今天回了老家 上次回去是两年前了吧 我一直以为爷爷去世是三四年之前的事 原来已经七年了 那时候我才九岁 爷爷走那天我记得格外清楚 放学我走路回家 路过爷爷所在的医院我觉得我应该去看一眼 结果他不在 我亲人们都不在 问邻床的叔叔他说我爷爷走了 走了？是回家了？还是去世了？一路上我都是忐忑的 但我没有明确的感受到痛 当我到楼下时 我所有的不确定被我爸妈头上的白色头巾打破 那一瞬间 眼泪挣扎地流出了眼眶 我忍不住的哽咽 泪止不住的往下淌 我的大脑是空白的 我不知道我在想啥 我只觉钻心地痛 接下来几天 我只记得我守了好几个夜晚 最后有印象的 是爷爷下葬 我好像才真正意识到 爷爷永远的离开我了 对 是永远 也是第一次体会到永远吧 就是曾经在我记忆里永远把最好吃的留给我 永远舍不得我吃一点苦的爷爷 我再也见不到了 记忆里那个小老头总爱坐在我家那个圆圆的可以转动的沙发上 阳光洒在他小麦色的皮肤上 不知什么时候这一幕就刻在我脑海里了 回不去了 只要人还在 再痛苦的分离都还有机会再见 但 我们已经是两个世界的人了 我们 没有机会再见了 小时候不懂 有点讨好别人的意思吧说爷爷来过我梦里 其实一次都没有 爷爷 您一定是知道您的孙女从小就胆小怕鬼 因为怕吓到我 所以从来都没到我梦里看看我吧 我记不清我最后一次和您说话是什么时候了 当时总觉得 死亡离我很远 更贴切地说 没有意识到死亡的重量 所以没有好好珍惜每一次和您说话的机会 爷爷 我真的很想念您

回去一趟 才有感慨 我原来是那么幸福 我没有吃过农村的苦 又因为我是家中的独女 爸爸妈妈不舍得让我吃一点苦 甚至说是事事都迁就我 我在家的时候桌上的菜永远是我爱吃的 碗里永远有我喜欢的菜 因为我不爱吃水果 所以妈妈总是给我剥好 为了让我有想吃的欲望 苦活累活是一件没舍得让我干过 爸爸妈妈舍不得用贵的东西但总是要给我买最好的 我又有什么理由一天emo得很总是觉得自己不幸福？对 世界上物质生活过得比我好的多得是 但是 总纠结于那些无法改变的东西没用 有些事从生下来就是改变不了的 要接受 要知足 要懂得感恩 也是最近我才慢慢意识到 尤其是今天感受尤为强烈 我不再是一个小孩子了 我已经16岁了 我明年 就高考了 一转眼我就要成年了 我的青春在以肉眼可见的速度逝去 我要去陌生的城市 一个人独当一面 我真的要 长大了

虽然家人们还是把我当小孩子 但我没有完全这么觉得 我不会单纯的因为过年而开心了 因为年龄带给我的 不仅是数字上的变化 还有更多的思考 我还能收几次红包 我还会因为我是小朋友所以好吃的菜总是在我碗里几次 我还能在家过几次年 一年我能和家人们团圆几次？ 小学初中的天天见 高中的两三周甚至是一个月一见 大学又是多久一见 家 好像离我越来越远了 我也要慢慢长大了 要成为具体的什么样的大人？我也不清楚 我很迷茫 但我想我知道 我不想成为什么样的大人

但我想 我永远不喜欢那种淡漠感情的人沉浮于利益法则的人 我永远不喜欢自私不真诚的人 不要麻木 以后不管在哪个城市 有多远 真的 李书函 在学校多给爸爸妈妈 常回家看看 陪爸爸妈妈吃饭聊天逛街 回老家给逝去的亲人们烧纸 亲情是上天送给你的礼物 要珍惜它 从小到大因为它的庇护 你没有见过多少苦难 长大了后 不要忘记你所获得的那些好 要感恩 要善良 我知道 金钱很重要 但在我的世界里 爱 生活 都比它重要 这世界上有太多肮脏与不堪 要保持一颗温良的心 深渊可以凝视 但不愿驻足 善良永远要是你的底色 要在这个薄情的世界深情的活 这个深情的理解是 永远不麻木 永远炽热 还有一年多就要高考咯 我讨厌那张口闭口都是自大言论的人 所以 要好好读书 要让自己因为自己的知识和能力永远有底气。

Hannn 不要再停滞于小小的得失 不要再整天内耗 你已经很幸福啦 况且这些得失 与你真正想去的远方 根本算不了什么 要成为更好的大人。

今天跟大学室友聊天 怀念大学生活 可惜我们都回不去了
我以前因为一杯奶茶开心好久， 因为几十块钱也开心好久 ，跟室友吵吵闹闹， 现在走进成年人的世界 ，发现大家都不像以前那样快乐了 ，我也很想念大学室友， 高中同学， 还有小学同学 我们每个阶段都有每个阶段的朋友. 但是青春里的朋友是最美的回忆
我都24岁了 祝我生日快乐 希望我们都能得偿所愿[心]

秘密，我和初恋是初三毕业时确定恋爱关系的，高中我们在不同中学读书，高一时我们有空就煲煲电话粥，相互鼓励，树立共同的高考目标。后来他变了，变得对我没有那么热情，甚至有时候刻意的逃避。但这并未影响我对他的喜欢，后面的我都是主动联系他，真的就是能联系上他，跟他在电话里讲一分钟，就会让自己开心一整天那种。就这样时间过了两年，直到我们高考结束。当高考结束那一刻，我释然了，我当时觉得我可能喜欢的是自己追逐他的感觉，自那以后我就再没联系过他，并主动提出结束恋爱关系。当时，我们还未填高考志愿，等高考志愿出来发现，我和他读的是同一所大学。我才发现命运好捉弄人……到大学我们各自谈了朋友，都无极而终了。大四毕业，我和他碰巧在图书馆遇到了，当时大家礼貌性的寒暄了几句，问了问彼此以后的打算和规划。他考了公，我继续读了书……还记得他当时很幽默的说了一句：“跟你坐在一起，我的心静不下来，没一会儿他走开了。”那一面过去后，又过了5年。前些天，我去参加我们共同同学的婚礼，听说他已经订婚了。这又没过多久，他从别人那里要到了我的微信，跟我寒暄了几句（微信截图）。我在想这是正式为自己的青春画上句号吗？（太好哭了）他现在真的成熟了很多，真心的祝他幸福。但我难受的是，为什么我是那个给别个培养好男友的工具人……