小学要上课要写作业还不能睡午觉吃东西 结果被带回家揍了好几顿又遣送回学校 然后也就一直到小学毕业 小学毕业懵懵懂懂的就被安排回浙江读初中 那个时候完全没有概念 只记得到浙江的那天好热 是我在云南没有感受过的高温 然后也就按部就班的读初中 考上重点高中 阴差阳错的选了不擅长的学科 考的稀巴烂 本以为我强行把妈妈给我填的曲师的五六个志愿删的只剩一个我就不会回到云南结果又阴差阳错刚好录了我 进了大学又听妈妈的话说食品专业不好让我转专业刚好卓越班面试我就去了 又刚好通过了 想着转其他的专业也好麻烦干脆就读这个吧 就这样混到了大四 回想第一次自己做决定还是去年年底我妈让我报一个陆良的岗位我说不想在陆良没报 其他的事情好像大部分一直都是父母帮我做决定的 因为各种原因我其实并不想考公 但是因为妈妈想让我考所以我又开始研究岗位 想考试时间是二月二十五的时候突然意识到考研成绩是二十一出 于是又开始算自己多少分 虽然已经算了无数遍了但是又莫名焦虑起来 要不要去考呢 本来就不抱什么希望 而且能选的岗位本来就很少 这些岗位限制也很少 跟不限专业差不多 还是准备考浙江的事业单位或者教师编 但是事业单位好像专业对口的也少 教师编又怕考不上 而且听说要取消教师编制 从浙江开始…
可是我总觉得我还有好多事情没有做 我还想去看看这个世界 不想被困住 可是怎么就到了要工作的年纪 如果没有考上研 那就要找工作 有工作肯定会被催着去相亲（谁让我姑姑就是专业搞相亲的 前几天都还说我有工作她就帮我介绍了） 可是我还不想结婚 我觉得我还没有办法确定谁是可以过一辈子的人 觉得自己还不够好所以还不能碰到更好的人 二十一岁的开始 挺烦的